Вопросы, пожелания, недовольства, нехватка функционала по новому движку

Недавнее содержимое от Оксаночка

  1. Оксаночка

    Анекдоты и смешные истории

    всем мужчинам подавай 90-60-90. А, если мы скажем: 25 см, не меньше!!!!! И пускай делают, что хотят: на дрожжах сидят, хоть в "Растишку" мокают!!!
  2. Оксаночка

    Анекдоты и смешные истории

    на экзамене: -что вы можете сказать о героине? -героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
  3. Оксаночка

    Анекдоты и смешные истории

    -Что делаешь? -Засыпаю -Без меня?((( -Трупы землёй засыпаю, хочешь к ним?
  4. Оксаночка

    Анекдоты и смешные истории

    Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке: - Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монaхиня соглaсилaсь. Немного погодя прибегaют двое военных полицейских: - Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?... Монaхиня ответилa...
  5. Оксаночка

    Анекдоты и смешные истории

    Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой размер груди? - 3-й - А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь. Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. - Ты сколько раз за ночь жену? - Я - три. - А я - четыре...
  6. Оксаночка

    Анекдоты и смешные истории

    - Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой. - Мама, я не хочу к ним ехать. - Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. - Но там такая скукотища! - Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем. - Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
  7. Оксаночка

    Анекдоты и смешные истории

    Нa грузинской свaдьбе один другому: - Нa многих свaдьбa я бывaл, но тaкого невестa еще не видел - не пойму вообще - бaбa это или мужик. - Эй, зaмолчи вообще, a то я тебе зaрежу здесь - это моя дочь. - Прости, дaрaгой. Я не знaл, что ты отец этой крaсaвицa. - Пипец тебе - я ее мaть. Особенно...
  8. Оксаночка

    Анекдоты и смешные истории

    - Алло, заберешь меня? - Нет ! - Почему? - Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 тысяч! На каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ…Вот и иди теперь пешком…И главное - от бедра дорогая, от бедра! Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я. Сын: Нет. Отец: Это...
  9. Оксаночка

    Анекдоты и смешные истории

    Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме. Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение...
  10. Оксаночка

    Анекдоты и смешные истории

    Соседи снизу наивно подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купила скакалку. ---------- Добавлено в 09:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:36 ---------- Официант принял заказ у посетителей ресторана. - Поросеночка прикажете с хреном? -...
  11. Оксаночка

    23 февраля !

    :clapping::clapping::clapping::clapping: Страна сегодня чествует Защитников Отечества! Вы — дети своей Родины И гордость человечества. Как каждый год, в день праздника Примите поздравления! Пусть жизнь дает счастливый шанс И радует везение!
  12. Оксаночка

    Анекдоты и смешные истории

    Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: - Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть...
  13. Оксаночка

    Смерть знаменитостей.................

    жалко, капец...:boredom:
  14. Оксаночка

    Анекдоты и смешные истории

    Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело...
  15. Оксаночка

    Анекдоты и смешные истории

    Как ввести гопника в замешательство? Гопник: - Слышь, дай мобилу позвонить. Прохожий: - А у самого нету что ли? Гопник: - Нету. Прохожий: - А если найду?)))
Сверху