Вопросы, пожелания, недовольства, нехватка функционала по новому движку

Афоризмы

kiv

Супер модератор
Команда форума
Регистрация
10 Ноя 2008
Сообщения
6,077
Симпатии
7,565
#1
[SIZE=+1]По просьбе наших форумчан.

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами[/SIZE].
 

kiv

Супер модератор
Команда форума
Регистрация
10 Ноя 2008
Сообщения
6,077
Симпатии
7,565
#3
Что-то ни наблюдается никакой активности со стороны, прежде всего тех, кто желал тему открыть.
 

Немесіда

генерал-майор
Регистрация
1 Фев 2010
Сообщения
1,505
Симпатии
173
#4
Что-то ни наблюдается никакой активности со стороны, прежде всего тех, кто желал тему открыть.
Активные форумчане собираются с мыслями:))) В отпуске!;):blum:
 

irene_vc

старший лейтенант
Регистрация
13 Дек 2008
Сообщения
592
Симпатии
56
#5
Не судите о человеке по его друзьям. Помните, что друзья у Иуды были безукоризненны.
Эрнест Хемингуэй

Когда думаешь что играешь ты, могут играть тобой.
 
Последнее редактирование:

kiv

Супер модератор
Команда форума
Регистрация
10 Ноя 2008
Сообщения
6,077
Симпатии
7,565
#6
Человеку следует отвечать за то, что он пишет, а не за то, что говорит. Оратор, упиваясь красотами собственной речи, увлекается и незаметно переходит грань, за которой слова перестают выражать мысль.
Андре Моруа.
 

Azeroglu

подполковник
Регистрация
29 Ноя 2008
Сообщения
830
Симпатии
182
#7
Ангелы зовут это небесной отрадой, черти - адской мукой, люди - любовью.

Любовь можно заслуженно назвать трижды вором - она не спит, смела и раздевает людей догола.
 

spu0820

Ветеран
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
9,323
Симпатии
7,612
#8
Много ли надо бедному человеку? Кусочек белого хлеба. А икра - да уж бог с ней, пусть будет черной.
>
> Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха.
>
> Знаете ли вы, что искусство по-настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину?!
>
> Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
>
> Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!
>
> Только в четверг после обеда понимаешь: в принципе - жить можно...
>
> Правительство серьезно беспокоится о нашем с вами благополучии. О своём-то ему беспокоиться давно нечего...
>
>
> Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться
>
> Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и мутное существо,
>
> Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.
>
> Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка.
>
> При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование
>
> Не ешьте - это может войти в привычку.
>
> Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него застрелитесь.
>
> Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
>
> Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
>
> Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция
>
> Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
>
> Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!
>
> У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
>
> Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание - на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
>
> Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.
>
> Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию. .
>
> Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
>
> Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
>
> Девушки делятся на две категории: Одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.
>
> Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
>
> Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.
>
> В жизни абсолютно невозможны три вещи.
> Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.
>
> Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
>
> Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...
>
> Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.
>
> Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
>
> Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
>
> "Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за своим компьютером тещу.
>
> Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги.
 

spu0820

Ветеран
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
9,323
Симпатии
7,612
#9
Жизненный Урок В начале урока профессор поднял стакан с небольшим количеством воды. Он держал этот стакан, пока все студенты не обратили на него внимания, а затемспросил:"Сколько, по-вашему, весит этот стакан?" > "50 грамм!"+ "100 грамм!"+ "125 грамм!"+-предполагали студенты. - Я и сам не знаю, - продолжил профессор, - чтобы узнать это, нужно его взвесить. Но вопрос в другом: что будет, если я подержу так стакан в течениенескольких минут? - Ничего, - ответили студенты. - Хорошо. А что будет, если я подержу этот стакан в течение часа? - снова спросил профессор. - У вас заболит рука, - ответил один из студентов. - Так. А что будет, если я, таким образом, продержу стакан целый день? - Ваша рука окаменеет, вы почувствуете сильное напряжение в мышцах, и даже вам может парализовать руку, и придется отправить в вас больницу, -сказал студент под всеобщий смех аудитории. - Очень хорошо, - невозмутимо продолжал профессор, - однако изменился ли вес стакана в течении этого времени? - Нет, - был ответ. - Тогда откуда появилась боль в плече и напряжение в мышцах? Студенты были удивлены и обескуражены. - Что мне нужно сделать, чтобы избавиться от боли? - Спросил профессор.- Опустить стакан, - последовал ответ из аудитории. - Вот, - воскликнул профессор, - точно так же происходит и с жизненными проблемами инеудачами. Будете держать их в голове несколько минут - это нормально. Будете думать о них много времени, начнете испытывать боль. А если будетпродолжать думать об этом долгое, продолжительное время, то это начнетпарализовывать вас, т.е. вы не сможете ни чем другим заниматься. Важнообдумать ситуацию и сделать выводы, но еще важнее отпустить эти проблемы отсебя в конце каждого дня, перед тем как вы идете спать. И таким образом, выбез напряжения каждое утро сможете просыпаться свежими бодрыми и готовымисправиться с новыми жизненными ситуациями. И так, друзья, помните "опустить стакан в конце дня!"
 

Vit

Ветеран
Регистрация
1 Апр 2010
Сообщения
3,982
Симпатии
1,994
#10
У меня в кабинете висел такой текст:


Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно.

Капитан должен уметь организовать работу.

Майор должен знать, где что делается.

Подполковник должен уметь доложить, что где делается.

Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.

Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

Министр обороны должен знать, какая армия находится на территории его страны.
 

spu0820

Ветеран
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
9,323
Симпатии
7,612
#11
Ты понимаешь, что живешь в 2010 году, когда:

> 1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

> 2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая
состоит из 3 человек

> 3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
>
> 4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет
адреса электронной почты

> 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так,
словно ты еще на работе

> 7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного
телефона и ты возвращаешься за ним

> 8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь
-подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

> 9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
>
> 10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

> 11. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
отсутствует

> 12. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и
убедиться, что номера 6 действительно нет

> А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.. Повесели и своих друзей. Пусть почитают

 

smetani6e

подполковник
Регистрация
31 Янв 2009
Сообщения
871
Симпатии
175
#12
Чтобы хорошо жить в наше время, надо иметь хороший желудок, злое сердце и вовсе не иметь совести.

В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.

Счастье не в тех женщинах, с которыми хочется спать, а в тех, с которыми хочется просыпаться

Люди часто остаются одинокими потому, что строят стены вместо мостов

---------- Добавлено в 01:01 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:57 ----------

Время, необходимое любому человеку, чтобы по-настоящему выспаться, - это на пять минут больше.

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.

Попросите о помощи, и кто-то обязательно протянет вам руку. Правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев...

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если тебя кто-то достает,тебе требуется напрячь 42 мышцы,чтобы нахмуриться,и только 4, чтобы развернуться и уе...этому сукиному сыну по башке.

Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.
Для того чтобы понять ценность одного месяца, поговорите с матерью, родившей недоношенного ребёнка.
Чтобы понять ценность одной недели, поговорите с редактором еженедельной газеты.
Чтобы понять ценность одного часа, поговорите с влюблёнными, ожидающими встречи.
Чтобы понять ценность минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять ценность одной секунды, поговорите с тем, кто только что чуть не попал в автомобильную аварию.
Чтобы понять ценность одной миллисекунды, поговорите со спортсменом, завоевавшим серебряную медаль на олимпийских играх.
 

kiv

Супер модератор
Команда форума
Регистрация
10 Ноя 2008
Сообщения
6,077
Симпатии
7,565
#13
Заставьте самого беспристрастного судью разбирать свое собственное дело, и посмотрите, как он начнет толковать законы!
Для просмотра ссылки необходимо: Войти или Регистрация
 

Vit

Ветеран
Регистрация
1 Апр 2010
Сообщения
3,982
Симпатии
1,994
#14
В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".
Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
...
Задумался.
 

Немесіда

генерал-майор
Регистрация
1 Фев 2010
Сообщения
1,505
Симпатии
173
#15
Я проснулась в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнала, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумала: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной.


"...Плевать, что думают обо мне другие! Мама говорит, что я солнышко! :)...".


"...говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит...".
 

kiv

Супер модератор
Команда форума
Регистрация
10 Ноя 2008
Сообщения
6,077
Симпатии
7,565
#16
В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".
Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
...
Задумался.
Любовь - это привилегия, которой пользуются два человека, чтобы причинять друг другу огорчения по сущим пустякам (с)Бальзак
 

smetani6e

подполковник
Регистрация
31 Янв 2009
Сообщения
871
Симпатии
175
#18
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.

Счастье не в тех женщинах, с которыми хочется спать, а в тех, с которыми хочется просыпаться

Любовь -э то как сигареты. Чтобы прикурить, надо зажечь. Когда куришь, получаешь удовольствие. А как закончится, так растопчешь и забудешь. Остается только пепел: и на полу, и в душе.

Все-таки Амаяк Акопян со своей фразой» а сейчас надо обязательно дунуть! Если не дунуть - никакого чуда не произойдет!» мудрый чел! Как я такое в юности не поняла


Если уходит что-то хорошее или плохое, всегда остается пустота. Только после плохого она заполняется сама собой, а после хорошего - только когда найдешь еще лучшее.

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

Никогда не торопись: не имея ничего, лучше ждать хорошее, нежели обладать плохим - умей ждать.

Вы всю жизнь будете встречать людей, о которых с удивлением скажете: «За что он меня возненавидел? Я же ему ничего не сделал». Ошибаетесь! Вы нанесли ему самое тяжкое оскорбление: вы – живое отрицание его натуры.

Нехитрый скарб обняв в охапку
... качаясь ...
безо всяких тайн ...
однажды ... шла по лесу ШАПКА ...
под нос мурлыкая
" РАМШТАЙН " ...
приняв для храбрости немного
( она в напитках знала толк ) ...
брела себе ... своей дорогой ...
а тут ... навстречу ...
СЕРЫЙ ВОЛК :
- Ты ж ШАПКА ... можешь потеряться !! ...
иль Я вот ...
пьяный подвалю :
- А что МНЕ ... собственно ... бояться ???
Дорогу знаю
... Секс люблю

Если человека кусает вампир, он становится вампиром!
Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны...

Со временем приноравливаешься оценивать степень своего опьянения количеством исходящих звонков и смс, за которые на следующий день становится стыдно.

Все учёные от медицины и здорового образа жизни советуют потреблять только натуральные продукты. Разве табак, кокаин и сало ненатуральны?

Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше.
Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.
Спасибо тем, кому, вообще, все равно - вы нужны для массовки...

— Ну вот представь: ты мясник из Бей–Харбор. Как бы ты избавился от тел, чтобы их не нашли?
— Миллионы вариантов. Болота, аллигаторы, свинофермы, серная кислота, молотилки, мусоросжигатели, черт, да хоть шаурма.

Картина Репина "Приплыли"... Всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли
 

kiv

Супер модератор
Команда форума
Регистрация
10 Ноя 2008
Сообщения
6,077
Симпатии
7,565
#19
[FONT=georgia,times new roman,times,serif]"Любовь - это когда ты хочешь взять человека не в свою постель, а в свою жизнь!"[/FONT]
 

spu0820

Ветеран
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
9,323
Симпатии
7,612
#20
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
 

Vit

Ветеран
Регистрация
1 Апр 2010
Сообщения
3,982
Симпатии
1,994
#21
То, что в общении с женщиной никогда не следует делать.

1. Никогда не говорите при женщинах фразу "незаменимых у нас нет". В противном случае, вам найдут замену, и, при этом, вам ничего не скажут.

2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону. Она не оценит юмора.

3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

4. Если у вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Окажите внимание женщине, подавите это ей. Пусть сама выбрасывает.

5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Она выскажет его самостоятельно без вашей просьбы. Причем не один pаз и всегда разные.

6. Никогда не удивляйтесь или не расстраивайтесь, если женщина повторяет одну и ту же вещь многократно, но так, как будо бы говорит об этом впервые. Кроме того, старайтесь избегать неожиданностей, помните – лучший сюpпpиз для женщины это то, о чем вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день. Выражение "девичья память" появилось не на пустом месте.

7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.

8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга. Тем более – подруги.

9. Не стоит посылать женщину за пивом. В лучшем случае, она купит не то пиво.

10. Никогда не приводите женщине логических аргументов. Помните, в этом случае вы выглядите в ее глазах полным идиотом, а аргументы несостоятельными. Лучше воздействуйте эмоционально.

11. Никогда не говорите женщинам двусмысленных комплиментов.

12. Никогда не пытайтесь понять женщину.

13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего вами увиденного. Она ведь может и поверить.

14. Никогда не объясняйте женщине, за что вы ее любите. Она все равно вас не поймет.

15. Никогда не говорите ей "никогда". Постарайтесь дать ей понять это другими словами.

16. Никогда не приводите ей в пример другую женщину, особенно, если сравнение не идет в ее пользу.

17. Никогда не забывайте памятных дат, а именно: дату знакомства, день свадьбы, день ее рождения, а так же день рождения ее мамы.

18. Не верьте ей никогда, если она говорит: что хочет женщина, того хочет Бог. Попробуйте представить себе Создателя в одеждах от новомодных кутюрье, на шпильках, с кучей косметики на лице и обвешанного украшениями, как рождественская елка.

19. И последнее, никогда не ищите идеальную женщину. Их нет.
 

LANAVIK

старший прапорщик
Регистрация
2 Июн 2010
Сообщения
255
Симпатии
78
#22
Исполненный долг почти всегда оставляет сознание не вполне исполненного долга, ибо никогда нельзя удовлетворить себя.
Гете
 

Kayman

/на доске почёта/
Регистрация
21 Фев 2010
Сообщения
1,769
Симпатии
1,210
#23
Please note, if you want to make a deal with this user, that it is blocked.
"Самый презренный вид малодушия - это жалость к самому себе" Марк Аврелий.
 

LANAVIK

старший прапорщик
Регистрация
2 Июн 2010
Сообщения
255
Симпатии
78
#24
Кто, имея возможность предупредить преступление, не делает этого, тот способствует ему. Сенека Младший
Одни преспупления открывают путь другим.
Первое условие исправления - сознание своей вины.
Невольная вина не виновата.
Задуманное, хотя и не осущенствленное преступление есть все же преступление.
Сенека Младший
 

ППСник

младший сержант
Регистрация
5 Июл 2010
Сообщения
28
Симпатии
9
#25
ТРУБКА МИРА ГОДИТСЯ,ЧТОБЫ УСТРОИТЬ ДЫМОВУЮ ЗАВЕСУ.
Влодхимеж Счисловский
 

spu0820

Ветеран
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
9,323
Симпатии
7,612
#26
Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня. получишь 2 свободных дня.
_____
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
_____
Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.
_________
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
_____
Как много лишних слов, как мало лишних денег...
_____
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
_____
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
_____
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
_____
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.
Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.
_____
В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.
_____
Модные туфли и жмут приятно.
_____
Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
_____
Вы меня еще в драке не видели. Меня так бьют...
_____
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
_____
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
_____
Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
_____
Я не грустный - я трезвый.
_____
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
_____
Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
____
Была бы у ней цена поменьше, вообще бы цены ей не было.
_____
На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый - не хочет.
_____
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
_____
Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней.
_____
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
_____
Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она кажется длиннее.
_____
Если человеку ничего не надо, значит у него чего-то не хватает.
_____
Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени.
 

spu0820

Ветеран
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
9,323
Симпатии
7,612
#28
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается

- Ты меня любишь?
- А что же я делаю ?

*По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...*

Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.

Муж спрашивает у жены:
- Ну, и что сказал тебе врач?
- Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц.
- Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.


Верхом наглости можно считать обращение к суду преступника, убившегосвоих родителей, с просьбой о снисхождении, поскольку он сирота

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажимне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались,то ваши шансы заняться им ничтожны

Верблюд целый месяц может не пить, .... но потом все равно срывается.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

- Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размеромгруди может быть специалистом по ядерному оружию.

А у нас младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями поголове, потом удивляются почему все красивые девушки -дуры.

Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.

Бесконечность - это когда эстонцы считают китайцев.

Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.

Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.


Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает:

-Вот бы моей жене такие ноги...

Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:

- Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу.
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Если бы спорт действительно был полезен, то на каждом турнике висело бы по 5 евреев...

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас женщин, всегда ждёт сюрприз!

Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!

- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.

Дерутся в боксе негр и белый. Судья комментирует:
Белого боксёра вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах

-Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохоили хорошо?
- Это вранье.

Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают..

Шашлык без водки едят только собаки!!

Непропиваемый бронежилет.

Первая женщина была сделана из материала заказчика.

Положительные эмоции возникают тогда когда на всё положить.

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

В магазине:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! .... Две бутылки водки, пожалуйста.

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете ......

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане

На заре человечества, когда обезьяна взяла в руки палку, остальные
обезьяны начали трудиться.

Невыносимых людей нет, есть слишком узкие двери

Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Человеческие возможности ограничиваются законами и расширяются взятками.

- Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали
подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по
твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы.
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е... лу и "пошел нах... й, пьяный скот", и "я с тобой не разговариваю"...
Вот это и есть равноправие?!

Из телефонного разговора на работе:
- Как Вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...

- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом,была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричалапо-другому.

У шофера 2-й автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо.

Три вещи забываются чаще всего - перчатки, зонт и что обещал жениться.

- Поцелуй меня в знак примирения!
- А где он у тебя?




 

spu0820

Ветеран
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
9,323
Симпатии
7,612
#30
Pаньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и керлингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютеp
>
> Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
>
> Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
>
> А ведь в 19-м веке словосочетание получить ссылку имело совсем другое значение.
>
> В любви, как в школе: самое интересное - перемена.
>
> Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще отсутствие женщины.
>
> Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что люди делятся на две категории, и на тех, кто с этим не согласен.
>
> Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.
>
> Бог у всех один - провайдеры разные.
>
> У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих.
>
>
> Теща - зятю:
> - Каждый день вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой..."?
>
> Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...
>
> Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.
>
> Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!"
>
> Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
>
> Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза:
> "Каким я был дураком!"
>
> Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
> - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
> Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
> - Как ты можешь так говорить о родном отце?!
>
>
> Начало беременности было просто замечательное!..
>
> Разговаривают двое.
> - Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
> - Позволь? Но ведь это я -твой лучший друг !
> - Теперь он.
>
> Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник. Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет. Подумали и поставили памятник в виде сотового телефона, а внизу надпись: "АБОНЕНТ НЕДОСТУПЕН".
>
> Если вы говорите с Богом, это молитва. Если Бог говорит с вами, это шизофрения.
>
> Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
>
> Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету...
>
> Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков
>
> Деньги не пахнут, пахнут те у кого их нет.
>
> Умная женщина сама знает, что дура...
>
> Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
>
> Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...
>
> Вежливость - это не только послать, но и проводить.
>
> Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!
>
> Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.
>
> Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное...
>
> Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
>
> Жизнь -как рояль...клавиша белая, клавиша чёрная, белая, чёрная...крышка.
>
> Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...
 
Сверху