Вопросы, пожелания, недовольства, нехватка функционала по новому движку

Афоризмы

Azeroglu

подполковник
Регистрация
29 Ноя 2008
Сообщения
830
Симпатии
182
#31
[FONT=&quot]Лабиринт - это движение такое совершается хитрое

Сначала водку пьянствуете, потом ходите красные, как огурцы[/FONT][FONT=&quot]...[/FONT][FONT=&quot] [/FONT]
 

spu0820

Ветеран
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
9,338
Симпатии
7,618
#32
"Уважаемый президент США Барак Обама!
Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко
Федор Иванович.
Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен в настоящее
время скрывается по месту жительства моей тещи, Самохиной Антонины
Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1950 года) - город Торжок, улица
Цветочная, дом 10, квартира 7.
Прошу помочь с бомбардировками.
Заранее благодарен
P.S. По первому требованию готов сообщить в какое время она бывает дома".


Московское садоводческое товарищество "Моссад"...

Отцовский ремень с бляхой был признан лучшим учителем года.

После того как вволю наплюешься в колодец, резко пересыхает в горле и
очень хочется пить

Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться как начинающая.

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то
кровь из носа идти перестанет.

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз
лучше бы не болтать...

Учебное пособие для мужчин в 20-ти лекциях: "Как окружить жену заботой
и вниманием не вставая с дивана"

В 18 я начал пить, в 19 курить, в 21-30 лёг спать.

Мама часто говорила мне, что хотела девочку, и в 16 лет я тоже понял,
что хочу девочку.... похоже это наследственное.

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена
утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты , когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю"
ниже
"Расслабься, дура, Вася гей"
ниже
"Я не дура, я дурак"

Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной. А
он просто ВСЁ перепрятал!

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат
подумал, что если прокричать "Пошел на ...!",то в толпе этого будет не
слышно...

В деревне нет такого понятия как био-туалет, там есть понятие био-поле.

A вoт пoчему говорят замкнутый круг? Вы когда-нибудь видели не замкнутый круг?

- Леша, пойдём, кофе купим!
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.

- А теперь я готов сделать свое заявление: я знаю, как увеличить
бюджет России в два раза.
Наш министр финансов поедет в Лас-Вегас и поставит весь бюджет России
на красное!

В Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах, иначе как мы
отличим олимпийцев от коренных жителей.

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы
было мучительно больно
 

LANAVIK

старший прапорщик
Регистрация
2 Июн 2010
Сообщения
255
Симпатии
78
#35
Только женское обаяние невозможно закамуфлировать!
 

Azeroglu

подполковник
Регистрация
29 Ноя 2008
Сообщения
830
Симпатии
182
#36
Это не так тяжело, как ты думаешь. Это тяжелее. (Александр Циткин)

Мы все похожи, но не идентичны, лишь в сексе наши действия типичны.
(Валерий Казанжанц)

Когда уже не можешь идти на своих двоих, то вполне достаточно, чтобы по бокам у тебя шли двое своих. (Юрий Татаркин)

Знаете, что самое прикольное в фиксированном сборе денег в подарок на День Рождение коллег-сотрудников? В том, что на Ваше День Рождение – Вам все эти деньги-долги возвращаются обратно! (Владимир Борисов

Обидно, когда ты – тварь Божия, но ещё обиднее, когда ты – обезьяна-переросток. (Игорь Карпов)

Людей уничтожает изнутри отсутствие желаний и любви.
(Валерий Казанжанц)
 

Немесіда

генерал-майор
Регистрация
1 Фев 2010
Сообщения
1,505
Симпатии
173
#37
Сколько весит стакан неприятностей?!


Профессор взял в руки стакан с водой вытянул его вперёд и спросил своих учеников:
- Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
В аудитории оживлённо зашептались.
- Примерно 200 граммов! Нет, граммов 300, пожалуй! А может и все 500! - стали раздаваться ответы.
- Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой : что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут?
- Ничего!
- Действительно, ничего страшного не случиться, - ответил профессор. - А что будет, если я стану держать этот стакан в вытянутой руке, например, часа два?
- Ваша рука начнёт болеть.
- А если целый день?
- Ваша рука онемеет, у вас будет сильное мышечное расстройство и паралич. Возможно, даже придётся ехать в больницу, - сказал один из студентов.
- Как, по-вашему , вес стакана изменится от того, что я его целый день буду просто держать?
- Нет! - растерянно ответили студенты.
- А что нужно делать, чтобы всё это исправить?
- Просто поставьте стакан на стол! - весело сказал один студент.
- Точно! - радостно ответил профессор. - Так и обстоят дела со всеми жизненными трудностями. Подумай о какой-нибудь проблеме несколько минут, и она окажется рядом с тобой. Подумай о ней несколько часов, и она начнёт тебя засасывать. Если будешь думать целый день, она тебя парализует. Можно думать о проблеме, но, как правило, это не к чему не приводит. Её "вес" не уменьшится. Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши ёё, или отложи в сторону. Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые парализуют тебя.
 

Святославна

младший сержант
Регистрация
19 Апр 2010
Сообщения
49
Симпатии
6
#38
У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
 

spu0820

Ветеран
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
9,338
Симпатии
7,618
#40
У попа была собака, Он ее любил...Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили
от церкви...

Ветер в голове попутным не бывает.

В мире существует три системы права:
американская - можно всё, кроме того, что нельзя;
русская - можно всё, даже то, что нельзя;
и белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно.

Эмблемой нашего государства должен быть Купидон - голожопый, вооружённый и
вечно пристаёт ко всем со своей любовью.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие
задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой
состоят в браке.
Пришла
весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие
жалуются на питание.

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда
нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Мужчины в Африке стараются брать в жёны женщин покрупнее, так как от них
тень больше.

Заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.

Демократия измеряется расстоянием, которое может
пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:

- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании",
"в комнате", "на улице".
Мужик: - А
"В цеху Челябинского тракторного завода" там нет?

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно
обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную
реакцию.




Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...
Только сексуальная ориентация!
 

LANAVIK

старший прапорщик
Регистрация
2 Июн 2010
Сообщения
255
Симпатии
78
#41
Милиция призвана следить за порядком. Беспорядки ее не интересуют (Русское радио).
милицию, - значит любовь уже кончилась...
Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация – нет
В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию...
Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
Человек может вынести многое...если вовремя не вызвать милицию…
Из милицейского pапоpта: "Они сели в лифт и скpылись в неизвестном напpавлении"
Ну какой может быть роман между директором библиотеки и сержантом милиции ? Так, новеллка, максимум стишок… (из передачи "Городок")
Ничто так не улучшает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
Надпись на милицейской машине: "Выиграй поездку!"
Алло! Это пожарные? Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить: "Ара, где я живу?".
Сила привычки: находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
Му сор - мой полицейский по английски, мусор - милиционер по русски.
Береженого бог бережет, а меня - моя милиция.
Находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо.
Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Красные корочки, красные лица — это пришла похмеляться милиция.
Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
У тебя на лице написано, что ты сволочь, так что милицейскую форму мог бы и не надевать...
Из милицейского протокола: "...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."
Из милицейских сводок: "Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд..."
Из милицейских протоколов: "На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала…."
Из милицейского протокола: "На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда", журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ"
Что вы хотите от страны, если страной правит шпион, гимн страны написал баснописец, столицей управляет коне-пчеловод – в то время, когда вокруг столицы горят болота, передачу для детей ведет милиционер, а вечерние теленовости - чеченская террористка, и при этом считается, что проще создавать вездеходы, чем строить дороги...
В Москве прошла акция - "Очисти город от мусора", в результате акции убито 23 сотрудника милиции
Заходили pебята из милиции. Pебята ничего. Посидели, чай попили. Я их даже пpоводить хотел, но мусоpопpовод сломался
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы"
И настали в России смутные времена - лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям...
Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления
Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь, превращусь в милиционера?
Пахану на зоне было так хорошо, ну так хорошо, что специально для него ввели новую статью - оказание сопротивления сотрудникам милиции при освобождении
Как признали сотрудники милиции, самое криминогенное место в городе – район милицейского общежития
Из милицейской сводки: "Был застрелен при попытке предъявить документы"
Тук-тук! Откройте, милиция! - А нафик вы там закрылись?
Рядом с трупом стояли трупья вдова и трупьи дети (из милицейского протокола)
В рамках борьбы с коррупцией российским милиционерам выдана новая форма – без карманов
Милиционеры - это хрупкие и легкоранимые из пистолета существа
Милицейская фуражка иногда деформирует голову, но чаще – мозги
Сотpyдников милиции не любят по двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках... Во-втоpых, потомy что все менты - козлы!
САНТИМЕНТЫ - милиционеры-лилипуты
Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам
Зачем писать на спинах ментов "Милиция", если у них это написано на рожах?
Когда я предложил ей выйти за меня замуж, она забрала из милиции заявление об изнасиловании... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")
В милицию позвонил неизвестный и сообщил, что в Госдуму заложен смысл. К счастью, приехавшие эксперты определили, что никакого смысла в Госдуме нет
Мочегонный чай "Милицейский" - мы понимаем толк в почках!
Знаете, чем человек отличается от милиционера? Из человека милиционера сделать можно...
"Знание - сила", - сказал милиционер выкручивая руки профессору
Любовь зла: жена милиционера
Если милицию переименуют в полицию, то народ их будет звать не ментами, а понтами
Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль
Когда он чувствовал себя плохо, его забирала скорая помощь, а когда хорошо – милиция
Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты
Сегодня наряд милиции по данным фоторобота задержала на улице двух роботов.
Сила привычки. Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше". Льстит, что параллельно имеешь милицию
Мусоропровод - это поминки милиционера
Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют
В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется...
Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...
Опасайтесь милицейских постов, потому что когда милиционеры голодают, они очень опасные
Согласно подсчетам статистиков, около 40 процентов мазохистов пользуются услугами милиционеров (А.Козак)
Вначале было слово, а уже потом - отделение милиции
Милиция начала выдачу лицензий на ношение кулака
Московская милиция самая доверчивая: Всего 100 рублей - и они искренне верят, что вы - москвич...
Мэрия Москвы объявила день без насилия. В этот день с улиц городов будет убрана вся милиция (А.Козак)
Пострадавший – житель России. Других признаков насилия на теле не обнаружено (из реального милицейского протокола)
Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах (А.Козак)
Всероссийский День Без Паспорта объявило МВД России. В этот день милиционеры будут проверять у граждан лишь вымыты ли у них руки и начищены ли их ботинки (А.Козак)
Из рапорта: "Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка"
На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"
Мухокрыльское УВД объявил набор в милицию лиц, не имеющих уголовного прошлого. В объявлении ничего не говорится о лицах с уголовным будущим… (А.Козак)
Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным, а с наличными
Из милицейского протокола: "Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра"
Для поиска пропавших меховых изделий украинские милиционеры использовали специально обученную моль
Армянского мультимиллионера остановил московский мультимилиционер...
В милиции берегут честных сотрудников и не допускают их к важным делам (Михаил Мамчич)
Счастливые ментов не замечают...
 

Azeroglu

подполковник
Регистрация
29 Ноя 2008
Сообщения
830
Симпатии
182
#42
[FONT=&quot]Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.

Выполнять бесприкословно! Не дай бог узнаю![/FONT]
 

Azeroglu

подполковник
Регистрация
29 Ноя 2008
Сообщения
830
Симпатии
182
#46
50 грамм коньяка зa ужинoм - это не только полезно, но еще и мало.
Без коняка еще лучше!:D

[FONT=&quot]Машину надо мыть горячей водой, так уменьшается липучесть атомов.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба знала, куда падает. [/FONT]
 

spu0820

Ветеран
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
9,338
Симпатии
7,618
#47
Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.
>
> Второй закон Архимеда:
> "Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в
> школу".
>
> Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
>
> Музыку выдумали евреи, чтобы не работать...
>
> В русском языке слова 'грустный' и 'трезвый' -
> синонимы.
>
> Первый брак нужен
для того, чтобы научиться вступать в следующие.
>
> Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
>
> Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным.
>
Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка
> холостяк.
>
Вашими бы устами да помолчать...
>
> Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник"
>

> "Евреи пародоксальный народ.Рождаются в России, хотят уехать на Родину, но
оказываются в Америке, а жить мечтают в Одессе*
>
Начало беременности было просто замечательное!..
>
Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога
>
> Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.
>
Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.
>
Клиника пластической операции ждет вас... УРОДЫ!!!
>
40 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно.
>
> Хочу всего и
сразу, а получаю
> ничего и постепенно...
>
Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился???
>
> Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а китайцу - обедом.
>
> Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса... что бы она при этом не читала.
>
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.
>
>Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
>

> Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению.
>
> Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.
>
> Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.
>
> С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
>
> Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин.
>
> С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
.>

> Кроме чужих
неприятностей в жизни бывают и другие радости.
>

> Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
>
> Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег.
>
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.
>
 

Azeroglu

подполковник
Регистрация
29 Ноя 2008
Сообщения
830
Симпатии
182
#48
[FONT=&quot]А думать и соображать за вас будет командование - мы уже над этим работаем.

А если в бою патроны кончатся, что делать? Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.[/FONT]
 

Vit

Ветеран
Регистрация
1 Апр 2010
Сообщения
3,982
Симпатии
1,994
#49
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

---------- Добавлено в 13:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:41 ----------

- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, закусывать одним яблочком на двоих и при этом кричать, что они в раю!
 

Azeroglu

подполковник
Регистрация
29 Ноя 2008
Сообщения
830
Симпатии
182
#50
Воспитание человека - это прежде всего формирование у него процесса торможения, воспитания у него жизненных тормозов.

В армии виноват не тот, кто виноват, а тот, кого назначат.

БТР-70К отличается от обычного тем, что в нем оборудовано рабочее место командира - стол, карты...
 

spu0820

Ветеран
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
9,338
Симпатии
7,618
#52
> Читать сверху
> -
> From: Nastya.Petrova@gazprom.ru
> Sent: July 21, 2010 11:53
> To: GazpromNonWork
> Subject: У Михаила Семенова день рождения!)))
>
> Уважаемые сотрудники
> У нашего коллеги Михаила Семенова в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются.
> Деньги приносить мне.
> С уважением,
> Настя Петрова
> Секретарь
> -
>
> From: Mikhail.Protasov@gazprom.ru
> Sent: July 21, 2010 12:13
> To: GazpromNonWork, Nastya.Petrova@gazprom.ru
> Subject: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
> Настя, добрый день.
> Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него ещё нету.
> С уважением,
> Михаил Протасов
> Старший консультант
> -
>
> From: Nastya.Petrova@gazprom.ru
> Sent: July 21, 2010 12:17
> To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov@gazprom.ru
> Subject: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
>
> Михаил,
> Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, пожалуйста, заносите на ресепшен деньги, я их потом заберу. Нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить.
> С уважением,
> Настя Петрова
> Секретарь
> -
>
> From: Grigoriy.Potapyan@gazprom.ru
> Sent: July 21, 2010 12:26
> To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov@gazprom.ru, Nastya.Petrova@gazprom.ru
> Subject: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
>
> Настя, Миша, коллеги.
> Я сегодня в деловой командировке, с удовольствием прислал бы деньги переводом, но здесь на Адамантских островах нет Вестерн Юниона. За меня занесет Армен, я его предупредил.
> Sent from my iPhone
> -
> From: Ivan.Lazarenko@gazprom.ru
> Sent: July 21, 2010 12:41
> To: GazpromNonWork
> Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
>
> Друзья,
> Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд.
> С уважением,
> Иван Лазаренко
> Проектный менеджер
> -
>
> From: Nastya.Petrova@gazprom.ru
> Sent: July 21, 2010 12:53
> To: GazpromNonWork, Ivan.Lazarenko@gazprom.ru
> Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
>
> Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке.
> С уважением,
> Настя Петрова
> Секретарь
>
> -
> From: Viktor.Zubkov@gazprom.ru
> Sent: July 21, 2010 13:17
> To: GazpromNonWork
> Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
> Задолбали сотрудников баловать. Михаил Семенов - это тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать.
> Виктор Зубков,
 

Azeroglu

подполковник
Регистрация
29 Ноя 2008
Сообщения
830
Симпатии
182
#53
И тогда наказание будет безвозмездным!

На самом деле это не чудеса будут, не барабашка, а просто соответствующий механизм.
 

Azeroglu

подполковник
Регистрация
29 Ноя 2008
Сообщения
830
Симпатии
182
#55
Проводник обязан знать каждую подчиненную собаку лично.

Что я вам должен здесь все разжевать по полочкам?

Из девушек студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала вами займусь я, а затем и другие офицеры нашей кафедры.
 

spu0820

Ветеран
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
9,338
Симпатии
7,618
#56
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в
театр.

Самое важное качество российского чиновника - это его неподкупность,
и измеряется оно в долларах.

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

Цитата: <<Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы
сделали шаг вперед>>

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил
лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Фарш невозможно провернуть назад,
И мясо из котлет не восстановишь...

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...Потому
что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и
1 нормальный, но он женат...

- Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и
спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь!

-- .Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на
центральной площади города в 12 часов будет сбор #####ов.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет.

Встретились два друга:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит.

.Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето Производителям
сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает :
- Вы к кому ?
- А вы б к кому посоветовали ?

Разговаривают блондинки :
- Я сегодня тест на беременность сдала .
- Сложные вопросы были ?

Старшина обходит строй новобранцев .
- так, у тебя какое образование ?
- семь классов !
- хорошо !
- у тебя ?
- MГУ!
- чего мычишь, читать-то умеешь ?

.Разговаривают две блондинки :
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу !
- Да?! Только бы не тринадцатого !!!

.- Правда ли, что женатые живут дольше холостяков ?
- Нет, просто жизнь им кажется длинней .

.- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал
муж .
- Льстец! - улыбнулась ему жена ...

- .У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это
образование из костного вещества на голове".

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- ?!
- Ну... накрасилась я!

.Если жизнь имеет вас по полной программе, значит вы чертовски
сексуальны.
 

Azeroglu

подполковник
Регистрация
29 Ноя 2008
Сообщения
830
Симпатии
182
#58
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Нумеровать не будем - поставим цифру 21.
 

spu0820

Ветеран
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
9,338
Симпатии
7,618
#59
> У мужчины спрашивают:

> - Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?

> Мужчина отвечает: "50".

> - А почему?

> - Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

>

> Муж говорит жене:

> - Какая ты у меня идиотка...

> - Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...

>

> Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра

телевизора) и говорит:
> - Папа, а ты со своей секретаршей спишь?

> - (после паузы) Нет.

> Но ребенок любознательный.

> - А почему?

> - (еще большая пауза) Мама не разрешает .

>

> Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у

лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а
потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!
>

> Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна

> На том конце провода милый женский голос:

> - Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?

> - Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером!

>

> Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:

> - Вам, наверное, не спится без меня?

> - Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной

стакан.
>

> Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".

> Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал

слушать.
> - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

> Студент оживляется.

> - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

>

> - Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!

> - А чё - Бенедикт XVI совсем плох?!

>

> Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой

жизнью...
> - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?

> - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нет.

>

> Радио, ведущий:

> - А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".

> Затем щелчок, шипение и голоса:

> - Мыколо, заграй...

> - Та не хочу!

> - Ну, Миколо, ну заграй...

> - Не буду!

> Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:

> - Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини.
 

Azeroglu

подполковник
Регистрация
29 Ноя 2008
Сообщения
830
Симпатии
182
#60
Верхом наглости можно считать обращение к суду преступника, убившегосвоих родителей, с просьбой о снисхождении, поскольку он сирота
 
Сверху