Вопросы, пожелания, недовольства, нехватка функционала по новому движку

Анекдоты и смешные истории- 3

kiv

Супермодератор
Команда форума
Регистрация
10 Ноя 2008
Сообщения
6,251
Симпатии
7,763
#1
Продолжаем здесь:


Дед Мороз - это не толерантно...
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!
(Институт туфтологики.)
 
Последнее редактирование:

pankrat12

Ветеран
Регистрация
19 Авг 2010
Сообщения
38,904
Симпатии
126,174
#2
Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
- Почему так долго не открывали? Уже Козу встречаете?
- Уже встретили, проходите.

Год козла не успел начаться, а уже ни "зелени", ни "капусты".

— Хаим! Ты зачем держишь дома глобус .Ведь у тебя даже нет детей...
— Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!
 

lady ice

Снегуркина мать
Регистрация
18 Апр 2014
Сообщения
3,082
Симпатии
15,914
#3
Детей решили спросить, как они понимают некоторые «взрослые» вещи. И были приятно удивлены. Дети умеют схватывать на лету самое главное:

«Жених»
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня, 9 лет)
«Аристократы»
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля, 7 лет)
«Муж»
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)
«Жена»
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей, 4 года)
«Интуиция»
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Воронцов, 8 лет)
«Бессонница»
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное — какой у меня завтра муж будет?»
(Маша, 7 лет)
«Круиз»
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена, 7 лет)
«Кипятильник»
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля, 7 лет)
«Еда»
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера, 7 лет)
«Бортпроводница»
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша, 7 лет)
«Живот»
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя, 5 лет)
«Влюбленный»
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина, 7 лет)
«Стиральный порошок»
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что еще не пробовала.
(Даша, 5 лет)
«Гадание»
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша, 6 лет)
«Джентльмен»
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя, 6 лет)
«Хвост»
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается и начинается он.
(Оля, 4 года)
«Счастье»
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия, 8 лет)
 

masterst

полковник
Регистрация
15 Июн 2014
Сообщения
1,126
Симпатии
8,181
#4
Для поддержания новогоднего ( и просто позитивного) настроения:megalol:


Урок в третьем классе. Училка спрашивает:
— Дети, скажите, как ваши семьи живут во время кризиса, как экономят?
Танечка:
— Мы не едим свежих овощей...
Петя:
— Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка:
— А мы мамку выгнали...
— Ты что, Вовочка, как же это так?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно титьку не сосу...
...А у папки не стоит ...А ради соседа ее кормить — извините.


Спальня, ночь...
— Любимая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, спит он.
Да нет же, ну смотри:
— Сынок, принеси пожалуйста водички.
...(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе
и вдруг голос из темноты:
«и долго я буду со стаканом воды тут стоять?»


Салон самолёта.
Пилоты сказали всю информацию о полёте пассажирам,
но затем забыли выключить микрофон.
Потом командир и говорит на весь салон:
— Ну что ж, сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем.
Стюардесса бежит к кабине пилотов, её останавливает бабка:
— Да не спеши ты так, доченька, они же сказали: сначала чайку попьют!


Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?
 
Последнее редактирование:

Starhunter

генерал-лейтенант
Регистрация
3 Ноя 2009
Сообщения
3,703
Симпатии
4,352
#5
Поймали русские американского морпеха и давай допрашивать.
- Вот из ю нейм?
- Джо Смит.
Слева в челюсть.
- Вот из юнейм?
- Джо Смит!!!
Справа в челюсть.
- Вот из ю нейм?
-Джо Смит!!!
Апперкот.
- Я тебя, гнида американская, последний раз спрашиваю, сколько ракет на вашей базе.
 

kiv

Супермодератор
Команда форума
Регистрация
10 Ноя 2008
Сообщения
6,251
Симпатии
7,763
#6
У одной знакомой есть сын. Его отец работает (как она выражается)на локаторе в аэропорту.
Мальчик спрашивает у мамы: — Что папа там делает?
— Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён: — А что, они без водки сесть не могут?
 

pankrat12

Ветеран
Регистрация
19 Авг 2010
Сообщения
38,904
Симпатии
126,174
#7
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Я хотел щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

Бабка читает внуку сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
— Бабушка, а как это — "неистово"?
— Эге-гей, е...... твою мать...


 

pankrat12

Ветеран
Регистрация
19 Авг 2010
Сообщения
38,904
Симпатии
126,174
#9
Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
- Я-с? Просто снимаю очки...

Рабинович подал на развод.
Судья спрашивает его:
- Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?
- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну, и шо такого она делает?
- Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

- Верка, и как он в постели?
- Кать, без понятия! Мы с ним трахались только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...

 

SW

генерал-майор
Регистрация
10 Дек 2008
Сообщения
2,021
Симпатии
2,507
#10
Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
 

Матраскин

полковник
Регистрация
2 Апр 2014
Сообщения
1,152
Симпатии
5,608
#11
Случай в пути:
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом!
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!"
 

pankrat12

Ветеран
Регистрация
19 Авг 2010
Сообщения
38,904
Симпатии
126,174
#12
- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
- А зачем тебе?
- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
- Кассу.... в черных колготках... красиво!

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться.
 

proxixs

полковник
Регистрация
14 Июл 2011
Сообщения
1,303
Симпатии
6,410
#13
Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора:
-Вы чего тут беспредельничаете? Что за двойные стандарты? Почему за одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки?
-Никакого беспредела, товарищ полковник. Просто мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере.
 

pankrat12

Ветеран
Регистрация
19 Авг 2010
Сообщения
38,904
Симпатии
126,174
#15
- Руки моей дочки просили сразу двое: журналист и инженер...
- И кому счастье улыбнулось?
- Журналисту - она вышла замуж за инженера...

Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ПО-КОЛЕНО! У Работяги - руки, у Бизнесмена - пузо, а у Депутата - язык.

- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.

Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
 

pankrat12

Ветеран
Регистрация
19 Авг 2010
Сообщения
38,904
Симпатии
126,174
#18
Рассказал один веселый товарищ... ... Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся...
Размеры определял на глаз... И подходит барышня:
— Женские черные — покажите...
Показываю, смотрит...
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...
— Дак это ваш! Можете мерять...
— А почему вы так решили?
Я с лету на глаз:
— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте...
... ... три минуты молчания. , а потом:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.
 

Oboroten365p2

Супермодератор
Команда форума
Регистрация
30 Янв 2009
Сообщения
23,090
Симпатии
50,413
#19
- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала девушка.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Сергей.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Сергей – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила девушка.
- Тридцать лет уж бегаю – честно ответил Сергей - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Тридцать? – недоверчиво переспросила девушка – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила девушка.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Сергей - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула девушка – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык тридцать лет. – пожал плечами – В тридцать лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Сергей.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье девушка - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Сергей – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Сергей – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась девушка.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться девушка.
- Не маленький. – твердо сказал Сергей – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула девушка.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Сергей.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась девушка
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Сергей – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела девушка – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Сергей.
 

nazri

генерал-майор
Регистрация
1 Ноя 2011
Сообщения
1,926
Симпатии
1,211
#20
Просто жизнь. Торговая палатка, тут покупал часто разные фрукты. Подошел. Смотрю, приглядываюсь что покупать. Продавщица,с которой уже знакомы: "Вы пока еще не выбрали, давайте я с Вами поработаю..."
 

pankrat12

Ветеран
Регистрация
19 Авг 2010
Сообщения
38,904
Симпатии
126,174
#21
— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!
 

pankrat12

Ветеран
Регистрация
19 Авг 2010
Сообщения
38,904
Симпатии
126,174
#22
ОВИР, старый еврей подаёт документы на выезд на ПМЖ в Израиль.
Сотрудник ОВИР-а ищет способ его отговорить:
- Фроим Моисеевич, ну- зачем Вы туда поедете?! Там- жара, пыль, воюют к тому-же...
- Молодой человек, меня не устраивает отношение к гомосексуализму в этой стране!
-??? Так, у нас с этим, вроде- всё в порядке!
- Смотрите: при Сталине за это- расстреливали, при Хрущёве- сажали в тюрьму, при Брежневе- от этого лечили, сечас- это почти, что норма...
- Ну, так а я Вам- что говорю..?
- Так вот: я, таки хочу уехать из этой страны, пока ЭТО- не стало обязательным!

Пересыльный пункт для эмигрантов в Вене. Там задают вопросы советским переселенцам, выясняют причины бегства из СССР и прочее. На опросе чистокровный еврей, полковник Советской Армии (!), летчик-истребитель(!!!).
- Что вас заставило покинуть СССР?
- Мне надоели проявления в отношении меня антисемитизма.
- ??? К вам! ПОЛКОВНИКУ! Летчику-истребителю!!! Какие проявления?!!
Полковник закуривает.
- Видите ли... В 1967 году наша эскадрилья готовилась бомбить Тель-Авив...
- И что?
- Меня не взяяяли...
 

proxixs

полковник
Регистрация
14 Июл 2011
Сообщения
1,303
Симпатии
6,410
#23
Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка…
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- …и у нее четверо детей…
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- … и еще: нам негде жить…
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь..

Мать говорит сыну: «Вася, ну почему ты до сих пор не женишься?»
Сын: «Да есть у меня девушка»
Мать: «Красивая?»
Сын: «Очень»
Мать: «Образованная?»
Сын: «Конечно»
Мать: «Из хорошей семьи?»
Сын: «Да, папа профессор, мама банкир»
Мать: «Гм…. А фигура у нее хорошая?»
Сын: «Конечно. Тоненькая осиная талия»
Мать: «Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам — будет знать как королеву из себя строить!»
 

pankrat12

Ветеран
Регистрация
19 Авг 2010
Сообщения
38,904
Симпатии
126,174
#24
- Рабинович, вы взятки даёте?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не даёт.

Урок в семинарии, ходит поп машет кадилом:
— А скажите мне отроки, что самое легкое в этом мире
Онуфрий тянет руку
— Говори отрок Онуфрий
— х%й батюшка
— обоснуй
— от одного взгляда же подымается
— ох молодец обосновал, а скажите мне отроки, что самое тяжелое в этом мире
Онуфрий снова трясет заготовкой
— ну говори отрок Онуфрий
— Дак опять же х%й батюшка
— Обоснуй
— Если сам не поднимется никакая сила его не поднимет
— Ох молодец как обосновал а как вы считаете что самое сложное в этом мире? Молчи отрок Онуфрий, а то ты так всю науку к х%м сведешь! !
 

lady ice

Снегуркина мать
Регистрация
18 Апр 2014
Сообщения
3,082
Симпатии
15,914
#25
Автобусная остановка, толпа женщин и детей и одинокий интеллигент.
Подходит автобус, Интеллигент всех пропускает,- проходите,- пожайлуста,- вам помочь..., последний заходит сам, но оступается, падает, двери закрываются, голова в дверях.
Автобус начинает движение, - Интеллигент орет на весь автобус,- б..ди, с.ки, пид...сы, голову н..уй оторвете, козлы и козы е.....ые остановите автобус.
Автобус останавливается, Интеллигент заходит в автобус, поправляет галстук и произносит, - Приношу свои извинения, - был напуган.
 

aleks999

Ветеран
Регистрация
22 Июл 2010
Сообщения
12,214
Симпатии
31,597
#26
- Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
- Болит?
- Нет.
- Маленький?
- Нет.
- Большой?
- Нет.
- А что тогда?
- Правда, хорошенький?
 

pankrat12

Ветеран
Регистрация
19 Авг 2010
Сообщения
38,904
Симпатии
126,174
#27
- Лёша, сынок, а ты хочешь, чтобы у тебя был папа, как у всех?
- Конечно, мамочка!
- Ну тогда, когда придёт дядя Серёжа, ты сразу отворачивайся к стенке и спи!

1978 год. В политбюро делятся у кого какое хобби.
Подгорный - я марки собираю.
Косыгин - а я нумизматикой увлекаюсь.
Суслов- открыточки собираю.
Поворачиваются к Леониду Ильичу и спрашивают.Леонид Ильич а вы чем увлекаетесь?
Нууу я онехдоты про себя собираю.
И как много собрали?
Даа уж третий лагерь!
 
Последнее редактирование:

pankrat12

Ветеран
Регистрация
19 Авг 2010
Сообщения
38,904
Симпатии
126,174
#28
- Леха , ну шо мы все пьем за здоровье?
- Давай выпьем за неё... за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

На одной из одесских автобусных остановок услышала, самую крутую фразу в своей жизни.
Народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит:
- "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".
 

pankrat12

Ветеран
Регистрация
19 Авг 2010
Сообщения
38,904
Симпатии
126,174
#29
Еврейская семья в театре. На сцене "Евгений Онегин". Жена будит мужа:
- Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
- И что, Онегин едет?

- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, вы мне льстите

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...
 

lady ice

Снегуркина мать
Регистрация
18 Апр 2014
Сообщения
3,082
Симпатии
15,914
#30
С одного автомобильного форума:

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые
магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская
пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого
дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи...
ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой
развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт...
моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый
класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
 
Сверху