Вопросы, пожелания, недовольства, нехватка функционала по новому движку

Анекдоты и смешные истории- 3

Алексия

генерал-майор
Регистрация
29 Янв 2014
Сообщения
3,282
Симпатии
18,460
— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я та еще кобыла!

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обо@@ться...

Ваша фамилия?
- Ослик.
- Да, не повезло вам с фамилией. А инициалы?
- И.А.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана!

Девочки, совет от души: если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой!

Сегодня, наконец, встала на весы и поняла, что конфеты коровка - это не просто название... Это предупреждение!...

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!
 

Алексия

генерал-майор
Регистрация
29 Янв 2014
Сообщения
3,282
Симпатии
18,460
Школьное сочинение на тему "Мамина внешность", от которого папа плакал.
(Пунктуация и орфография оригинала)
"Моя мама очень красивая и стройноватая. Все говорят что она стройная. Но на самом деле, мы с папой знаем, что у мамы не такие длинные ноги, а она носит большие каблуки. Носит она их не всегда, а только на работу. Дома мама каблуки снимает из-за того что в ступах у неё плоскостопие.
Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. У мамы длинные светлые волосы. Когда светит солнце, то они кажутся золотыми. Мама их часто моет специальным шампунем, чтобы они держались на голове и не вылетали.
На ушах мама носит золотые сережки с камнями.
На лице у неё есть очки, серые глаза и черные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разные. Она их может повыдирать и покрасить в разные цвета. И может их нарисовать какие угодно.
Нос у неё красивый и тонкий, с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Горбунок на носу помогает маме носить очки.
Губы у неё тоже бывают разного цвета, потому что она красится разной помадой со всякими цветами постоянно, смотря что на ней одето: платье если идём гулять или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы или бабушкины ретузы если на даче копаем картошку.
Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на неё мама надевает толстую цепочку с дорогим камнем. Камень она носит всегда чтобы было не видно след от операции.
Она широкоплечая, это ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда надеты кольца и накрашены ногти. Она их красит белым, красным или прозрачным лаком.
Бабушка говорит, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого большой таз. Ноги у неё прямые и ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью. Но она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут…
Мы с папой любим маму. Когда я прочитал ему это сочинение, папа плакал, и просил не задавать нам сочинение про папу, так как он не хочет чтобы его описывали."
 

Алексия

генерал-майор
Регистрация
29 Янв 2014
Сообщения
3,282
Симпатии
18,460
Чтобы бедные люди не просили помощи у богатых людей, был придуман Бог.

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
 

justas 2015

генерал-лейтенант
Регистрация
30 Окт 2015
Сообщения
4,838
Симпатии
13,788
Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады".
Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
- Вот это помню... А зачем я в этот троллейбус села, вот убей меня бог – не помню!

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
 

PECHKIN

Ветеран
Регистрация
21 Дек 2010
Сообщения
1,524
Симпатии
3,623
Сидят в очереди.
Сердце говорит:
- мне,наверное процентов 200 назначат, я,ведь, самый главный орган.
Желудок говорит:
-это я самый главный орган, я питал весь организм, мне должны больше всех назначить.
"Мужское достоинство" сморщился весь, поник и думает:
-а мне наверное ничего не назначат, я ведь всю жизнь в удовольствии прожил.
Через некоторое время выходит сердце из кабинета расстроенное:
- Назначили только 75%, сказали, что я только все "перегонял из пустого в порожнее".
Выходит желудок:
-назначили только 50%, сказали, что переводил всю жизнь добро на дерьмо.
"Мужское достоинство" совсем сник, заходит и через несколько минут выбегает обрадованный:
- 150%! за работу в ночное время, в горячем цеху, да еще вниз головой.
"Дамская прелесть" обрадовалась. Думает:
- а я это все терпела, значит мне все 200 назначат.
Через некоторое время выходит в недоумении. Органы её спрашивают:
- ну, что?
- А мне вообще сказали: -Зачем пришла? Какая пенсия? ПРИЧЕШИСЬ И ИДИ РАБОТАЙ!
 
Регистрация
15 Ноя 2008
Сообщения
14,126
Симпатии
27,240

Алексия

генерал-майор
Регистрация
29 Янв 2014
Сообщения
3,282
Симпатии
18,460
- Дорогая! Я не говорю, что ты себя запустила. Просто не ходи на Масленницу, а то сожгут!!

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами


- Кто лучший работник января?
- Печень!

Обожаю эту посленовогоднюю суету: кто занимает деньги, кто под капельницей лежит...
 

Из Сибири

генерал-лейтенант
Регистрация
7 Май 2014
Сообщения
3,222
Симпатии
7,459
Приехали мы в Анапу, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Друг, что постарше, сразу же спать улёгся, а я решил ещё немного поглядеть ТВ.
Сижу, смотрю. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Ну я немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", я с одной из них уединился в ванной, а другой говорю, указывая на спящего товарища:
- Ну, а это твой.
Девушка опытная, давай делать спящему другу минет.
Картина: ночь, темно, друг просыпается ощущая на себе всю мощь (3 атмосферы) опытного рта и изрекает:
- Леонид! Да ты охуел!
 

Алексия

генерал-майор
Регистрация
29 Янв 2014
Сообщения
3,282
Симпатии
18,460
Никогда не понимала рекламу зубной пасты, где люди, когда чистят зубы, улыбаются, разговаривают, все у них там чисто, аккуратно... Когда я чищу зубы, то больше похожа на бешеную собаку, с пеной вокруг рта!

Спать - это практически так же великолепно, как есть, только ещё и бесплатно

Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Поскуливает мой ротвейлер, сползает - не привык пока!

- Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
- Я разрыдаюсь

- Любимый, скажи, я толстая…
- Нет, дорогая! Но скандал ты уже запланировала, я правильно понял?..
 

new225

старший лейтенант
Регистрация
14 Авг 2015
Сообщения
701
Симпатии
3,150
как флуд наверное можно расценить:

с башорга:

Недавно знакомый выяснял отношения с налоговой.

Его, как директора ООО, пытали, зачем он отправлял деньги фирмам, которые имеют признаки фирм-однодневок.

На что тот отвечал, что здание налоговой-3 этажа, на входе охранник-вышибала, в комнатах работают молодые девушки, заправляет всем пожилая дама, всех называют клиентами, то есть все признаки борделя.

Тоже просил пояснить...

Получил штраф.
 

justas 2015

генерал-лейтенант
Регистрация
30 Окт 2015
Сообщения
4,838
Симпатии
13,788
Разговор двух друзей.

- Зачем ты пьешь слишком много?

- Я хочу всегда оставаться красавчиком!

- А разве водка способна сделать человека красивым?

- А как же? Выпью в баре, прихожу домой, а жена мне с порога кричит: «О! Красавчик явился!»


Конец рабочей недели. Наступил вечер долгожданной пятницы. После посещения питейного заведения мужик возвращается домой. Жена, увидев пьяного благоверного, закатывает скандал. Муж пытается ее успокоить.

- Милая, а давай у Тузика спросим сколько я выпил. Тузик, сколько я сегодня выпил бокалов пива?

- Гав, гав!

- Вот, видишь? Собака – друг человека, она не соврет!

Ровно через неделю ситуация повторяется. Проходит еще одна неделя. Опять мужик приходит домой вдрызг пьяным. Жена перехватывает инициативу и сама задает вопрос псу:

- Тузик, а сегодня сколько бокалов твой хозяин выпил?

- Гав, гав! – уверенно отвечает собачка.

- Тузик, а водки сколько?

- УУУУУУУУУУУ!


Звонок в отделение:

- Полиция, полиция, срочно, меня инопланетяне похитили!

- Вы пьяны?

- Просто так совпало!


Утро. Просыпается с бодуна мужик и задает жене вопрос?

- Дорогая, надеюсь ты ничего не подумала плохого, после того как я вчера ввалился в квартиру с синяком под правым глазом?

- Нет, о плохом не подумала. Правда, сразу после того как ты ввалился, синяка еще не было.
 
Сверху