Вопросы, пожелания, недовольства, нехватка функционала по новому движку

Анекдоты и смешные истории- 3

pankrat12

Ветеран
Регистрация
19 Авг 2010
Сообщения
38,903
Симпатии
126,173
— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

— Слушай, Сара, а твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?

— Йося! Шо ты себе позволяешь?
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
 

Алексия

генерал-майор
Регистрация
29 Янв 2014
Сообщения
3,035
Симпатии
17,681
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
****

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг,если нужно...
*****

Так хочется быть слабой женщиной,но, как назло, то кони скачут,то избы горят.
*****
Очень плохая примета - ездить ночью... в лес... в багажнике.... связаным... )))
****
Предчувствуя неладное,Муму еще с вечера наелась пенопласта..
****
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
****
Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать бл*!
 

nazri

генерал-майор
Регистрация
1 Ноя 2011
Сообщения
1,926
Симпатии
1,211
Заскочил в магазин. С какого то перепугу обслуживает покупателей и заведующая. Она работает быстро. Но странное дело: зима, а одета так, что женская гордость чуть ли не выпрыгиват... Ну так как мы, в силу моего частого посещения и общительности, знакомы, когда подошла моя очередь, с ужасом наблюдая, что вот вот, и желая дабы это не случилось... Ей говорю: "- Добрый вечер. Вы так низко наклоняетесь..." В ответ: "Добрый вечер! Могу и ниже. Вы заходите чаще..."
 

PECHKIN

полковник
Регистрация
21 Дек 2010
Сообщения
1,400
Симпатии
3,320
В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 20 евро и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.
 

justas 2015

генерал-лейтенант
Регистрация
30 Окт 2015
Сообщения
4,669
Симпатии
13,208
Украинка из глухой деревни, переехавшая в город, первый раз побывала на приеме у гинеколога. Выходит из кабинета, читает в справке "ЗДОРОВА".
- Подивися, що написав, а! Не міг написати "маленька", або "як у всіх"...


- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - сохранять оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе".
Диагноз при выписке: "Мухи в ухе нет".


- Доктор, что-то у меня в попе как-то нехорошо...
- Голубчик, да разве там может быть хорошего?!


— Женщина, кто вы такая? Почему вы ходите за мной? Чего вы от меня хотите?
— Я мужчина, ваш врач, я выписал вам не те таблетки...


Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
- Ж-ж-жалобы есть?
Тишина. Медсестра:
- Доктор, но это морг!
Доктор снимает белую шапочку:
- Ж-ж-жалобы есть?
 

BETEPAH

Супермодератор
Регистрация
15 Янв 2011
Сообщения
30,073
Симпатии
69,123
"ВОДА, НАКОНЕЦ ВОДА" - ЗАКРИЧАЛА ПЕЧЕНЬ И УПАЛА В ОБМОРОК

ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА - СУТКИ ЧЕРЕЗ 364

ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ДЕТСТВО ЗАКОНЧИЛОСЬ, КОГДА ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ЖЕЛАНИЯ ИСПОЛНЯЛ НЕ ДЕД МОРОЗ, А СНЕГУРОЧКА!

НОВЫЙ ГОД УДАЛСЯ, ЕСЛИ ПРОХОДЯ МИМО НА УЛИЦЕ ЛЮДИ ШЕПЧУТ: "О, СМОТРИ, ЭТО ЧУВАК С ЮТУБА"

- ДОРОГОЙ, ХОЧУ НА РОЖДЕСТВО ШУБУ!
- ХОЗЯЮШКА ТЫ МОЯ! ВАРИ СВЁКЛУ, А Я ПОБЕЖАЛ В МАГАЗИН ЗА СЕЛЁДКОЙ!
 

BETEPAH

Супермодератор
Регистрация
15 Янв 2011
Сообщения
30,073
Симпатии
69,123
Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

 
Последнее редактирование:

BETEPAH

Супермодератор
Регистрация
15 Янв 2011
Сообщения
30,073
Симпатии
69,123
МЕСЯЦ НА РАБОТЕ ПРАЗДНОВАЛИ НОВЫЙ ГОД, ПОКА КТО-ТО НАКОНЕЦ НЕ ДОДУМАЛСЯ СОРВАТЬ 1 ЯНВАРЯ С КАЛЕНДАРЯ!

СЕГОДНЯ ПРОСНУЛСЯ ПОД ЁЛКОЙ И НЕ МОГУ ПОНЯТЬ: Я - ДЕД МОРОЗ, ТО ЛИ ТОТ ЕЩЁ ПОДАРОК?!


Учитель:

- Ваш сын слаб в географии!

- Не важно. С нашими доходами далеко не уедешь.


Людям надо доверять. Не деньги, конечно. И не секреты. А так, вообще.

В Одессе:

- Софочка, выходите за меня замуж!

- А колечко с большим брульянтом подарите?

- Да-а-а, лихо вы меня отшили, лихо...
 
Последнее редактирование:

justas 2015

генерал-лейтенант
Регистрация
30 Окт 2015
Сообщения
4,669
Симпатии
13,208
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. Мол, негоже при нём так себя вести. На это солдат ответил: "А плевал я на вашего государя императора!" Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, Александр III понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: "Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал."
 
Сверху