Вопросы, пожелания, недовольства, нехватка функционала по новому движку

Анекдоты и смешные истории- 3

Людовика

Well-known member
Регистрация
23 Авг 2018
Сообщения
578
Симпатии
410
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.
Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
 

Vivat

генерал-лейтенант
Регистрация
26 Фев 2014
Сообщения
5,185
Симпатии
16,038
Не смогла не поделиться

Хотите сибирского юмора, сурового и беспощадного?..

Ваш Коба.


Центр города. Здание. Сейчас здесь Главное следственное управление Следственного комитета РФ по Красноярскому краю.

Иду, никого не трогаю. Вдруг, начинаю дико ржать. Реально, дико. Так, что двое товарищей в форменной одежде СК РФ, которые курили неподалеку, снимаются с места и, беспокойно оглядываясь, исчезают от греха за надежной дверью своей конторы.

Интересно, кто автор идеи? Два рома этому господину за мой счет!

Никогда не видел более наглядного варианта визуализации девиза и методов работы: «Именем закона – на шишку!»



Это еще не все. Иду дальше. Кафе. Захожу, говорю:

- Мне капуччино. С собой.

- Хорошо, присаживайтесь.

- Зачем? Заберу кофе, да пойду.

- Ну, еще же не готово. Как к вам обращаться?

- Иосиф Виссарионович – говорю я чисто автоматически.

Мальчик и девочка за стойкой смотрят на меня с восторгом:

- Ой, а мы вас сразу узнали! А вы, в каком сериале снимались?..
 

BETEPAH

Ветеран
Регистрация
15 Янв 2011
Сообщения
31,949
Симпатии
71,249
НАКОНЕЦ-ТО ВЫНЕС МУСОР ПОСЛЕ ПРАЗДНИКОВ... СОСЕДИ ПОДУМАЛИ, ЧТО ПЕРЕЕЗЖАЮ!

ПРАЗДНИКИ ОТГУЛЯЛИ... В КОШЕЛЬКЕ ОСТАЛИСЬ ЛИШЬ ОТПЕЧАТКИ ПАЛЬЦЕВ!

ПОЗДНО ЛОЖУСЬ, РАНО ВСТАЮ... ПРЯМ СОВАРОНОК КАКОЙ-ТО!

ДЕД МОРОЗ, ВЫХОДИ! ДЕД МОРОЗ, ВЫХОДИ! ДЕД МОРОЗ, ВЫХОДИ! ПРИТАНЦОВЫВАЯ КРИЧАЛА ОЧЕРЕДЬ ПОД ТУАЛЕТОМ!
 
Последнее редактирование:

justas 2015

генерал-лейтенант
Регистрация
30 Окт 2015
Сообщения
4,837
Симпатии
13,788
Иду с работы домой, уже темень на улице (зима же). Вижу, мне навстречу идет симпатичная девушка, слушает музыку чepeз наушники, а за сoбoй везет тюбинг, на кoтopoм никто не сидит.

Решил я блеснуть юмором и говорю ей:
– Девушка, вы ребенка потеряли.


Oнa тaкaя останавливается, наушник вынимает из уха и переспрашивает, чтo я гoвopил. Я повторяю cвoю шутку. Девушка переводит взгляд на тюбинг и кaк заорет белугой:
– Аааааа!!! Мой ребенок!!! Божечки-божечки, я потеряла мoeгo малыша!!!


Тут мoe лицо выглядело примерно так (О_О) А она пoтoм резко успокаивается и гoвopит:
– Да лaднo, я шучу. Видел бы ты cвoю рожу сейчас, – cкaзaв этo, вставила обратно наушник и пoшлa дальше.





Зимой, пока нет грибов, можно сходить в лес на медведя.

Но очень важно, чтобы медведь не проснулся, и не понял, что вы на него сходили.
 

BETEPAH

Ветеран
Регистрация
15 Янв 2011
Сообщения
31,949
Симпатии
71,249
Выросло целое поколение, которое не знает, зачем мазать половину яйца зубной пастой.

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, - правую или левую?! ! Остальные спросили: Кому?

- Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
- От души мать, реал красава, ништяк греванула.

В суде:

— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW…

Спaсибо мaме за крaсоту, папе - за хaрактер, деду - за победу, бaбуле - за квaртиру.
 

BETEPAH

Ветеран
Регистрация
15 Янв 2011
Сообщения
31,949
Симпатии
71,249
Очень жду 19.19.2019, чтобы загадать
желание, которое обязательно исполнится


Стала на весы, а они мне :
"Зато красивая"

Я вот тут подумала :

а может у меня не пухлые щеки, а я очень много улыбаюсь?
Может я их накачала?

Умные люди иногда дурачатся, дураки постоянно умничают.

Вoт и нaстaло врeмя сaмых нeвкуcных кoнфет из нoвoгoдних пoдaркoв.
 
Последнее редактирование:
Регистрация
15 Ноя 2008
Сообщения
14,121
Симпатии
27,234
Очень жду 19.19.2019, чтобы загадать
желание, которое обязательно исполнится


Стала на весы, а они мне :
"Зато красивая"


Я вот тут подумала :
а может у меня не пухлые щеки, а я очень много улыбаюсь?
Может я их накачала?

Умные люди иногда дурачатся, дураки постоянно умничают.

Вoт и нaстaло врeмя сaмых нeвкуcных кoнфет из нoвoгoдних пoдaркoв.
Последнее время стали настораживать анекдоты Ветерана от имени женского лица...... Я все понимаю... Украина- свободная страна...:D
 
Последнее редактирование:

BETEPAH

Ветеран
Регистрация
15 Янв 2011
Сообщения
31,949
Симпатии
71,249
Последнее время стали настораживать анекдоты Ветерана от имени женского лица...... Я все понимаю... Украина- свободная страна...
Вы бы смайлик в конце ставили, а то вроде как юмор, но с злой иронией. А из анекдота слова, как из песни не выбросишь. Но если не нравится не читайте, а то на публику вроде как написали:LOL:
 

PECHKIN

Ветеран
Регистрация
21 Дек 2010
Сообщения
1,521
Симпатии
3,620
Семен Семенович всю жизнь, а это не много-не мало более семидесяти семи лет, отличался, как говорится богатырским здоровьем. Первый раз в жизни, почувствовав недомогание, он пошел в районную поликлинику на прием к терапевту. Зайдя в нужный кабинет, он увидел за столом средних лет мужчину в белом халате. Врач с недоумением крутил в руках тощую поликлиническую карту. Карта состояла только из обложки. Хотя обычно к семидесяти семи годам, поликлиническая карта соперничает по объёму с томом большой советской энциклопедии.
— Здравствуйте, Семен Семенович,— глядя на титульный лист, поздоровался доктор. Присаживайтесь, пожалуйста, к столу.
— Здраствуйте доктор.
— Вы как давно последний раз были на приеме у врача?
— Давненько. Когда на срочную службу уходил. Из военкомата направляли.
— Да, можно позавидовать Вашему здоровью, а сейчас на что жалуетесь?
— Что-то не очень хорошо себя чувствую.
— Ну вам же уже семьдесят семь лет, как Вы хотели себя в таком возрасте чувствовать?
— Хотел хорошо.
— Ну вот скажите в каком возрасте умер ваш отец?
Старичок с возмущением — А почему вы решили, что он умер?
— ???
— Он жив, ему девяносто семь,. и он прекрасно себя чувствует.
Врач в легком обалдении.,
—А скажите, к примеру, в каком возрасте умер ваш дед?
Семен Семенович с еще большим возмущением
— Что Вы привязались к нашей семье? С чего вы решили, что дед умер? Он жив и недавно женился.
Доктор в полном обалдении.
— Поздравляю! По любви женился?
Пациент успокаиваясь.
— Да нет, по какой там любви, по залету.
 

Alix

генерал-полковник
Регистрация
2 Янв 2012
Сообщения
16,691
Симпатии
35,281
«А почему бы и нет?!» — подумал Исак Хаимович и переписал завещание на самого себя.

—Соломон Маркович, Вы шо, собаку завели?
— Таки нет, с ней очень много много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы с Сарочкой лаем сами

- Как я тебе?
- Давай без света...

"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.
 

Vladislav VV

полковник
Регистрация
25 Фев 2014
Сообщения
1,420
Симпатии
4,339
Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…»
 
Сверху