Вопросы, пожелания, недовольства, нехватка функционала по новому движку

Анекдоты и смешные истории- 3

justas 2015

генерал-лейтенант
Регистрация
30 Окт 2015
Сообщения
4,717
Симпатии
13,371
Регистрация
29 Авг 2018
Сообщения
716
Симпатии
954
Ну так это нормально, у нас старшина Гречихин сам себе сделал просечку в талоне предупреждений Для просмотра ссылки необходимо: Войти или Регистрация
Думал, что про талоны с "просечками" уже никто не помнит.
Свой сохранил, показываю иногда детям. На моём ни одной "просечки".
 

PECHKIN

полковник
Регистрация
21 Дек 2010
Сообщения
1,442
Симпатии
3,420
Думал, что про талоны с "просечками" уже никто не помнит.
Свой сохранил, показываю иногда детям. На моём ни одной "просечки".
А что, их с собой уже возить не надо???

2019-02-08 10.59.46.jpg
 

komiv

полковник
Регистрация
13 Янв 2015
Сообщения
1,281
Симпатии
2,780
"Маньяк Филипов вышел из душного метро в вечернюю хмурь, блаженно втянул загазованного воздуха...." © Кирилл Ситников
Маньяк Филипов вышел из душного метро в вечернюю хмурь, блаженно втянул загазованного воздуха и направился к дому. Вечер обещал быть потрясающим – его ждал протёртый диван, унылый футбол под вчерашнюю курочку-гриль и жалобы на жизнь в настенный ковёр. Главное, чтобы не появились они, думал Филипов, кутаясь в шарф. Загадят такой замечательный досуг.

- Филиииииипов… Привет, Филииииипов… - Вкрадчиво зашептали Голоса.

- Бляяяяя. – Вздохнул Филипов, закатывая глаза в серое небо, - Начинается…

- Посмотри на эту одинокую женщину на остановке… Разве тебе не хочется отвести её на стройку и резануть по горлу?

- Мне хочется резануть плешивого докторишку, который впулил эти фуфельные таблетки…

- Ооооооооо!!!!

- Образно, блять! Не буду я никого резать!

Филипов юркнул в подъезд.

- Филипов… - Не унимались Голоса. – Но ты же избранный, забыл?

- Я вам что, Нео? Отъебитесь ради Бога!

- Как ты смеешь таким тоном разговаривать с…

- Да не ангелы вы, блять, сколько можно гнать мне эту пургу?!

- Филипов. Ну харэ. – Сказал один Голос. - Ты уже полгода как маньяк. И ещё никого не убил. Это, знаешь…

- Да ссыкло он. – Вставил второй.

- …Непрофессионально. – синтеллигентничал первый.

- Ну так увольте меня за профнепригодность, первый раз, что ли!– Раздраженно рыкнул Филипов, вваливаясь в квартиру - И валите… не знаю… к Тишко из айти-отдела! Он в очках и застёгнут всегда на все пуговицы… Его явно метелили в школе – прям ваш работник месяца!

Встретивший Филипова кот потерся о его ногу, алчно выпрашивая мясное желе.

- Ну грохни хотя бы кота… - Взмолились Голоса.

- Щасссс! Разбежался! Он, конечно, никчемный подонок, но без него мне грустно и одиноко!

- Под ванной вроде бы был паук…

- Слушайте, ребята, давайте поговорим. Водочки?

- Хм… После работы почему бы и нет. – Пожали плечами Голоса и уселись поудобней в лобных долях Филипова. Филипов достал из морозилки початую бутылку. Хотел угостить гостей и курицей, но она предательски позеленела. А отбить мясное желе у кота было себе дороже. Очень вредно для глаз.

- Вот нафига вам это надо? – спросил Филипов, наливая вязкую от мороза водку в самый негрязный стакан из раковины. – Чё вы такие кровожадные-то все? По телику вон каждый раз трещат: «маньяк утверждал, что ему приказывали голоса…». Чё вы зациклились на этой кровище? Вы ничё другого придумать не можете? Ну, я не знаю, там… «Филипов, напиши книгу. Садись, записывай: «Всё смешалось в доме Облонских»». Или там: «Нарисуй, Филипов, картину… Типа чувак такой за голову взялся и типа кричит во всё горло». Чего вы ржёте-то?

- Ка… картину… Ой, я не могу! РЭМБРАНТ!!! – Сквозь хохот заверещал один Голос.

- У нас специализация, Филипов. – Серьёзно ответил второй.

- Да нахуй такую специализацию! – Воскликнул Филипов, наливая вторую. – Где вы её получили?!

- В училище. 12 Голосов на место. Пять лет как проклятые. Плюс практика.

- Ребяяяяята! – Филипов крякнул и продолжил. – Вот перед вами… ну в смысле… Вокруг вас… Короче, я - дипломированный этнолог. Два года под Петрозаводском комаров кормил! Слушал сказки бухого карело-финна на поселении! И хули?! Вот пятый год в отделе продаж. Втюхиваю в регионы бэушные томографы. Если щас одним болванам сплавлю две штуки – получу от шефа вторую золотую звезду. Еще 5 процентов к зэпэ! Я к тому, что насрать на специализацию, пацаны! Можно заниматься тем, что нравится!

- Тебе нравится продавать томографы?

- Ну… согласен, пример не очень. Но суть же вы уловили? Вот что вам нравится? По жизни? Без этой хуйни про династию и престиж?

Голоса переглянулись.

- Мы на минутку. – Сказал один из них и утянул второго в мозжечок. Филипов ждал, прислушиваясь к далекому шепоту в глубине головы, но ничего не расслышал. Почувствовал вкус табака – в мозжечке закурили. Через несколько минут Голоса вернулись.

- Булочки! – выпалили они хором.

- Чего, блять?! – Филипов чуть не подавился водкой.

- Такие маленькие, с малиной. – Стеснительно сказал один Голос.

- И с корицей! – вставил второй.

- Ну с какой, блять, корицей, Валик! – запротестовал первый, - Это гастрономическая пошлость, ебучий казус и несуразица! Тебе, сука, дай волю, ты её и в булку, и в рассольник, и в ванну…

- Вы посмотрите на него, мишленовский гуру выискался, Гордон Рамзи хуев!!!

- Так, стопэ! – прервал Голоса Филипов. – Булки так булки! Булочки – заебись! Никого ещё под «вышку» не подводили! Всё равно жрать нечего! Айда в «Пятёрочку»!

…Сотрудники гастронома чуть не вызвали охрану – Филипов метался от стойки к стойке, орал кому-то или заткнуться, или говорить по одному, определиться, лупил себя по голове и в конце концов ввёл в ступор знакомую кассиршу, вывалив перед ней не привычные поллитра и консервированный салат, а несколько кило муки, сахара, яйца и дорогущую малину. Ну и добил её молотой корицей, разумеется.

…Первая партия булочек, как водится, сгорела к ебеням. Филипов был в бешенстве, Валик плакал, а Андрей Николаич (так завали второго Голоса) призывал всех успокоиться и не сдаваться. Вторая партия вышла лучше, но суховата. Третья была бы неплоха, если бы не чёртова корица, которую тайно добавил Валик. Николаич словесно уничтожил Валика, Валик пригрозил вообще уйти, и могло дойти до рукоприкладства, если бы Филипов не налил обоим. К утру все трое, измазанные мукой, трясущимися от усталости руками достали из духовки девятую партию. Филипов, подув на булочку и помолясь, положил её в рот. Булочка растаяла во рту и малиновыми бабочками разлетелась по телу. Это был шедевр. Грёбаный Мунк. Толстой в лучшие босые годы. Гастрономический оргазм. Все трое завопили «Йес!!!» и зааплодировали, как все эти космические генералы, когда Брюс Виллис ценою жизни расхуячил опасный метеорит. Ну и выпили, конечно.

… В 10 утра невыспавшийся Филипов притащил булочки в офис и угостил коллег. После дегустации шеф влепил две звезды. Зоя Фёдоровна из бухгалтерии расцеловала Филипова и пообещала ему толстый конверт вовремя. Айтишник Тишко впервые улыбнулся, а юрист Коновалов спросил, нету ли у бабы Филипова сестры, которая готовит такие же булочки. Это был успех. Слава о филиповских булочках малиновым вареньем растеклась по всему бизнес-центру, и с ним начали все здороваться. Расчётливый Николаич разумно предложил, что, мол, раз пошла такая пьянка, почему бы не монетизироваться. При помощи раскрепощенного айтишника Тишко Филипов запилил интернет-магазин. Первый же покупатель запустил такой «сарафан», что Филипову пришлось уволиться с работы и вместе с Голосами круглосуточно стоять у плиты. Валик разработал линию тортов, куда хуячил свою любимую корицу, что не помешало им быть божественными. Деньги потекли рекой. Николаич набросал бизнес-план, и парни открыли сеть кондитерских под вывеской «Филиповъ и Голоса». Их булочки жрали на газпромовских корпоративах. Инстафото Бузовой с мордой в торте набрало 12 миллионов лайков. Слухи о чудо-кондитерах дошли до Самого. На своей очередной инаугурации он вкусил булочку, прослезился и вернул Украине Крым. Под поваром Пригожиным закачался ресторанный стул, и он послал двух мерзавцев разобраться с Филиповым. Но мерзавцы опрометчиво попробовали Валиковский торт, послали Пригожина на хуй и устроились детскими аниматорами в головной кондитерской на Никольской. Булочки Филипова занесли в список гастрономических ценностей ЮНЕСКО, и сам Гордон Рамзи вручил Филипову мишленовскую звезду (лицемерно, конечно – иначе он не был бы британцем)…

…Бизнес у Филипова и Голосов, естественно, отжали какие-то хмыри из госОПГ. Филипов даже хотел забить их всех до смерти гвоздодёром, но Николаич и Валик вовремя его остановили. Все трое перевели оставшиеся деньги в оффшор и тихонько свалили в Австрию. Разработали рецепт малинового штруделя и развернулись там на полную катушку. И никто не умер. Кроме одного люксембургского герцога, который не рассчитал силы и обожрался эксклюзивными тортами Валика. Но это его проблемы.

Маньяк Филипов в этом точно не виноват.


© Кирилл Ситников
 

justas 2015

генерал-лейтенант
Регистрация
30 Окт 2015
Сообщения
4,717
Симпатии
13,371
Думал, что про талоны с "просечками" уже никто не помнит.
Свой сохранил, показываю иногда детям. На моём ни одной "просечки".
Интересно, как вам это удалось? У меня изъяли при замене прав на новые.
 

Glazgo

полковник
Регистрация
29 Фев 2012
Сообщения
1,586
Симпатии
3,450
Думал, что про талоны с "просечками" уже никто не помнит.
Свой сохранил, показываю иногда детям. На моём ни одной "просечки".
Да чего там детям , у меня до сих пор вместе с правами лежит , недавно тормознули патрульные , рассматривали :)))
 
Регистрация
29 Авг 2018
Сообщения
716
Симпатии
954
Интересно, как вам это удалось? У меня изъяли при замене прав на новые.
Эээх до сих пор жалею, что отдал "посмотреть" комсомольский билет комсоргу когда КОМСОМОЛ накрывался. Щас ни того ни другого.
Еслиб Вы знали, уж как я не хотел отдавать молоткастый паспорт..........
 

justas 2015

генерал-лейтенант
Регистрация
30 Окт 2015
Сообщения
4,717
Симпатии
13,371
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. — Сколько будет стоить? — У нас безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: — С вас 2700 рублей. — Вы же сказали — сто! — Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района — дополнительно 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров — это еще 1000. Что значит — дорого? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная: дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, так как, садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно: с вас 2700 рублей
 

Sergey_Petrenko

генерал-полковник
Регистрация
15 Ноя 2008
Сообщения
13,758
Симпатии
26,553
Навеяло.
В супермаркете на кассе, молодой парень набрал полную тележку хавчика и бухла, и судя по всему уже начал праздновать.
Ему весело и начинает доколупываться до молоденькой кассирши.
- ДЕВУШКА! Я у вас столько всего купил!
- и что?
- Девушка я потратил в вашем магазине 15 штук!
- и что?
- Да за такую покупку вы мне тут должны ОТСОСАТЬ!

Кассир поднимает глаза
- ВООБЩЕ-ТО У НАС МАГАЗИН САМООБСЛУЖИВАНИЯ!
 

Sergey_Petrenko

генерал-полковник
Регистрация
15 Ноя 2008
Сообщения
13,758
Симпатии
26,553
Навеяло...

Мужик заходит в туалет, там другой мнется... БЕЗ РУК.
СЛУШАЙ, ДРУГ, ПОМОГИ! ДОСТАНЬ! НЕ МОГУ УЖЕ!!!
Тот расстегивает ширинку, выпадает член, весь в язвах, кожа лохмотьями...
Мужик делает своё дело...
Просит заправить обратно..
Тот брезгливо двумя пальчиками заправляет, и спрашивает
- Чего с членом-то?
Мужик вытаскивая руки из под рубашки
- А фиг его знает, но руками стараюсь не брать..
 

Sergey_Petrenko

генерал-полковник
Регистрация
15 Ноя 2008
Сообщения
13,758
Симпатии
26,553
После распада СССР, западные психоаналитики мечтали освоить огромный рынок депрессивных россиян. Но в России придумали пятницу...

В травмпункт доставлен сильно избитый мужчина. Как выяснилось-он зайдя в гей-клуб, обозвал посетителей депутатами. Такого оскорбления они не выдержали...
 
Последнее редактирование:

SW

генерал-майор
Регистрация
10 Дек 2008
Сообщения
2,031
Симпатии
2,538
Жена спросила: «Что я хочу на 23 февраля?»
Говорю: «Хочу "болгарку"»,
а она мне:«А чо татарка уже не устраивает?»...
........и понеслось
 

Sergey_Petrenko

генерал-полковник
Регистрация
15 Ноя 2008
Сообщения
13,758
Симпатии
26,553
Жена спросила: «Что я хочу на 23 февраля?»
Говорю: «Хочу "болгарку"»,
а она мне:«А чо татарка уже не устраивает?»...
........и понеслось
Навеяло...

Пока брился в ванной, жена что-то спросила, сама ответила.. Ответ ей не понравился... В общем из ванны вышел практически разведенным человеком.
 

Alix

генерал-полковник
Регистрация
2 Янв 2012
Сообщения
16,208
Симпатии
34,324
Сверху