Вопросы, пожелания, недовольства, нехватка функционала по новому движку

Анекдоты и смешные истории- 3

pankrat12

Ветеран
Регистрация
19 Авг 2010
Сообщения
41,626
Симпатии
129,491
Старый одесский анекдот:
- Так мне Паваротти не понравился, картавит, в ноты не попадает...
- Вы были на концерте Паваротти?
- Нет, мне Рабинович по телефону напел.
 

justas 2015

генерал-лейтенант
Регистрация
30 Окт 2015
Сообщения
5,007
Симпатии
14,165
Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.
 

Пешеход

Идущий пешком
Регистрация
5 Фев 2019
Сообщения
222
Симпатии
428
- Дети, кто может объяснить мне слово "летописец"?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем".

- Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
- На сколько?
- На 480.

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия!

Девушка в темном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка…

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом, у тебя нет шансов.

В Одессе:
- Изя, это правда, что твоя жена подала в суд на развод?
- Да, но и я обратился в суд с такой же просьбой.
- Послушай, раз вы во всем соглашаетесь друг с другом, зачем же вам разводиться?
 

Пешеход

Идущий пешком
Регистрация
5 Фев 2019
Сообщения
222
Симпатии
428


- У меня украли кошелек, ботинки и паспорт.
- А в полицию ходил?
- Ходил. Не они...

Фраза "Я сын прокурора!" так и не смогла отпугнуть медведя.

Если вы идете на детский праздник, нарядитесь в костюм пирата. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.

Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.
 

Alix

Ветеран
Регистрация
2 Янв 2012
Сообщения
17,689
Симпатии
36,815










Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.
 
Регистрация
15 Ноя 2008
Сообщения
14,810
Симпатии
28,168
- Вот скажи мне американец, ты считать умеешь?
- Ой, йес, считайт деньги мы умейт карашо!
- А подлётное время?
Навеяло...
- Папа, папа! А сколько лететь до Америки?
- Ну не знаю. Минут 25-30...
Жена с кухни.
- ИДИОТ! Он имеет ввиду самолёт, а не твои "Тополя"!
 

justas 2015

генерал-лейтенант
Регистрация
30 Окт 2015
Сообщения
5,007
Симпатии
14,165
У Архимеда было две кошки – большая и маленькая. Они постоянно отвлекали его от философских раздумий,
скреблись в дверь и просились погулять. Тогда Архимед проделал в двери две дырки: большую и маленькую, для обеих кошек.
Знакомый обратил внимание и спросил:
– А для чего вторая дырка, ведь маленькая кошка может пролезть в большую дырку?
Архимед почесал затылок:
– Я об этом как-то не подумал…



Денис Давыдов явился однажды в авангард к князю Багратиону и сказал: «Главнокомандующий приказал доложить вашему сиятельству, что неприятель у нас на носу, и просит вас немедленно отступить. Багратион отвечал: «Неприятель у нас на носу? На чьем? Если на вашем, так он близко; а коли на моем, так мы успеем еще отобедать».



Композитор Шостакович ждал приятеля во дворе его дома. Мимо проходят двое и говорят:
- Третьим будешь? (Надо сказать, что композитор был человеком,который не мог никому отказать.) В общем он согласился, и вошёл в долю. Расположились, выпили - надо пообщаться. Давайте знакомится:
- Я Вася, работаю грузчиком.
- Я Иван, водопроводчик.
- А я композитор Шостакович.
Эти двое:
- Ладно. Не хочешь - не говори...
 
Сверху