Вопросы, пожелания, недовольства, нехватка функционала по новому движку

Анекдоты и смешные истории- 3

justas 2015

генерал-лейтенант
Регистрация
30 Окт 2015
Сообщения
5,563
Reaction score
16,403
Молодая учительница задержалась на работе и не успела на последний автобус, который едет прямо до её дома. Бежит на остановку, запрыгивает в первый попавшийся:

"Подскажите, до улицы Строителей доеду?"

"Нет, но там через парк пройдёте - пять минут идти всего"
, - ответил водитель

Выходит она на остановке и осторожно заходит в парк. Кругом темнота, ни одного фонаря - страшно, жуть просто.

Ускоряет шаг, начинает идти через парк. Успокаивает себя - это всего лишь парк, всего лишь темнота, ничего страшного. И вдруг слышит - кто-то за ней бежит.

Она идёт ещё быстрее, но шаги всё ближе и ближе, она начинает бежать, но через пару шагов спотыкается и падает. Поворачивается - позади неё стоит молодой парень и говорит:

"Ну, что делать с тобой будем?"

"Не знаю..."

"Деньги гони!"

"Какие деньги, я просто учитель..."

"Вон значит как... ну тогда иди сюда..."


Сидят на лавочке через полчаса, курят. Мужик смотрит в темноту и говорит:

"Да уж, не думал, что так спокойно всё бу..."

И тут она вытаскивает из сумочки перцовый баллончик и распыляет на него

"Ай, блин! Я в принципе понял, за что, но почему не сразу-то?"

Та вздыхает и говорит:

"Да знаешь, так давно мужика не было..."
 

justas 2015

генерал-лейтенант
Регистрация
30 Окт 2015
Сообщения
5,563
Reaction score
16,403
Попадает проводница на тот свет, и говорит ей главный:

"Ну всё, попадаешь в Ад!"

"А почему не в Рай?", -
возмущается она

"Ну сама посуди. Бельё постельное по три раза одно и то же раздавала?"

"Раздавала", -
виновато говорит она

"Туалет на санитарную зону раньше положенного закрывала?"

"Закрывала..."

"Пассажиров без билета провозила?"

"Провозила... короче, я поняла, Ад так Ад..."

"Так что в наказание ты теперь вечно будешь ехать в вагоне, в котором будут только бесы, хаос и вечный беспорядок"


Ну, пожала она плечами - делать нечего. День едет, два едет, а сама думает "а в Аду не так уж и плохо".

Через неделю приходит главный посмотреть на вагон с проводницей, а там - чистота, порядок, чай всегда горячий, все бесы сидят культурно общаются, книжки читают, в карты играют.

Подходит он к проводнице и спрашивает:

"Это как у тебя так получилось? Они же черти неуправляемые!"

"Ой, я тебя умоляю! Все неуправляемые черти сейчас в поезде Москва-Адлер!"
 

justas 2015

генерал-лейтенант
Регистрация
30 Окт 2015
Сообщения
5,563
Reaction score
16,403
В длинном праздничном зле было совсем пусто. После самоизоляции ни одна пара не пришла на роспись, все перенесли. Единственные, кто торопился принести документы – это были разводники.
Так что, когда по ковру зашагал низенький пожилой Мойша в шляпе и высокая молодая девушка, сотрудница усмехнулась и пробормотала:
-Не ужилась с стариком и трех месяцев, денег мало, наверное..
- Здравствуйте! – бодро прокричал мужчина и удивил регистраторшу – А мы к вам, пожениться! Вот паспорта.





Сотрудница широко раскрыла глаза. Она внимательно перечитала все документы, к слову, мужчина был типичным евреем только в 78 лет, а девушка молодой украинкой.
Все время пока готовили бумажки Мойша спросил:
-Таки шо же будет в брачную ночь?
Но сотрудница ЗАГСа его прервала, поглядывая на документы:
-Да подождите вы с этим. Я заметила вы собрались менять фамилию. Но зачем вам это?
- Еще немного и я буду Петренко… Так волнительно! Я буду брать ее фамилию! Говорю же, Мойша Петренко
– а девушка лишь мило улыбалась и спрашивала:
- А платье купим белое? А кафе, ресторан будут?
- Все потом, сейчас расписаться нужно.
- А вам-то зачем, мужчина? Я не понимаю!
- Так мне, сами видите, 78 лет, я помру скоро… А я
позавчера нашел готовую могильную плиту. Чего добру пропадать?
 

justas 2015

генерал-лейтенант
Регистрация
30 Окт 2015
Сообщения
5,563
Reaction score
16,403
Если дать мужику рыбу, то ему хватит еды на целый день. Если научить его рыбачить, то он будет целый день сидеть на берегу с удочкой и пить пиво.
 

justas 2015

генерал-лейтенант
Регистрация
30 Окт 2015
Сообщения
5,563
Reaction score
16,403
– Рива, будь добра, исполни какой-нибудь романс для наших гостей.

– Бора, ну ты же знаешь, шо я ужасно фальшивлю!

Ты всегда жалуешься, когда я пою в ванной…

– Таки да, но и наши гости как-то слишком уж задержались у нас.
 

justas 2015

генерал-лейтенант
Регистрация
30 Окт 2015
Сообщения
5,563
Reaction score
16,403
Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.
Староста:
- В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц.
Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.
 

justas 2015

генерал-лейтенант
Регистрация
30 Окт 2015
Сообщения
5,563
Reaction score
16,403
Рассказала эту историю на корпоративе начальница отдела персонала будучи в лёгком подпитии.Далее с её слов:

Когда я была помоложе то устроилась в отдел кадров одного небольшого завода и потребовался им один технический специалист на должность ведущего инженера.

И пришёл к ним один дядечка в очках , поговорили и знаниях , выяснили друг у друга все значимые моменты по работе и трудоустройству , и под конец я спросила у него какое учебное заведение он закончил.

Дядечка: Высшее Техническое училище им Н.Э. Баумана.

Я: Извините но нам требуется с высшим образованием а у вас всего лишь училище.

Дядечка:Но это и есть высшее образование .

Я: Не морочьте мне голову , я что не знаю что такое училище . Всего хорошего вы нам не подходите.

И дядечка в очочках ушёл.

А я потом в обед возмущалась своей начальнице что меня пытался надурить со своим училищем этот дядька .

Пришёл на собеседование весь такой холёный , очки одел , а у него образование УЧИЛИЩЕ им. какого то Баумана !!! Я ему два раза сказала что нам требуется с высшим образованием !!! Еле выпроводила.

И сижу жду одобрения , а начальница так пристально на меня смотрит и говорит , "Лучше ты бы в школе хорошо училась , чем так хорошо кушала , быстро найди этого дядечку".


Но дядечку так и не нашли , так как он пришёл просто услышав где то , что требуется и контактных данных не осталось , а жаль , такой специалист мог пригодится у нас .
 

Устюжанин

младший лейтенант
Регистрация
11 Янв 2015
Сообщения
626
Reaction score
1,359
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис... И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру... Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@хнули... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, с@ка, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша (((... "
 

justas 2015

генерал-лейтенант
Регистрация
30 Окт 2015
Сообщения
5,563
Reaction score
16,403
Идёт дедок по парку, слышит, кто-то плачет. Оглянулся, видит, девочка

маленькая на скамейке сидит и горько плачет. Подходит к ней дедок, садится рядом и спрашивает:

-Девочка, ты почему так сильно плачешь?


-Ааааа, ааааа, - причитает малая, - я..яяя..яя…ааааааа!

Тут мимо женщина проходит, видит картину со слезами, села рядом

с девчушкой и тоже спрашивает:

-А что у нас случилось?

-Не знаю, - говорит дед, - иду, вижу, малышка плачет….спрашиваю, молчит.

-Девочка, что у тебя случилось, почему плачешь, – интересуется дама, - может ты потерялась?

-Ааааааа, яяяяя…яяяя…ээээ….яяя…аааааааа , - не унимается мелкая, ревёт пуще прежнего.

Тут мимо молодая пара проходит. Видят, что беда случилась. Присели

тоже к утешителям и спрашиваю:

-Чего ревёт мелкая?

-А кто её знает… - отвечают другие.

-Слышь, мелочь, - обращается парняга к девочке, - а ну говори,

что случилось, а то милицию вызову!

-Аааа, яяя, ааа….я на крашеную скамейку села, а у меняяяяяя платье

новоеееееее……меня мамка убьёёёёёёт….аааааа……
 

justas 2015

генерал-лейтенант
Регистрация
30 Окт 2015
Сообщения
5,563
Reaction score
16,403
На орбитальной станции миллионер в качестве туриста,
ему показывают станцию:
-Вот здесь мы спим.
-Да, не очень то уютно.
-А здесь мы едим.
-Сильно не разжируешься.
-А вот здесь мы смотри на землю.
-Очень красиво.
-А не хотите ли с нами покушать нашей еды?
-Конечно хочу.
Ему дают кашу, он:
-Что то ваша каша какого то странного цвета.
-Ничего страшного ешьте.
-И пахнет она как то странно.
-Да не переживайте, ешьте, мы же ее много раз уже ели.

Фото из свободных источников


Фото из свободных источников

 
Регистрация
28 Май 2015
Сообщения
3,026
Reaction score
7,584
— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю…
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.
 
Регистрация
28 Май 2015
Сообщения
3,026
Reaction score
7,584
После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Анджелина Джоли. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Анджелина Джоли:
— Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
— Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
— Так шо ж такое?
— Ты можешь одеть мужскую одежду?
— Без проблем, милый!
— А можешь нарисовать себе усы?
— Да, для тебя все что угодно!
— А можно я буду называть тебя Изя?
— Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Анджелину Джоли за плечо и говорит:
— Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца!
 

kiv

Супермодератор
Команда форума
Регистрация
10 Ноя 2008
Сообщения
6,583
Reaction score
8,425
— Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
— Не знаю, я не интересуюсь политикой.

- Семен Маркович, как Ви думаете, и кто таки будет платить за тот кипишь, что сейчас в Америке?
- Фима, как говорил дед моему деду: "Сёма, если к тебе придут грабить твой банк, не порть приличным людям их праздник.
Радуйся вместе с ними. За всё шоу таки платят вкладчики".

Наши люди перестали понимать анекдоты.
Думают, что это новости.
 

justas 2015

генерал-лейтенант
Регистрация
30 Окт 2015
Сообщения
5,563
Reaction score
16,403
Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда: "Цой жив" сделал пенсионер Сергей Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
 
Сверху