Вопросы, пожелания, недовольства, нехватка функционала по новому движку

Анекдоты и смешные истории- 3

SW

Ветеран
Регистрация
10 Дек 2008
Сообщения
2,443
Reaction score
3,910
Что было раньше, курица или яйцо?
Курица.
Откуда же она появилась?
Из ребра петуха.
...
???
...
А что, у людей прокатило!
 

Alexаndr

младший сержант
Регистрация
27 Май 2014
Сообщения
347
Reaction score
322
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
— Скажите, а веревку вы часто меняете?
— Как только порвется — так и меняем.


- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают. А как называются?
- Котлеты…

@anekdot18
 

Alexаndr

младший сержант
Регистрация
27 Май 2014
Сообщения
347
Reaction score
322
20 преимуществ ношения маски.
1. В маске теплее.
2. Губы можно не красить.
3. Если вы забыли побриться, вы никого не напугаете.
4. Если вам хочется показать язык родителям или преподавателю, не сдерживайте себя.
5. Если уважаемый человек или подруга рассказывает вам что-то важное, а вам неудержимо хочется зевнуть, вы можете это сделать, не обидев собеседника.
6. Если начальник несет очередную пургу, маска поможет скрыть вашу ироничную усмешку и тем самым сохранит вашу карьеру.
7. Если у вас зачесался кончик носа или губы, а вы в приличном месте, можете почесать их о тыльную сторону маски (Примечание: губы следует вытянуть в трубочку).
8. Если вам не хочется с кем-то целоваться, вы смело можете отказаться. В крайнем случае, поцелуйте его через маску.
9. Если у вас текут сопли, а платок вы забыли дома, этого никто не заметит.
10. Если вы не считаете нужным прикрывать рот рукой при чихании, окружающие не подумают о вас плохо. Чихайте на здоровье!
11. Если у вас заложен нос, и приходится ходить с открытым ртом, никто не посчитает, что вы дурачок.
12. Муха не сможет случайно залететь к вам в рот.
13. Если вас тянет петь за рулем, встречные водители не примут вас за идиотку.
14. Съесть пироженку незаметно для себя стало труднее.
15. Поскольку лень лишний раз снимать маску, вы реже курите.
16. Вы можете выбрать маску с художественным принтом, например, с челюстями скелета. Таким образом, вы будете приобщать окружающих к прекрасному.
17. Если на вашей маске изображена киска, то всем понятно, что вы киска. А не то животное, на которое вы походите внешне.
18. Если вы никогда не носили очков и серег и не могли внятно ответить на вопрос ребенка «Зачем нужны уши?», то теперь ответ очевиден.
19. Если вы взяли девушку за руку или за другое место, а тут внезапно появилась жена, вы можете непринужденно сказать: «Прости, дорогая! В масках все так похожи…»
20. Если, сидя в туалете, вы вдруг обнаружили, что бумаги, оказывается, нет, маска даст вам последний шанс.
 

Устюжанин

младший лейтенант
Регистрация
11 Янв 2015
Сообщения
622
Reaction score
1,348
"Бросив курить, можно сэкономить очень много денег", — заявила вице-премьер Татьяна Голикова.
Она сослалась на рассказ Первого канала о мужчине, который за год сэкономил 1 000 000 рублей, просто перестав покупать табак.
Узнав это:
— Серега, самогонщик из Омска, не стал переходить с баклажанной икры на белужью и сэкономил уже 2 000 000 рублей;

бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал
приобретать вертолет Rоbinsоn, а продолжил ездить на маршрутке.
Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум 700 000 $;

новосибирский бомж Василий продолжает пить боярышник вместо коньяка
Неnri IV Dudоgnоn Неritаgе Соgnас Grаndе Сhаmраgnе, что экономит ему 1
500 000 $ в месяц;
— дробильщик бетона из Воронежа Валера отказался
от покупки пентхауса в Оdеоn Тоwеr (Монако) за 300 000 000 , а купил в
ипотеку на 20 лет студию 11 кв.м. в Новоебенево, что сэкономило ему 299
700 000
!
 

Alexаndr

младший сержант
Регистрация
27 Май 2014
Сообщения
347
Reaction score
322
— Милая, давай займемся cекcом?
— Сын не спит.
— Да нет,он спит.
— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
 

Alexаndr

младший сержант
Регистрация
27 Май 2014
Сообщения
347
Reaction score
322
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
— Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
— Девушке хочется водочки…
И грустно добавляет:
— Но надо-то ей хлеба…
 

Alexаndr

младший сержант
Регистрация
27 Май 2014
Сообщения
347
Reaction score
322
— Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
— Да не, я ночью, когда все спят.




tmp-cam-5285749795906596288.jpg
 
Последнее редактирование:

Alexаndr

младший сержант
Регистрация
27 Май 2014
Сообщения
347
Reaction score
322
Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
— Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят — 16 рулонов.
Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.
Муж встречает соседей:
— Не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так?
А сосед ему:
— Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.
 
Сверху