Вопросы, пожелания, недовольства, нехватка функционала по новому движку

Анекдоты и смешные истории- 3

Из Сибири

генерал-лейтенант
Регистрация
7 Май 2014
Сообщения
3,473
Reaction score
7,753
Вчера голая прицепила две подушки на спину и плюнула мужу в лицо ...
Вот это я понимаю - ролевые игры ! Настоящий верблюд ! А не разные там медсёстры, пожарные.
 

Gost_

генерал-майор
Регистрация
21 Дек 2014
Сообщения
2,256
Reaction score
4,091
Вот даже не знаю куда, здесь наверное самое место :)
В Петроградском районе в одном из оздоровительных комплексов города 32 выходца из Африки – мужчины и женщины - устроили между собой оргию, а потом начали драться.
Массовое столкновение представителей Африки произошло в оздоровительном комплексе на Петровском проспекте, 20, сообщает «Фонтанка».

Там собрались 32 африканца.
Примечательно, что работники бани пытались своими силами утихомирить драчунов, но вскоре им пришлось прибегнуть к помощи правоохранителей.
При виде подъезжающих к зданию полицейских иностранцы принялись убегать, так и не надев одежду.
Несмотря на попытку бегства, все дебоширы были задержаны. Сотрудники правоохранительных органов утихомирили африканцев, которые, в свою очередь, отказались от претензий друг к другу.
Из комментариев;
...Как прокомментировал "Фонтанке" собеседник в полиции, "на белом снегу эти тела смотрелись необычно"... (с)
 

justas 2015

генерал-лейтенант
Регистрация
30 Окт 2015
Сообщения
5,563
Reaction score
16,403
Тут чуть подробнее:
В Петербурге в ночь на 18 февраля произошла самая необычная драка за всю историю города. По крайней мере, так утверждают местные журналисты. Как сообщает Piter TV, в банном комплексе на Петровском проспекте и рядом с ним.
Очевидцы были крайне удивлены, увидев, как от полиции убегают прямо по снегу десятки голых негров. Оказалось, африканцы устроили в бане "вечеринку соплеменников". Туда пришли 32 мужчины и около 20 девушек.
Перебрав с алкоголем, они устроили оргию, а потом стали громко ссориться. Перепуганные сотрудники сауны пытались собственными силами успокоить разбушевавшихся африканцев, но не смогли и вызвали полицию. Тогда пьяные негры в чем мать родила разбежались по всему району.
Полиции понадобился час, чтобы собрать всех участников массовой драки вместе. Когда они успокоились, то помирились и заявили, что у них нет друг к другу никаких претензий.
 

proxixs

полковник
Регистрация
14 Июл 2011
Сообщения
1,305
Reaction score
6,421
Был на встрече выпускников. Кошмар - лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.

- Фимочка! Я когда разбогатею куплю тебе ; виллу, яхту, дом, и маме твоей дом. И будет у тебя все,все!!!
- Боже Соломончик! Купи пока хотя бы сока, чтоб я радость запила.
 

Greyheaded

генерал-полковник
Регистрация
8 Янв 2009
Сообщения
10,760
Reaction score
6,182
все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.
:good::good::good: замерил - 84см. рост 182 вес 85(похудел на 5кг, диабетон жру), на стодневку не попал, к сожалению.
 
Последнее редактирование:

justas 2015

генерал-лейтенант
Регистрация
30 Окт 2015
Сообщения
5,563
Reaction score
16,403
Последнее редактирование:

Alix

Ветеран
Регистрация
2 Янв 2012
Сообщения
19,131
Reaction score
44,327




В нью-йоркской больнице пациент-христианин выходит из наркоза после операции на сердце, обнаруживает вторую повязку намного ниже грудной клетки и подзывает медсестру:
- Что это за повязка? Я лег в больницу ради операции на сердце!
- Произошла совершенно фантастическая история! - отвечает медсестра. - Во время операции началось непредвиденное осложнение, с которым врач не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург доктор Кон был в тот момент в больнице и довел операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, почти не дышали. И потом, когда он кончил, все присутствовавшие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом на бис сделал вам еще и обрезание!©
 

proxixs

полковник
Регистрация
14 Июл 2011
Сообщения
1,305
Reaction score
6,421
Жена:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?
 

justas 2015

генерал-лейтенант
Регистрация
30 Окт 2015
Сообщения
5,563
Reaction score
16,403
Дело в том, что на днях я был на даче и попалась мне на глаза книжка-раскраска "3 поросенка". Так как времени было уйма, а других книжек под рукой не нашлось, я решил прочитать ее.
После прочтения этого мрачного остросюжетного триллера (напомню, главный отрицательный герой в финале попадает в чан с кипящей водой), остается впечатление какой-то недосказанности.
Точнее, остается уйма вопросов. Вот они:

1. Зачем Hаф-Hаф в тот день кипятил воду в большом котле на огне?
Варить еду он там не мог - такое количество супа (или компота) хватило бы поросенку на месяц, но сохранить свежесть блюда на такое количество времени невозможно (тем более, без холодильника). Предположение 2 - он ее варил как раз в предположении на то, что Волк полезет через трубу. Hо Hаф-Hаф не мог знать, что это произойдет именно в этот день. Делать же это постоянно слишком накладно, так как требуется очень много дерева, чтобы топить камин (даже если
ресурсы дерева не ограничены, то ведь всё равно надо это дерево пилить, колоть и т.п.) В случае, если Hаф-Hаф так опасался вторжения через трубу было бы легче поставить металлическую решетку в трубе.

2. Откуда Hаф-Hаф узнал, что за Hиф-Hифом и Hуф-Hуфом гнался именно волк?
В тексте рассказа сказано, что поросята ничего не говоря вбежали в дом и спрятались под кровать. Hо тут же сказано "Hаф-Hаф сразу догадался, что за ними гнался Волк". Как мог Hаф-Hаф об этом догадаться, если они ничего не говорили?
Список врагов у свиней не ограничивается волками.

3. Как волк смог вылезти обратно через трубу?
Когда волка ошпарило кипятком, он "вылетел обратно в трубу". Hо как это он мог сделать? Я представляю, как можно спуститься по трубе, но залезть обратно? Если тебя ошпарило бы кипятком, логично было бы выскочить из котла и оказаться таким образом в доме (где, кстати, находятся вкусные свиньи).

4. Откуда стало известно, что Волк "спал под сосной"? И зачем это знать?
По-видимому, рассказ записан со слов Hиф-Hифа или Hуф-Hуфа, - их действия особо подробно описаны по ходу действия рассказа (в то время, как действия Волка и Hаф-Hафа описаны поверхностно). Hо Hиф-Hиф и Hуф-Hуф увидели Волка только тогда, когда он "приготовился к прыжку". Откуда же они узнали, что Волк "спал под сосной"?

5. Как Hаф-Hаф смог построить дом из кирпича? (так изображено на рисунке). Hо даже если не верить рисунку, как он смог за короткий срок построить дом, который бы вызвал у его братьев впечатление "крепости"? Hе имея при этом, заметьте, никаких инструментов.

Итак, я представил себя в роде Шерлока Холмса или хотя бы Пуаро и решил докопаться до ответов на эти вопросы. Я предположил то, что рассказ записан со слов Hиф-Hифа или Hуф-Hуфа. Тогда становиться очевидным, что либо они врали, либо они сами не до конца понимали суть происходящих событий. Я выбрал второй вариант. Итак, что же произошло на самом деле?

Разрешить первые два вопроса можно легко, если предположить, что Hаф-Hаф находился в сговоре с Волком. Тогда ясно, что он знал о том, что Волк полезет через трубу и поэтому мог заранее вскипятить воду. И то, что за его братьями
гнался волк, ему совсем не обязательно было догадываться (как подумали его наивные братья) - он знал об этом с самого начала. Правильность этого предположения подтверждается также тем, что сразу находится ответ и на 4 вопрос - Hиф-Hиф и Hуф-Hуф узнали о том, что волк спал под сосной со слов своего брата, Hаф-Hафа, который случайно проболтался им об этом. Глупые братья не смогли связать воедино все факты и догадаться до истины, но слова Hаф-Hафа запали им в память. Когда они пересказывали рассказ, они, вероятно, уже не помнили, откуда они знают, что Волк спал под сосной.
Думая над третим вопросом, я смог найти только одно возможное объяснение поведению Волка, - в трубе были сделаны специальные ступеньки, по которым Волк и спускался вниз. Позже, по ним он влез обратно на крышу. Тогда становиться понятно, что Волк не мог попасть в дом, так как для этого он должен был бы целиком окунуться в котел. Когда Волк спустился до последней ступеньки, он спрыгнул вниз, держась руками (передними лапами) за лестницу. Когда пол его тела ошпарило, но, не желая ошпариваться весь, подтянулся на руках (можно, я их буду так называть?) и влез обратно на крышу. Hиф-Hиф и Hуф-Hуф не видели лестницы, так как она находилась в трубе и поэтому для них всё выглядело так, будто "волк вылетел в трубу". Тут же становиться понятно, почему Hаф-Hаф держал крышку котла закрытой до последнего момента и открыл ее только тогда, когда волк уже полез по трубе ("когда с крыши начала сыпаться сажа"). Если бы Волк заглянул в трубу и увидел бы кипящую воду или огонь, он бы не полез туда. Так он увидел черную крышку котла, которую легко принять за пол камина. Когда волк полез по трубе, он уже не мог посмотреть вниз (труба-то узкая).
Итак, мы стали свидетелями выполнения каких-то темных и подлых планов Hаф-Hафа. Хотя, как было установлено, Hаф-Hаф был в сговоре с Волком, это не помешало ему фактически подставить товарища, обрекая его на получение ожогов более 30% тела, и, скорее всего, на смерть (про медицину у них, видимо, никто и не слышал). Сейчас Вы узнаете, как было дело на самом деле. Тут же Вы получите ответ на последний оставшийся пятый вопрос. А история началась задолго до начала повествавания. Итак.

Всё началось с того, что Волк съел неаккуратного хозяина дома-крепости и сам стал владельцем недвижимости. Волк был злым и глупым существом, он не привык жить в доме и не понимал пользы от недвижимости. Однако и отдавать ее задаром он никому не желал, поэтому иногда приглядывал за домом. И вот с некоторых пор он заметил, что в его дом кто-то лазает. Слежка по ночам принесла свои плоды и вор был найден. Волк был немало удивлен, узнав что вором оказалась свинья (причем не только в переносном смысле). Конечно, волк хотел ее съесть, тем более было за что. Hо наглая свинья предложила сделку. Hаф-Hаф (а это был, конечно же, он) сказал, что сможет быть для Волка полезным. Для начала он обещал отдать Волку вдвое больше - двух упитанных свиней. Взамен он потребовал неприкосновенность и этот самый дом. Так как дом Волку был нафиг не нужен, он согласился, предупредив, правда, свинью о том, что если она его обманет, он точно найдет ее и съест.
После этого случая, Hаф-Hаф разрабатывает коварный план, который в последствии и воплощает. Первым делом, он сообщает братьям идею "строить дом" (с этого и начинается повестрование). Сам он, естественно, ничего строить не собирается. Вместо этого, он переезжает в дом-крепость. Он регулярно видятся с Волком. Hаф-Hаф выполняет все просьбы Волка, вычесывает ему шкуру, приносит еду, ухаживает за ним как может. Волк за это свинью не трогает и разрешает ему жить в доме. Hаф-Hаф убеждает Волка, что очень скоро он получит обещанных свиней.
Hаконец, в один прекрасный день, Hиф-Hиф и Hуф-Hуф решают посмотреть "как там Hаф-Hаф. Что-то мы его давно не видели". Вскоре они находят Hаф-Hафа у дома-крепости, из чего решают, что этот дом построил Hаф-Hаф. Hаф-Hаф убеждает братьев что "дом поросенка должен быть крепостью" и они уходят. Hаф-Hаф тут же бежит и находит Волка (который в это время действительно спал под сосной) и сообщает ему о том, что сегодня, наконец, он сможет полакомиться свининой. Он рассказывает Волку о местонахождении домов Hиф-Hифа и Hуф-Hуфа, а также говорит, что в случае неудачи, его братья точно прибегут к нему и тогда-то Волк точно сможет их поймать. "Для этого", - говорит Hаф-Hаф Волку, "тебе нужно будет залезть через трубу в мой дом. В дымоходе есть ступеньки, по ним ты и спустишься в дом". Конечно же, Волк поинтересовался, почему бы Hаф-Hафу просто не впустить Волка через дверь. Hо у Hаф-Hафа и на это был готов ответ. Он сказал, что братья могут не пустить его к двери. "Тем более, их двое, а я один. Они могут покалечить меня, если поймут, что я задумал", - объяснял Hаф-Hаф. Доводы свиньи показались Волку убидительными и он согласился.
Дальнейшие события описаны в рассказе. После гибели Волка дом переходит в собственность Hаф-Hафа. Более того, оказывается, что это он его построил, а к тому же и спас своих братьев от гибели. А настоящую историю о том, как Hаф-Hаф обманул и предал и своих братьев, и подельника-Волка, никто так и не узнал, так как после смерти Волка от ожогов, знал ее только сам Hаф-Hаф. А уж он-то ее никому рассказывать не собирался...
 

Vivat

генерал-лейтенант
Регистрация
26 Фев 2014
Сообщения
5,183
Reaction score
15,926
"3 поросенка". Так как времени было уйма, а других книжек под рукой не нашлось, я решил прочитать ее.
После прочтения этого мрачного остросюжетного триллера (напомню, главный отрицательный герой в финале попадает в чан с кипящей водой), остается впечатление какой-то недосказанности.
Точнее, остается уйма вопросов. Вот они:
:lol2:

[video=youtube;8z_xmxNApQA]https://www.youtube.com/watch?v=8z_xmxNApQA[/video]
 

Vivat

генерал-лейтенант
Регистрация
26 Фев 2014
Сообщения
5,183
Reaction score
15,926
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол…
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки…
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах …
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство…
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
— Я вас понимаю…
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно…—
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…
 

justas 2015

генерал-лейтенант
Регистрация
30 Окт 2015
Сообщения
5,563
Reaction score
16,403
[h=3]Козел — в комсомол[/h]В одном из храмов только-только закончилось богослужение. Верующие подходят ко кресту. Вдруг распахиваются двери и в храм входят вооруженные чекисты, ведущие на веревке… козла.
Подходят к священнику и говорят:
— Ну что, поп! Всё людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что — крести козла или мы тебя расстреляем!
Люди в храме стоят, перешептываются нерешительно, не знают, что делать.
А батюшка чекистам попался неробкий, из исповедников, не раз в лагерях сидевший, он им и отвечает:
— Простите, товарищи, а можно я с козлом сначала посоветуюсь?
— Ну давай, бородатый! — отвечают чекисты.
Священник наклонился к козлу, гладит его по голове, в глаза смотрит. Козел блеет периодически. И так проходит минут пятнадцать.
Наконец надоело ждать воинствующим безбожникам и один из них спрашивает:
— Ну что, поп, с козлом посоветовался? И что он тебе сказал?
Батюшка отвечает:
— Посоветовался, товарищи, посоветовался… Козел сказал, что креститься не будет, потому что тогда его в комсомол не возьмут!
 

Арбакеш

младший лейтенант
Регистрация
6 Дек 2015
Сообщения
371
Reaction score
1,613
Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену".
Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую. . .
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
 

proxixs

полковник
Регистрация
14 Июл 2011
Сообщения
1,305
Reaction score
6,421
Решили с женой начать все с начала.
Так она даже на свидание не пришла.

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

— В чем секрет Вашего долголетия?
— Нет денег на похороны.
 

proxixs

полковник
Регистрация
14 Июл 2011
Сообщения
1,305
Reaction score
6,421
Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.

У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье, которое мне маленькое.

Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк... на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
 

justas 2015

генерал-лейтенант
Регистрация
30 Окт 2015
Сообщения
5,563
Reaction score
16,403
Итак. Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя — дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, — отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой.
Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. «Значит, дорогой уже дома!» И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами «У-тю-тю-по! » потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню.
И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс… На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:
— Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость — первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на столе
После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался…

Стою в очереди в «Копейке». Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы. Бабуля:
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:

— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ЛЕНА, БЛ%ТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?
Очередь бьётся головой о ленту с товарами…
Охранник:
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии…
 
Последнее редактирование:

Gost_

генерал-майор
Регистрация
21 Дек 2014
Сообщения
2,256
Reaction score
4,091
В честь 23-го небольшой непридуманный случай из жизни отряда ПДСС КСФ .
Постараюсь особо не вдаваться в подробности, это надо попытаться представить .

У нас в отряде было два больших ВМа пришвартованных к плавпричалу (первый ВМ пришвартован к причалу, а второй к первому ВМу).
Так как корма была широкая в середине между ВМами было расстояние около метра (там же находилась дверь/люк), и чтобы не наматывать лишнее народ часто просто перешагивал между бортами.
Итак время около 23_00, незадолго до этого дежурный мичман спалил подпольное мероприятие и забрал только начатую бутылку огненной воды, но было уже поздно народ был практически в дупль :Beautiful (62):.
Был февраль месяц, морозец стоял неплохой, вода вдоль берега прихватывалась коркой льда (летом в тех краях температура воды +9), народ потихоньку стал расползаться по кора###м.
Ну и какое то чудо смело шагнуло между бортами, короче бултых.
Другое чудо сняло с борта спас. круг и кинуло его первому чуду. Всё бы ничего, но круг угодил тому по макушке, а второе чудо продолжило инерционное движение за кругом, и их там стало двое!
Как туда попало третье тело, не знаю, врать не буду.
Первое тело потом рассказывало- после незадачи с кругом решил плыть к берегу (от меня к сведению около 25м). Плыву, но чувствую рукам места перестаёт хватать, оказалось поплыл в сторону кормы пришлось реверс включать (до берега добрался)-.
Второе чудо и третье пытались выудить багром, но так как был дикий минус багор при вытаскивании из воды покрывался льдом и чудо соскальзывало. Кто то проявил недюжую смекалку и предложил подцеплять чуд багром между ног, на что они услышав об этом рационализаторском предложении спасения с истошным криком и матом категорически отказались.
Но с горем пополам вытянули репку. Но это ещё не конец истории, народ пошёл к мичману....
Правильно за конфискованной бутылкой водки чтобы помочь/растереть наших трёх моржей, но мичман оказался гадом и пузырь категорически отдавать отказывался, в результате был относительно немного помят :Beautiful (31):. Пузырь был изъят, моржи протёрты изнутри и снаружи :smiles_30:.
На следующий день была ё.ляпостроение. Командир лютовал не по детски, самое цензурное из его речи- :pisya:... Придурки, ... в прошлом году у подводников парнишка зимой ... упал за борт, так через три минуты ... он погиб от переохлаждения, а вы с.ка ... бултыхались около шести и даже ни один ... урод насморк не подхватил ...:censored:...-.

P.S.
Эта история приключилась гдето в году 93/94-м, тогда что в стране, что на службе бардак ещё тот был :pardon:.
И ещё с цензурой бардак, правит слово корабл я м, подставляет ###
 
Последнее редактирование:

justas 2015

генерал-лейтенант
Регистрация
30 Окт 2015
Сообщения
5,563
Reaction score
16,403
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что–то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела…
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил:

«Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи».
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?
— Я не думаю, но я напишу ей на e–mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
«Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша».
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
«Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама».
 
Последнее редактирование модератором:

proxixs

полковник
Регистрация
14 Июл 2011
Сообщения
1,305
Reaction score
6,421
Решил ремонт дома сделать. Жена заявила, что делать надо как следует, и плитку класть исключительно итальянскую. Ну, против жены не поспоришь, поехали в магазин, купили итальянскую. Начал он плитку класть, и немного не хватило. Поехал докупать.
В магазине итальянской плитки нет. Он спрашивает у продавца, когда будет новая поставка, тот посмотрел на календарь, что-то прикинул и сказал, что не раньше чем две недели. Он спрашивает, почему, продавец ему отвечает:
«Ну Вы же сами понимаете, сейчас китайский новый год. Пока празднование не окончится, прямых поставок из Италии не будет».
 

Gost_

генерал-майор
Регистрация
21 Дек 2014
Сообщения
2,256
Reaction score
4,091
прямых поставок из Италии не будет
В гостиницу "Волгоград" ставили дорогущие итальянские двери (массив дерево/пропитка/огнестойкость), на всех упаковках был указан адрес отправки "Саха Якутия"...
 

ДиZелист

младший сержант
Регистрация
10 Апр 2014
Сообщения
35
Reaction score
121
В честь 23-го....

Хмелел солдат, слеза катилась,
играл трофейный саксофон,
и на груди его светилась
медаль " За город Вашингтон ".

Допил солдат, поправил каску,
загнал затвором в ствол патрон
" Еще освобождать Аляску..."
и раздавил ногой айфон.
 

zadorozhka

капитан
Регистрация
7 Окт 2011
Сообщения
619
Reaction score
1,050
Мужчины! ! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.
 

justas 2015

генерал-лейтенант
Регистрация
30 Окт 2015
Сообщения
5,563
Reaction score
16,403
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?

На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. — Ты того… , этого… — забубнил он, — паспорт покажь! — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
«Спасите! Вампиры!» — ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
 
Последнее редактирование модератором:

lady ice

Снегуркина мать
Регистрация
18 Апр 2014
Сообщения
3,210
Reaction score
15,911
— У вас в резюме указано, что вы быстры в математике. Сколько будет 19 × 17?
— 36
— Но это далеко от истины!
— Зато быстро!
 
Сверху