Вопросы, пожелания, недовольства, нехватка функционала по новому движку

Анекдоты и смешные истории

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

investigator

полковник
Регистрация
29 Окт 2008
Сообщения
1,259
Reaction score
113
Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат.
я тут из соседней деревни поминальный
колокольный звон доносится. Один мужик
откладывает удочку, встаёт, снимает шапку.
Второй:
- Ты чего это??
- Беда у меня Вася.. Жену хоронят..
 
B

barabas

Guest
Муж - алкоголик довел жену до развода...

Ж - Ну когда же закончится твоя пьянка?

Последний раз тебя спрашиваю:
Выбирай - или Я, или ВОДКА !!!

М - А С К О Л Ь К О В О Д Кя ???
 

Partyзанка

генерал-майор
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
1,948
Reaction score
352
Едут в троллейбусе отец с маленьким сыном. Ребенок увидел в окне повозку:
- Вау, лошадка!!!
Отец дает ему подзатыльник и так строго:
- Что это за "вау"? Чтоб я больше этой американской мерзости не слышал! Как правильно надо говорить?
- О, бл@, лошадь!
 

investigator

полковник
Регистрация
29 Окт 2008
Сообщения
1,259
Reaction score
113
Partyзанка написал(а):
Едут в троллейбусе отец с маленьким сыном. Ребенок увидел в окне повозку:
- Вау, лошадка!!!
Отец дает ему подзатыльник и так строго:
- Что это за "вау"? Чтоб я больше этой американской мерзости не слышал! Как правильно надо говорить?
- О, бл@, лошадь!
;D
 

BOT

лейтенант
Регистрация
29 Окт 2008
Сообщения
439
Reaction score
12
янструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.
 

investigator

полковник
Регистрация
29 Окт 2008
Сообщения
1,259
Reaction score
113
BOT написал(а):
янструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.
:D
 

alex

старший прапорщик
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
209
Reaction score
4
BOT написал(а):
янструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.
:D :D :D
 

Partyзанка

генерал-майор
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
1,948
Reaction score
352
%ево это когда приходишь домой накуренный, думаешь что не запалят никак,
ходишь с предками 3.14здишь, довольный, спокойный,
и тут минут через 15 замечаешь, что папа снимает тебя на видео с телефона...
 

Partyзанка

генерал-майор
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
1,948
Reaction score
352
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня опять маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет:
- Хули расселись? Рисуйте, мать вашу!
 

Partyзанка

генерал-майор
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
1,948
Reaction score
352
Старенький, но прикольный:

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя.
Уже три года она строит из себя х@й знает что.
 

Partyзанка

генерал-майор
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
1,948
Reaction score
352
Купили дед с бабкой приёмник, воткнули в розетку 220. Тишина, дымок пошёл.
- Дед, а чего-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...


В Питере мода у готов, крылья носить, ходят такие все грустные, депрессивные, понурые... с крыльями...
знакомый один укурыш, как то мимо проходил, подошел, смотрит так внимательно и изрекает:
- А чего пешком?
 

BOT

лейтенант
Регистрация
29 Окт 2008
Сообщения
439
Reaction score
12
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда онa звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."
 

Вложения

Partyзанка

генерал-майор
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
1,948
Reaction score
352
Метро. Половина первого ночи. На одной из станций, на лавочке, сидят два мужика. Оба в сракотень. Один пытается улечься на лавочку, постелив на неё старые газеты, а второй выдёргивает у приятеля из-под жопы газетный лист, и начинает вслух читать свой гороскоп:
- Тельцов сегодня ждёт головокружительная ночь. Вот заебись мне повезло! Вася, а ты кто по гороскопу?
- Рыба, б%я!
- Тогда слушай. Сегодня звёзды обещают рыбам занимательное приключение в самом конце дня. Тоже заебись. Ты в гороскопы веришь?
- Да говно все эти гороскопы. @#здят они всё.
Тут из-за колонны появляется широко улыбающийся мент, который подходит к мужикам, и громко говорит:
- Да нет, не @#здят
 

BOT

лейтенант
Регистрация
29 Окт 2008
Сообщения
439
Reaction score
12
Рассказ от женщины:

Утро, я, он. Сквозь сон чувствую
попытки разбудить меня не просто так, а с определенной целью. Господи,
как же спать хочется! Недовольно бубню: "Ты меня будишь?..." В ответ
бодрое и уверенное: "БУДУ!"
 

Partyзанка

генерал-майор
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
1,948
Reaction score
352
У моего знакомого дома ? волнистый попyгайчик мyжского пола. я как пологается настоящемy мyжчине он очень озабочен в сексyальном плане. Hy и пpивезли емy как то особь женского пола. Аpкаша (так зовyт этого мyжчинy) начал её обхаживать, yпотpебляя следyющие pеплики:
? Аpкаша кpасивый, Аpкаша хоpоший мальчик.
я так на пpотяжении нескольких минyт. Потом отошёл от своей дамы немного, наклонил головy и говоpит:
? Hy что?
 

BOT

лейтенант
Регистрация
29 Окт 2008
Сообщения
439
Reaction score
12
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?
:-[
 

Partyзанка

генерал-майор
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
1,948
Reaction score
352
Мужик идет мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
?Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
? Я и людей-то не очень....
 

Partyзанка

генерал-майор
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
1,948
Reaction score
352
Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@й разница?
Вова:
- Вот и я так сказал!
 

alex

старший прапорщик
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
209
Reaction score
4
Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот...
- Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз!
Мужик:
- Ма-альчик... как... тебя... зовут...
 

alex

старший прапорщик
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
209
Reaction score
4
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра значит). Клёпа эта собака из
породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая,
пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках
и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить,
что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины
доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным
науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими
хомяками там, или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое
убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и
смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до
знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь
радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки
писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно
нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться,
пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают,
глазища по пятаку и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась
исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или
там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни
Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха,
т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука...

Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. ях знакомство
начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не
переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро
мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка
тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном
(это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так
тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту
мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка
закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к
ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой
собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали,
искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она
нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал
подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она
выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и
совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась,
гнида, на всю жизнь вперёд.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками
и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Hу и
когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину
перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что
Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно
хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго
гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..." Клёпа
на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише
ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша
попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа
"да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с
земли, одним ударом и замахнулся ракеткой...

В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила валанчик всё-таки умыкнуть,
пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла
быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах
уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клёпа получила
неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к
световой улетела в близлежащие кусты.

У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил
что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на
свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного
истерики и прочее...

Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от
перегрузок у неё случился коллапс нервной системы, собака сократилась до
размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с её голову
каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась
полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель
передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками.
Валанчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила.
 

Partyзанка

генерал-майор
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
1,948
Reaction score
352
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit..
 

alex

старший прапорщик
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
209
Reaction score
4
Характер любой страны обязательно сказывается на характере ее
автомобилей. Поэтому в каждой стране можно найти такую модель, которая
является ярким символом ее национального менталитета.
Например:
СяА - агрессивный Хаммер.
Англия - чопорный Роллс-ройс.
Германия - накаченный БМВ.
Франция - галантный Пежо.
яталия - донжуанская Альфа-Ромео.
явеция - викинговская Вольво.
Япония - роботоподобная Тойота.
Корея - нахрапистый Хундай.
Китай - полуконтрафактная Великая Стена
Россия - умом не понятый Жигуль.
Украина - самостийный Запорожец.
Беларусь - одноименный трактор.
 

alex

старший прапорщик
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
209
Reaction score
4
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой! :)))))))
 

alex

старший прапорщик
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
209
Reaction score
4
Гену с чебурашкай позвали в гости.Заходят они в парадное,смотрят лифт не работает.Поднимаются пешком.Чебурашка запинается гене. - Я...я...я Гена: потом скажешь. 100 етаж ну что хотел.Я хотел сказать что мы не в то пародное зашли.Спускаются на 1 чебурашка Гене: ты знаешь Гена я пошутил!!!
 

alex

старший прапорщик
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
209
Reaction score
4
Лучший способ откосить от армии :

В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны отыскалось письмо, которое датиpовано 1960 годом (война в Алжире) человеком, пpизванным в аpмию. Примечание: во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами :
"Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи.
Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. я, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи.
Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына.
Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах."
 

alex

старший прапорщик
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
209
Reaction score
4
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, вынул флагшток из земли, положил, замерил его рулеткой и, сказав результат блондинкам, пошел восвояси. Одна блондинка говорит другой:

- Ох уж эти мне тупые инженеры! Нам нужна высота, а он измерил длину... :))))
 

BOT

лейтенант
Регистрация
29 Окт 2008
Сообщения
439
Reaction score
12
У Вас билет плацкартный до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещe и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал :-X
 

alex

старший прапорщик
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
209
Reaction score
4
Жена - мужу:

- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает...
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху