Вопросы, пожелания, недовольства, нехватка функционала по новому движку

Анекдоты и смешные истории

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

investigator

полковник
Регистрация
29 Окт 2008
Сообщения
1,259
Симпатии
113
#1
Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат.
я тут из соседней деревни поминальный
колокольный звон доносится. Один мужик
откладывает удочку, встаёт, снимает шапку.
Второй:
- Ты чего это??
- Беда у меня Вася.. Жену хоронят..
 
B

barabas

Guest
#2
Муж - алкоголик довел жену до развода...

Ж - Ну когда же закончится твоя пьянка?

Последний раз тебя спрашиваю:
Выбирай - или Я, или ВОДКА !!!

М - А С К О Л Ь К О В О Д Кя ???
 

Partyзанка

генерал-майор
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
1,948
Симпатии
352
#4
Едут в троллейбусе отец с маленьким сыном. Ребенок увидел в окне повозку:
- Вау, лошадка!!!
Отец дает ему подзатыльник и так строго:
- Что это за "вау"? Чтоб я больше этой американской мерзости не слышал! Как правильно надо говорить?
- О, бл@, лошадь!
 

investigator

полковник
Регистрация
29 Окт 2008
Сообщения
1,259
Симпатии
113
#5
Partyзанка написал(а):
Едут в троллейбусе отец с маленьким сыном. Ребенок увидел в окне повозку:
- Вау, лошадка!!!
Отец дает ему подзатыльник и так строго:
- Что это за "вау"? Чтоб я больше этой американской мерзости не слышал! Как правильно надо говорить?
- О, бл@, лошадь!
;D
 

BOT

лейтенант
Регистрация
29 Окт 2008
Сообщения
439
Симпатии
12
#6
янструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.
 

investigator

полковник
Регистрация
29 Окт 2008
Сообщения
1,259
Симпатии
113
#7
BOT написал(а):
янструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.
:D
 

alex

старший прапорщик
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
209
Симпатии
4
#8
BOT написал(а):
янструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.
:D :D :D
 

Partyзанка

генерал-майор
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
1,948
Симпатии
352
#9
%ево это когда приходишь домой накуренный, думаешь что не запалят никак,
ходишь с предками 3.14здишь, довольный, спокойный,
и тут минут через 15 замечаешь, что папа снимает тебя на видео с телефона...
 

Partyзанка

генерал-майор
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
1,948
Симпатии
352
#10
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня опять маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет:
- Хули расселись? Рисуйте, мать вашу!
 

Partyзанка

генерал-майор
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
1,948
Симпатии
352
#11
Старенький, но прикольный:

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя.
Уже три года она строит из себя х@й знает что.
 

Partyзанка

генерал-майор
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
1,948
Симпатии
352
#12
Купили дед с бабкой приёмник, воткнули в розетку 220. Тишина, дымок пошёл.
- Дед, а чего-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...


В Питере мода у готов, крылья носить, ходят такие все грустные, депрессивные, понурые... с крыльями...
знакомый один укурыш, как то мимо проходил, подошел, смотрит так внимательно и изрекает:
- А чего пешком?
 

BOT

лейтенант
Регистрация
29 Окт 2008
Сообщения
439
Симпатии
12
#14
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда онa звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."
 

Вложения

Partyзанка

генерал-майор
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
1,948
Симпатии
352
#15
Метро. Половина первого ночи. На одной из станций, на лавочке, сидят два мужика. Оба в сракотень. Один пытается улечься на лавочку, постелив на неё старые газеты, а второй выдёргивает у приятеля из-под жопы газетный лист, и начинает вслух читать свой гороскоп:
- Тельцов сегодня ждёт головокружительная ночь. Вот заебись мне повезло! Вася, а ты кто по гороскопу?
- Рыба, б%я!
- Тогда слушай. Сегодня звёзды обещают рыбам занимательное приключение в самом конце дня. Тоже заебись. Ты в гороскопы веришь?
- Да говно все эти гороскопы. @#здят они всё.
Тут из-за колонны появляется широко улыбающийся мент, который подходит к мужикам, и громко говорит:
- Да нет, не @#здят
 

BOT

лейтенант
Регистрация
29 Окт 2008
Сообщения
439
Симпатии
12
#16
Рассказ от женщины:

Утро, я, он. Сквозь сон чувствую
попытки разбудить меня не просто так, а с определенной целью. Господи,
как же спать хочется! Недовольно бубню: "Ты меня будишь?..." В ответ
бодрое и уверенное: "БУДУ!"
 

Partyзанка

генерал-майор
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
1,948
Симпатии
352
#17
У моего знакомого дома ? волнистый попyгайчик мyжского пола. я как пологается настоящемy мyжчине он очень озабочен в сексyальном плане. Hy и пpивезли емy как то особь женского пола. Аpкаша (так зовyт этого мyжчинy) начал её обхаживать, yпотpебляя следyющие pеплики:
? Аpкаша кpасивый, Аpкаша хоpоший мальчик.
я так на пpотяжении нескольких минyт. Потом отошёл от своей дамы немного, наклонил головy и говоpит:
? Hy что?
 

BOT

лейтенант
Регистрация
29 Окт 2008
Сообщения
439
Симпатии
12
#18
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?
:-[
 

Partyзанка

генерал-майор
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
1,948
Симпатии
352
#19
Мужик идет мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
?Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
? Я и людей-то не очень....
 

Partyзанка

генерал-майор
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
1,948
Симпатии
352
#20
Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@й разница?
Вова:
- Вот и я так сказал!
 

alex

старший прапорщик
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
209
Симпатии
4
#21
Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот...
- Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз!
Мужик:
- Ма-альчик... как... тебя... зовут...
 

alex

старший прапорщик
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
209
Симпатии
4
#22
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра значит). Клёпа эта собака из
породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая,
пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках
и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить,
что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины
доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным
науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими
хомяками там, или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое
убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и
смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до
знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь
радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки
писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно
нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться,
пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают,
глазища по пятаку и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась
исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или
там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни
Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха,
т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука...

Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. ях знакомство
начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не
переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро
мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка
тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном
(это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так
тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту
мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка
закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к
ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой
собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали,
искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она
нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал
подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она
выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и
совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась,
гнида, на всю жизнь вперёд.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками
и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Hу и
когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину
перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что
Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно
хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго
гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..." Клёпа
на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише
ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша
попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа
"да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с
земли, одним ударом и замахнулся ракеткой...

В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила валанчик всё-таки умыкнуть,
пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла
быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах
уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клёпа получила
неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к
световой улетела в близлежащие кусты.

У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил
что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на
свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного
истерики и прочее...

Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от
перегрузок у неё случился коллапс нервной системы, собака сократилась до
размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с её голову
каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась
полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель
передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками.
Валанчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила.
 

Partyзанка

генерал-майор
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
1,948
Симпатии
352
#23
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit..
 

alex

старший прапорщик
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
209
Симпатии
4
#24
Характер любой страны обязательно сказывается на характере ее
автомобилей. Поэтому в каждой стране можно найти такую модель, которая
является ярким символом ее национального менталитета.
Например:
СяА - агрессивный Хаммер.
Англия - чопорный Роллс-ройс.
Германия - накаченный БМВ.
Франция - галантный Пежо.
яталия - донжуанская Альфа-Ромео.
явеция - викинговская Вольво.
Япония - роботоподобная Тойота.
Корея - нахрапистый Хундай.
Китай - полуконтрафактная Великая Стена
Россия - умом не понятый Жигуль.
Украина - самостийный Запорожец.
Беларусь - одноименный трактор.
 

alex

старший прапорщик
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
209
Симпатии
4
#25
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой! :)))))))
 

alex

старший прапорщик
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
209
Симпатии
4
#26
Гену с чебурашкай позвали в гости.Заходят они в парадное,смотрят лифт не работает.Поднимаются пешком.Чебурашка запинается гене. - Я...я...я Гена: потом скажешь. 100 етаж ну что хотел.Я хотел сказать что мы не в то пародное зашли.Спускаются на 1 чебурашка Гене: ты знаешь Гена я пошутил!!!
 

alex

старший прапорщик
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
209
Симпатии
4
#27
Лучший способ откосить от армии :

В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны отыскалось письмо, которое датиpовано 1960 годом (война в Алжире) человеком, пpизванным в аpмию. Примечание: во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами :
"Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи.
Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. я, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи.
Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына.
Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах."
 

alex

старший прапорщик
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
209
Симпатии
4
#28
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, вынул флагшток из земли, положил, замерил его рулеткой и, сказав результат блондинкам, пошел восвояси. Одна блондинка говорит другой:

- Ох уж эти мне тупые инженеры! Нам нужна высота, а он измерил длину... :))))
 

BOT

лейтенант
Регистрация
29 Окт 2008
Сообщения
439
Симпатии
12
#29
У Вас билет плацкартный до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещe и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал :-X
 

alex

старший прапорщик
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
209
Симпатии
4
#30
Жена - мужу:

- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает...
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху