Вопросы, пожелания, недовольства, нехватка функционала по новому движку

Анекдоты и смешные истории

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

SW

Ветеран
Регистрация
10 Дек 2008
Сообщения
2,486
Reaction score
4,029
Этот сложный русский язык.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

---------- Добавлено в 13:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:10 ----------

Сидят в одной камере два зека, один старый, другой молодой. Старый лежит на нарах, а молодой стоит. Молодой спрашивает старого - Что такое теория относительности? Старый глубоко задумавшись отвечает - Ну понимаешь, это как тюрьма. Вот мы с тобой сейчас в одной камере, ты стоишь, я лежу. Ну а на самом деле мы сидим.
 

zadorozhka

капитан
Регистрация
7 Окт 2011
Сообщения
619
Reaction score
1,050
Американец хвастается перед русским:
- У нас в Штатах дороги куда лучше ваших. Ставлю я бокал виски на капот, и за всю дорогу ни одна капля не прольется.
- Подумаешь, - отвечает русский. - Вот я сажусь за руль, завожу машину, вытаскиваю подсос газа, залезаю к Машке на заднее сиденье и делаю с ней, что хочу.
- Постой, постой, а как же машина?
- А куда она с колеи денется?
Як дилетант в авто, не поняла про "подсос газа" і "колею". Може хтось пояснить, що треба зробить з машиною?

Матрос скатера ловит рыбу. Долго нет клева. И вдруг попадается золотая рыбка.
- Отпусти меня, - говорит она. - Любое твое желание исполню.
Матрос про себя думает: "А что мне надо? Машина у меня есть, деньги на сберкнижке есть, красавица жена есть, две любовницы есть".
- Слушай, - говорит. - Мне от тебя ничего не надо, я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первым появится на палубе.
Проходит два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу.

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы

В мэрии заявили, что к "Евро-2012" все нецезурные надписи на киевских заборах и стенах будут переведены на английский язык и язык есперанто.
Це в принципі неожливо, немає аналогів

Судя по большому количеству элегантных урн, недавно установленных на площадях и улицах города, скоро выборы
 

Мих87

старший лейтенант
Регистрация
12 Фев 2009
Сообщения
578
Reaction score
126
Як дилетант в авто, не поняла про "подсос газа" і "колею". Може хтось пояснить, що треба зробить з машиною?
"воздушная заслонка карбюратора" и "дороги у нас такие" =)
 

SergeyKPI

Ветеран
Регистрация
25 Апр 2010
Сообщения
8,489
Reaction score
11,866
Мих87, или "чиста савейский круиз-контроль" :D
 

Rumka

старший прапорщик
Регистрация
19 Фев 2010
Сообщения
288
Reaction score
543
---------- Добавлено в 09:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:56 ----------

[/COLOR]Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
- Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный Главбух отвечает:
- Как всегда - сверкой, сводкой.
Охранник:
- Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!
 
Последнее редактирование модератором:

BETEPAH

Ветеран
Регистрация
15 Янв 2011
Сообщения
35,484
Reaction score
80,306
– Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы. – При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец. – После секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться. :kiss2:
 

SW

Ветеран
Регистрация
10 Дек 2008
Сообщения
2,486
Reaction score
4,029
Як дилетант в авто, не поняла про "подсос газа" і "колею". Може хтось пояснить, що треба зробить з машиною?
Вам то оно зачем это знать?:hmmm:
Вам главное, чтобы водитель это знал!;)
 

SergeyKPI

Ветеран
Регистрация
25 Апр 2010
Сообщения
8,489
Reaction score
11,866
После секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
Тоже слыхал, но мне почему-то повезло, попадались все те, которым "чай-кофе-покурить-душ-поговорить за жисть" :D
 

zadorozhka

капитан
Регистрация
7 Окт 2011
Сообщения
619
Reaction score
1,050
Вам то оно зачем это знать?:hmmm:
Вам главное, чтобы водитель это знал!;)
Трудно 100% доверять водителю в таком экстремальном вопросе, надо хотя бы высчитать % риска

---------- Добавлено в 11:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:25 ----------

:D :D :D
 

SergeyKPI

Ветеран
Регистрация
25 Апр 2010
Сообщения
8,489
Reaction score
11,866
Попали двоє в рай, та й один запитує іншого:
-Від чого ти помер?
-Та.. з 12 поверх стрибнув! А ти?
-С*ка, дивитись треба куди стрибаєш!


- Які три слова найбільше поширені в навчальних закладах?
- Я не знаю ...
- Точно!


Відправляється поїзд. Провідниця останього вагона дивиться, як двоє мужиків доганяють поїзд, і кричить їм:
- Я зараз всцюся, якщо ви доженете поїзд!
- Ти ше й всерешся, якщо дізнаєшся, що ми машиністи!


Рингтон з мичанням стада корів при відкриванні дверей холодильника після 18:00, надає жінці ідеальну фігуру!


Ну і що, що цицьки маленькі, зате он які розкішні пишні вуса.


Покупець, незадоволений якістю гною, так і не зміг підібрати відповідного епітета, щоб охарактеризувати товар.

---------- Добавлено в 12:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:50 ----------

Корупція, злочинність, безробіття, проституція - але Україна вирішила боротися лише з піратством в інтернеті.
 

step55

капитан
Регистрация
3 Фев 2009
Сообщения
626
Reaction score
1,243
Кто это тaм, в кустaх? — поинтересовaлaсь Алисa.
— Чудесa… — ответил Чеширский Кот.
— А что они тaм делaют? — спросилa онa, слегкa покрaснев.
— Кaк и положено чудесaм — случaются…
 

pankrat12

Ветеран
Регистрация
19 Авг 2010
Сообщения
47,963
Reaction score
137,476
Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х.... сын мой, а то я смотрю небо тучами затянуло...
 

Rumka

старший прапорщик
Регистрация
19 Фев 2010
Сообщения
288
Reaction score
543
Как заработать денег ?
Берете стул, кладете под него доллар , садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар .
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар .
Смысл упражнения: чтобы заработать денег , надо поднять задницу .

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.


---------- Добавлено в 16:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:28 ----------

Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
 

Мила

старший прапорщик
Регистрация
28 Янв 2011
Сообщения
267
Reaction score
1,071
Не смотри на жизнь трезво, а то сопьешься...

Сходил в армию, отдал долг родине, и решил больше в такие долги не влезать...

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!.. Я смотрела видео... Надо поговорить!..

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

Из сводки новостей: Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и 1 министр.
 

Штирлиц

/на доске почёта/
Регистрация
22 Июл 2011
Сообщения
111
Reaction score
233
Please note, if you want to make a deal with this user, that it is blocked.
Усталый вечер, старая "маршрутка",
Гремя колёсами везёт чесной народ.
А у окошка девочка-малютка
К молоденькой мамаше пристаёт:
"Купи мне куклу, ну купи мне, мама..."
Размазывает слёзы вдоль щеки.
А та ей: "Нет!", но девочка упрямо
Всё продолжает ныть:
"Купи, купи..."Но у мамаши твёрдая натура:"
Сказала - НЕТ, понятно и ежу!
А что ведёшь себя так некультурно,
Я папе неприменно расскажу".
"А я скажу," - возникла шантажистка,
Пытаясь взять мамашу на испуг:
"Что ты у дяди кушала пипиську,
Перед едою не помывши рук"
Я долго Вам рассказывать не буду,
Как ржал народ и молодая мать,
Схватив подмышку доченьку-Иуду,
Залившись краской, бросилась бежать.
А где-то через километр с лишком,
Когда все отсмеялись наконец,
Держа за руку малыша-сынишку
,Залез в "маршрутку" молодой отец.
Но только колымага стартанула,
Как подал голос маленький нахал:
"Купи машинку, ну купи, папуля,
Ты мне давно машинку обещал..."
Я славлю труд родного Автопрома!
"ГАЗель" на совесть сделана была.
Смех грянул посильней удара грома,
А вылетело только два стекла.
И лишь водитель, пожилой мужчина,
Давясь от смеха, из последних сил
Сказал: "Мужик! Купи ему машину,
Пока сынок тебя не заложил..."
 

mss

Ветеран
Регистрация
14 Окт 2009
Сообщения
9,578
Reaction score
8,460
Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей
 

step55

капитан
Регистрация
3 Фев 2009
Сообщения
626
Reaction score
1,243
Девичник, рaзговор...
- Ой, девоньки, я тaкую позу интересную попробовaлa, родео нaзывaется...
- Это кaк?
- Зaлезaешь нa пaрня сверху, a потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то глaвное и удержaться.
 

pankrat12

Ветеран
Регистрация
19 Авг 2010
Сообщения
47,963
Reaction score
137,476
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, всего до трех! ?
- Ну... иногда до полчетвертого.

Разговаривают два мужика:
- Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!
- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
- Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

В психлечебнице разговаривают двое больных: - Ну, как тебе мой роман? - Нормально, только действующих лиц многовато.
Тут им кричит медсестра: - Эй, вы..... отдайте телефонную книгу.

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
— А она?
Парень:
— Носки вяжет.
Полицейский:
— А сколько тебе лет?
Парень:
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.
 
Последнее редактирование:

Мила

старший прапорщик
Регистрация
28 Янв 2011
Сообщения
267
Reaction score
1,071
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… вот тут-то я его и поймала!!!!!
***
Женщина приходит в больницу и в регистратуре заполняет карточку. Видавшая виды регистраторша старательно записывает со слов женщины все её данные в регистрационную карту. На вопрос "Где работаете?" женщина отвечает:
- Майкрософт корпорэйшн
- Чего???
- Майкрософт корпорэйшн.
- Млин, понаплодили фирм-однодневок, так и еще назвать нормально не могут. А нам тут мучаться, записывать.
 

Слоник

старший лейтенант
Регистрация
16 Окт 2011
Сообщения
580
Reaction score
332
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

*********************

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Ну,...П... разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!


======================

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, мы никуда не ходим...У меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить.
- О! Дорогой, а как думаешь, куда?
- Я думаю по морде!



:::::::::::::::::::::::::::::::


Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!


"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""


- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а родную маму с 30-тилетием поздравить забыла!



 

Jess

генерал-лейтенант
Регистрация
2 Ноя 2008
Сообщения
3,485
Reaction score
3,007
На свадьбе никто не слушал тамаду, не кричал "Горько!", не танцевал, не ловил букет - в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
 

pankrat12

Ветеран
Регистрация
19 Авг 2010
Сообщения
47,963
Reaction score
137,476
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! У меня человек лежит!

Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - спрашивает муж у жены.
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
 

Оксаночка

старший прапорщик
Регистрация
29 Сен 2010
Сообщения
231
Reaction score
210
Соседи снизу наивно подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купила скакалку.

---------- Добавлено в 09:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:36 ----------

Официант принял заказ у посетителей ресторана.
- Поросеночка прикажете с хреном?
- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

---------- Добавлено в 10:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:44 ----------

Если ваш сын, приходя домой, сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка
 

Natasha M.

старшина
Регистрация
21 Янв 2012
Сообщения
106
Reaction score
345
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?
 

zadorozhka

капитан
Регистрация
7 Окт 2011
Сообщения
619
Reaction score
1,050
Объявленьица
Женщина без зеркала, без языка, без телефона, без косметики, с головой ищет мужчину без дивана, без телевизора, без собутыльников, без футбола, без газеты, без головы. Валя

Тех, у кого билеты со скидкой, катапультируем над любой точкой суши и моря. «Сад-Авиа»

Швейному объединению требуются наперсточники высокого класса. Шоб.

Продается дело с делягами, поделками, подельниками и делянкой. Д.Е.Ляга

Запись в истории болезни: «Нарушение ориентации в пространстве. При виде женской юбки падает под нее».
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху