Анекдоты и смешные истории

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Osten

старший прапорщик
Регистрация
21 Июн 2011
Сообщения
539
Reaction score
540
- Почему этот депутат так богат?
- А у него свой бизнес.
- Это какой?
- Он продаёт тех, кто его покупает.



 

pankrat12

Ветеран
Регистрация
19 Авг 2010
Сообщения
49,806
Reaction score
139,015
Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга...
- Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом .

Русский и американец стоят в туалете у писсуаров. Русский, сделал свое дело и направился к выходу. Американец ему вслед:
- А у нас в Америке после туалета руки моют.
- А у нас в России на руки не ссут.

Идет женщина по пляжу, смотрит - лежит мужик, сам хиленький, но под плавками у него - огромная выпуклость. Ого, думает - надо познакомиться. Пошла, купила бутылку водки, подходит: "Мужчина, давайте с вами познакомимся!" - "Давай" - отвечает мужик, берет бутылку, открывает, разливает, засасывает стаканчик, достает из плавок огромный огурец, закусывает, сует обратно. Женщина: "Вы что, дурак!? Мужик: "Дурак не дурак, а стаканов шесть в день имею!"
 
Последнее редактирование:

Пенсіонер

полковник
Регистрация
17 Июл 2012
Сообщения
1,262
Reaction score
2,239
До чоловіків звертаються з питанням:
- Як ви вважаєте, що важливіше в житті - щастя чи здоров'я?
Один з них, недовго думаючи, відповідає:
- Я вважаю, що щастя!
Інший думав, думав, довго думав, і каже:
- А я вважаю, що здоров'я. Ось кілька днів тому я зустрів своє щастя, а здоров'я не вистачило.

Дружина пиляє чоловіка:
– Скільки разів я тобі повторюю: сік – це коли написано 100%, напій – коли від 50 до 80%, а якщо написано 40% – то це нектар!
– Ось-ось. А я давно казав, що горілка – це нектар!

Чоловік заходить в перукарню поголитися.
- Ви знаєте, от на щоках ніяк не можу гладко виголити. А ви зможете?
- Зможу!
Дістає зі столу і простягає йому дерев'яну кульку:
- Ось, покладіть за щоку.
- Скажіть, а що буде, якщо я ненароком її проковтну?
- Та нічого страшного. Принесете завтра. Так УСІ ро###ть

Прочитав тему "Девайси і гаджети" і подумав, а чи всі знають що таке "гаджети"?
Ото купуєш за пів зарплати собі якусь технічну штуковину, приносиш додому, показуєш дружині. Коли вона взнає скільки це коштує, то каже; "Ну і гад же ти"!
 

pankrat12

Ветеран
Регистрация
19 Авг 2010
Сообщения
49,806
Reaction score
139,015
Женщины непобедимы...
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"


 

pankrat12

Ветеран
Регистрация
19 Авг 2010
Сообщения
49,806
Reaction score
139,015
Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

- Что общего между высокопоставленным чиновником и гастербайтером из Средней Азии?
- И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.

Пошла моя племянница с домашним животным в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька удивленно встает: "Ну, у меня. А что?" "Пройдемте на кастрацию!" - говорит врач. Его спасла племянница - успела вклиниться со своим Лексусом.
 

pankrat12

Ветеран
Регистрация
19 Авг 2010
Сообщения
49,806
Reaction score
139,015
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?:D
 

гренадер

майор
Регистрация
14 Июл 2010
Сообщения
735
Reaction score
1,027
Счастье

Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

- Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
- Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.

- Братуха, я женюсь!
- На ком?
- Ну на ком я могу жениться, с кем я дружил все эти годы!
- Брат, не обессудь, но мои родители будут против!

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.

Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!

Девушки! Не ждите принца на белом коне, их за собой кобылы уводят!

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги.
И подарок сделан, и деньги в семье остались.

- Ты же так меня любил?
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!

Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с...
Другой грустно признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...
А третий мнется:
- Ну я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

- Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
- А они у меня получаются хуже магазинных - не соленые и без банок.

- Лен, а Лен, а Саня дома?
- Дома, а что?
- Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
- А ты что, думаешь, что если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?

Встречаются двое:
- Ну как выходные?
- Отдохнули с умом!
- А вы как?
- А мы с дурью!

Настоящие друзья - это люди, с которыми хрен поссоришься... такого в ютуб навыкладывают...

- Я у Ивановых это... - друг семьи!..
- А Иванов-то знает?..

При встрече двух друзей, которые давно не виделись, наиболее часто другу другу задаются 2 вопроса: ”Ты еще не женился?” и ”Ты еще не развелся?”

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

- Привет! Как погудели на выходных?
- Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза...

Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.

Звонок на мобильный.
— Алло!
— Друг, подойди к окну.
Мужик подходит к окну и стоит. Потом спрашивает:
— А кто говорит?
— Снайпер.
 

гренадер

майор
Регистрация
14 Июл 2010
Сообщения
735
Reaction score
1,027
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал!
- Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает: - А ты забодай..

Задержанный кричит:
- По закону я имею право на один звонок!
Сержант: - Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!
 

step55

капитан
Регистрация
3 Фев 2009
Сообщения
626
Reaction score
1,243
Украинские зоологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров
- наркотерьер. Во время обыска она садится рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.

— Ну и почему же ты так не любишь ириски?
— Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать «НЕТ»

- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро по фене будешь ботать или еще хуже - ментов начнешь уважать! . .
- Ментов уважать? Милый, я тебя конечно люблю по жизни, но ты фильтруй базар,в натуре!

Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и получает
в ответ горячий поцелуй.
- Ну а теперь, - говорит муж. - скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
- А! Так это ты?

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

Он: - Дай-ка я тебя заключу в объятья дружбы!
Она: - Угу, знаю я эти объятья. Потом засос дружбы, кровать дружбы,минет дружбы, секс дружбы и "что это чучело делает в моей постели утром?" дружбы!..


- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет секс!

- Ты когда-нибудь девочку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись..


Заходит офицер в бордель:
- Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще вот этих на ночь.
- 5 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?
- У меня под вашими окнами элитный отряд спецназа. Могут и Карпаты с уровнем моря сравнять, просто стук яиц во время спецподготовки уже достал.


- Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
- Ничего, дорогой, это отстирается

За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибочки! Откуда рецепт?
- Из детектива...

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!

Муж проснулся с похмелья в субботу утром. Пошел на кухню пить воду. Потом подходит к жене:
- Просыпайся! И детей буди!!
- Что случилось?
- Попробуйте воду, она такая вкусная!!!
 
Последнее редактирование модератором:

pankrat12

Ветеран
Регистрация
19 Авг 2010
Сообщения
49,806
Reaction score
139,015
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.

Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Кто такой Серёжка??

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
 
  • Like
Reactions: SW

SW

Ветеран
Регистрация
10 Дек 2008
Сообщения
2,577
Reaction score
4,239
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
 

Пенсіонер

полковник
Регистрация
17 Июл 2012
Сообщения
1,262
Reaction score
2,239
- З вас штраф 100 грн. за образу інспектора ДАІ!
- Візьми тисячу і слухай далі.

Слухай, а що ти сьогодні ввечері робиш? Тільки ти не подумай поганого ... А якщо подумаєш, то як тобі ця ідея?

- Девушка, Вы, что только из салона красоты?!
- Да.
- И что, закрыто было?
***
Стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?

За своєю руйнівною силою афганський рух Талібан поступився першістю українському руху Дерибан.
 

mss

Ветеран
Регистрация
14 Окт 2009
Сообщения
9,578
Reaction score
8,460
- Чингачгук Вікторович, а ваш тато любив дивитися кіно?
- Так.
- А який у нього улюблений фільм?
- Здогадайтеся самі!!! До вас ще ніхто не помилявся.
 

pankrat12

Ветеран
Регистрация
19 Авг 2010
Сообщения
49,806
Reaction score
139,015
- Почему вы превысили скорость?
- Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка!

Приходит мужчина к друзьям и спрашивает:
- А что это у вас на пороге черное и лохматое лежит?
- Ой, как же ты прошел? Это мы собаку купили. Очень злую!
- Тьфу ты, а я об нее ноги вытер.

- Говорят, девушки ушами любят.
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!
 

pankrat12

Ветеран
Регистрация
19 Авг 2010
Сообщения
49,806
Reaction score
139,015
Русская речь без мата превращается в доклад...

Дипломат - это человек, который может послать вас на куда подальше таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Руки у вас золотые... Обоpвать бы их.

В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно...

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский...

 

SergeyKPI

Ветеран
Регистрация
25 Апр 2010
Сообщения
8,589
Reaction score
12,016
- Ідіот, кретин, недоумок! Ми тільки що переїхали кішку!
- Так, люба. Звичайно, ти права, люба. То можливо ти все ж таки пустиш мене за кермо?
 

pankrat12

Ветеран
Регистрация
19 Авг 2010
Сообщения
49,806
Reaction score
139,015
- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел..

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.





 

Пенсіонер

полковник
Регистрация
17 Июл 2012
Сообщения
1,262
Reaction score
2,239
Відстань до автомобіля, що їде попереду, прямо пропорційна його вартості.

Раз ДАІшники на дорогах заро###ють, то нехай кожен свою ділянку і ремонтує.

З уст жінки слово «Нахаба» зовсім не означає «Припини».

- Назовите прибор, через который можно увидеть будущее человека.
- Прицел.

Водка для русских - то же, что психоаналитик для американцев
 

pankrat12

Ветеран
Регистрация
19 Авг 2010
Сообщения
49,806
Reaction score
139,015
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и
бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше -
вторая, третья, четвёртая...

Все восприятие Новой России с 1991 годa с легкостью можно уложить в две литеры - «НР».
Изнaчaльно в общественном сознaнии буквы «НР» ознaчaли непосредственно «Новую Россию».
Чуть позже ее место зaнял «Hewlett Packard». Спустя еще кaкое-то время - герой aнекдотов
«Новый Русский», которого в свою очередь вытеснил киноперсонaж «Harry Potter».
Но... История рaзвивaется по спирaли; сегодня «HP» - это в сознaнии большинствa «Нaшa Рaшa»...

Мент, пaтрулируя территорию нa лошaди, видит мaленькую девочку нa велосипеде,
остaнaвливaет ее и спрaшивaет:
- Девочкa, кaкой у тебя крaсивый велосипед!
Девочкa робко отвечaет: - Спaсибо.
- А кто тебе его подaрил?
- Дед Мороз.
- Прaвдa? Ну тогдa скaжи Деду Морозу, чтобы он в следующий рaз стaвил нa велосипед фaры.
Девочкa смотрит нa ментa нa лошaди и вдруг говорит:
- А у вaс, дяденькa милиционер, крaсивый конь!
- Спaсибо, девочкa.
- А кто вaм его подaрил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Прaвдa? Ну тогдa скaжите ему, что хрен у коня должен нaходиться снизу, a не сверху
 

pankrat12

Ветеран
Регистрация
19 Авг 2010
Сообщения
49,806
Reaction score
139,015
Тренинг по психологии: И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

Муж жене: - Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане? - Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь. - По деньгам абсолютно равнозначный.

Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил.

Я должна отомстить! Да, я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат"

Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?

Таиланд кричал: - Приезжай купаться и загорать! Париж кричал: - Приезжай фотографироваться! А зарплата посоветовала: - Иди за грибами, фантазёрка!

- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Что ж это за дело стрелять в собственного зятя?
- Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.

- Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился.
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится.
 
  • Like
Reactions: SW

Пенсіонер

полковник
Регистрация
17 Июл 2012
Сообщения
1,262
Reaction score
2,239
Грузин запитує дівчину:
- Ты знаешь как выглядит канэц света?
- Нет.
- На, Света, (знімає штани) сматри!
 

Пенсіонер

полковник
Регистрация
17 Июл 2012
Сообщения
1,262
Reaction score
2,239
Чи знаєте ви що:

90% чоловіків, дізнавшись про зраду дружини, збирають речі і йдуть до коханки;

автомобіль "Ока" їздить на акумуляторі від Нокії-3310;

ДОН ЖУАН китайською буде БЛЯО ДУН;

хук - це удар в боксі, якому для повної потужності не вистачає букви «Я»;

кримінальна стаття "За спробу державного перевороту" існує, а за сам державний переворот статті немає.
 

mss

Ветеран
Регистрация
14 Окт 2009
Сообщения
9,578
Reaction score
8,460
кримінальна стаття "За спробу державного перевороту" існує, а за сам державний переворот статті немає.
:rofl::rofl::rofl:

Бо за державний переворот не статті КК дають, а ордени дають і пам"ятники ставлять, а також називають : вулиці, міста, пароплави і т.д.)))
 

Jess

генерал-лейтенант
Регистрация
2 Ноя 2008
Сообщения
3,485
Reaction score
3,007
Памятка))
Хочешь помочь ребенку - сделай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому - объясни, как делать.
Хочешь помочь старику - сделай за него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку - сам дурак.
 

nukus

подполковник
Регистрация
16 Мар 2012
Сообщения
934
Reaction score
800
Хотите Настоящую Недетскую конспирологию? Она есть у меня !!!

Есть в сети один сферический конь в вакууме, доставляет не слабо: и ФСБ-шники, загримированные под скинхедов за ним охотятся, преследуя за нетрадиционную ахтунг-ориентацию, то еще чего. Все козни чинят.

Но, чаще он в астрал выпадает и путешествует по далеким планетам и параллельным мирам. Оцените:


В 1986 году произошел теракт - была организована диверсия по уничтожению природы Советского Союза, уничтожению людей.

Одной из целей для этого теракта было уничтожение секретных скрытых библиотек планеты Земля. Это две Библиотеки, которые были секретными для людей и теперь они повреждены примерно на 40-60 процентов из-за потока нейтрино, который возник после взрыва энергоблока Чернобыльской АЭС. Это Библиотеки хранят тайны Жизни, тайны Дельфинов, Информацию о преступлениях Нибиру и Еврейского Союза. Эти Библиотеки находятся на глубине примерно 1-2 км под поверхностью Планеты.

Нибиру - это огромная сеть преступных организаций в разных мирах и одновременно космические центры и планета-Звезда. Моссад подготовила этой теракт. На территории города Припять и в окрестностях этого города и в области радиационного поражения жили особо
опасные для биологической войны гибридники - помесь породистых евреев и породистых белорусов. В другой Галактике бушует биологическая война с применением энергий растений, животных, грибов. И эта война проецируется на планету Земля.

Примерно за месяц до взрыва энергоблок был запрограммирован информацией с помощью Моссад, потом его взорвали и поток нейтрино повредил три Библиотеки планеты Земля из них две Библиотеки пострадали сильно. Две наиболее пострадавшие Библиотеки оставили Динозавры и Люди прошлого. В этих Библиотеках хранилась информация об истории Планеты Земля, истории Планет Солнечной системы, в том числе, погибших.

Хотел еще добавить о том, что пострадали Библиотеки, которые были с Планеты Фаэтон. Это погибшая Планета, которая раньше находилась в Солнечной Системе.

Бог Индра - один из Богов, который раньше жил на планете Фаэтон. Я тоже когда-то давно был фаэтонцем.




Что интересно, окопался, змей, на пиндосском эмигрантском форуме и оттуда вещает. Все "труды" его в этом разделе. Он там еще дополнительно под ником dell_graf‎ прячется
 
  • Like
Reactions: SW

pankrat12

Ветеран
Регистрация
19 Авг 2010
Сообщения
49,806
Reaction score
139,015
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь прекрасна”?
- Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.

На перекрестке улиц Ленина и Свободы столкнулись Lamborghini и Ferrari... Прибывшие на место ДТП сотрудники милиции фоткались 1,5 часа...

Три монахини шли по улице. Одна из них рассказывала, показывая руками, какой огромный грейпфрут она видела во Флориде.
Другая, тоже показывая руками, описывала гигантские бананы, которые она видела на Ямайке.
Третья монахиня была немного глуховата; они спросила: "О каком батюшке речь?"

Разговаривают две глухих старушки:
- Ох, этот год совсем неурожайный!
Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!..

Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
 

SW

Ветеран
Регистрация
10 Дек 2008
Сообщения
2,577
Reaction score
4,239
- Я не "блондинка", просто у меня склад ума такой!
- Похоже, подруга, твой склад кто-то гробанул...
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху