Вопросы, пожелания, недовольства, нехватка функционала по новому движку

Анекдоты и смешные истории

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

alex

старший прапорщик
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
209
Симпатии
4
#31
У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Ну, продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет:
- Да мне, чтоб уехать!
- Пять, шесть, семь....
* * *
 

alex

старший прапорщик
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
209
Симпатии
4
#32
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
 

Partyзанка

генерал-майор
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
1,948
Симпатии
352
#33
Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ"!!!
 

alex

старший прапорщик
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
209
Симпатии
4
#34
Partyзанка написал(а):
Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ"!!!
;D ;D ;D ;D помню такую организацию, хорошая Финансовая пирамида )) не то что Трапеция ;D
 

BOT

лейтенант
Регистрация
29 Окт 2008
Сообщения
439
Симпатии
12
#35
это типа как Эстонская федерация футбола подала заявку на участие в отборе к Чемпионату Европы 2006 года :D
 

Partyзанка

генерал-майор
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
1,948
Симпатии
352
#36
ххх
Здорово
ууу
Привет!
ххх
Я пьяная так что с пишу
ххх
яибками
ууу
:-D хорошо,Андрюх)
 

Partyзанка

генерал-майор
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
1,948
Симпатии
352
#37
Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.
 

alex

старший прапорщик
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
209
Симпатии
4
#38
Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Hу, давай...
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка, продолжай...
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Hу...
- Пришла коза.
- Hу и...
- Hу и козел козу...
- Вовочка! Hу неудобно же!
- Конечно, неудобно - ноги разъезжаются!
 

alex

старший прапорщик
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
209
Симпатии
4
#39
Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
 

Partyзанка

генерал-майор
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
1,948
Симпатии
352
#40
- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
- Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.
 

alex

старший прапорщик
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
209
Симпатии
4
#41
Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд
дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- яесть зубов?!?!?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
 

alex

старший прапорщик
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
209
Симпатии
4
#42
Приезжает новый русский в явейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?
 

alex

старший прапорщик
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
209
Симпатии
4
#43
Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис? - Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам п@зд@ц...
 

alex

старший прапорщик
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
209
Симпатии
4
#44
Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310
 

alex

старший прапорщик
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
209
Симпатии
4
#45
яз аськи:
Женя: Привет! Как ты?
Андрей: Привет!
Андрей: Жив еще
Женя: Почему?
Женя: В смысле выздоравливай!
Андрей: Хороший вопрос был...
 

alex

старший прапорщик
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
209
Симпатии
4
#46
Если резко открыть передние дверцы и одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то:
- у 29 машин дверца откроется;
- у 27 - не откроется;
- у 13 откроется, но уже не закроется;
- у 9 откроется багажник;
- у 12 дверца отвалится;
- у 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- у 3 дверцы вообще уже нет.
 

alex

старший прапорщик
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
209
Симпатии
4
#47
Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?
 

alex

старший прапорщик
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
209
Симпатии
4
#48
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВяЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
Пожалуйста, выбирайте!
 

alex

старший прапорщик
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
209
Симпатии
4
#49
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пофиг...
 

alex

старший прапорщик
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
209
Симпатии
4
#50
- Официант, вилку мне!

- Пожалуйста, 5 рублей!

- Так она же грязная!

- Чистая вилка 10 рублей!

- Безобразие!

- Безобразие 500 рублей в час!

- Да я вас сейчас!

- Меня 700 рублей в час!!!
 

spu0820

Ветеран
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
9,328
Симпатии
7,615
#51
Объявление на кабинете УЗя поликлиники МВД. Обстеження хворих здійснюється виключно при наявності НАПРАВЛЕННЯ від лікаря, РУяНяКА Чя СРВЕТКя.
Впервые слышу что полотенце или салфетка занимаются выдачей направлений
 

BOT

лейтенант
Регистрация
29 Окт 2008
Сообщения
439
Симпатии
12
#52
spu0820 написал(а):
Объявление на кабинете УЗя поликлиники МВД. Обстеження хворих здійснюється виключно при наявності НАПРАВЛЕННЯ від лікаря, РУяНяКА Чя СРВЕТКя.
Впервые слышу что полотенце или салфетка занимаются выдачей направлений
:D
 

alex

старший прапорщик
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
209
Симпатии
4
#53
spu0820 написал(а):
Объявление на кабинете УЗя поликлиники МВД. Обстеження хворих здійснюється виключно при наявності НАПРАВЛЕННЯ від лікаря, РУяНяКА Чя СРВЕТКя.
Впервые слышу что полотенце или салфетка занимаются выдачей направлений
Гы гы гы +1 :)
 

alex

старший прапорщик
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
209
Симпатии
4
#54
Рай на земле - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена.
Ад на земле - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата ;D
 

alex

старший прапорщик
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
209
Симпатии
4
#55
вонок в службу спасения. взволнованый голос пенсионерши:
- Алоооо! я живу в часном секоре, но не смотря на близость к городу и людные места, у меня во дворе на дереве сидит МЕДВЕДЬ!!!!! что делать? я боюсь из дома выйти!!!!
- Ок! Ситуацию понял, ждите специалиста...
Через какое-то время звонок в дверь пенсионерке. она открывает дверь: а там реальный такой амбал 3х2, с антресолями 2х3. на поводке ведет питбультерьера, со свинской рожей, и злобным взглядом. за спиной у детины реальное такое огромное старинное ружжо.
- Это Вы - говорит - вызывали специалиста по медведям?
- Ну да...
- Меня зовут Вассесуаллий, а его (пальцем тычет в питбуля) Кифирчик.
Слушайте каков план действий: Вот Вам ружжо (вручает), я лезу на дерево, скидываю медведя, Кифирчик хватает его за яйца и тянет в зоопарк! понятно?
Бабця:
- Понятно... а зачем, собственно, ружжо?
Амбал:
- А это затем, вдруг упаду я, так пристрелите Кифирчика!!!
 

alex

старший прапорщик
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
209
Симпатии
4
#56
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.



- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?

- Плечи, голова..

- Молодец, пять!

- А тебе что, Петенька?

- Груди.

- Выйди вон из класса! Два!

- А тебе Вовочка?

- Ухожу, ухожу, ухожу..
 

alex

старший прапорщик
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
209
Симпатии
4
#57
Поймали скинхеды негра и говорят: "Ну, что выбирай, падлюка, тайд или кипячение?"
 

alex

старший прапорщик
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
209
Симпатии
4
#58
Наш человек пользуется инструкциеей только тогда, когда точно понял, что поломал...
 

alex

старший прапорщик
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
209
Симпатии
4
#59
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то лицо нетрадиционной ориентации нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз лицо нетрадиционной ориентации, значит маленького роста.
Средний:
- Hу, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу, тогда это Вася.
Пошли, набили морду ? а он в отказку. Еще разок для профилактики ? все равно не брал. Взяли его ? и к судье...
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то лицо нетрадиционной ориентации украл. Старший говорит ? раз лицо нетрадиционной ориентации, значит маленького роста, средний ? если маленького роста, значит с Малиновки, а младший ? значит Вася. Hабили морду ? не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
:D :D :D :D :D
 

alex

старший прапорщик
Регистрация
30 Окт 2008
Сообщения
209
Симпатии
4
#60
Трое новых русских, вытаскивая из пруда охладившийся ящик коньяка, случайно зацепили золотую рыбку.
Рыбка:Отпустите,каждому по желанию исполню.
1-Мне мешок баксов,чтобы купюры по 1 доллару были, буду с гаишниками расплачиваться.
2-А у меня все есть.
Рыбка:А мыши у тя есть?
2-Есть
Рыбка:На возьми маленькую мышку она всех мышей съест и сама здохнет.
3-А у меня тоже все есть.
Рыбка:А тараканы есть?
3-Есть
Рыбка:На возьми маленького тараканчика она всех тараканов съест и сам здохнет.
Рыбка:Ну отпускайте уже!
1- На свой мешок баксов, дай мне маленького гаишника!!!!
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху