Вопросы, пожелания, недовольства, нехватка функционала по новому движку

Анекдоты и смешные истории

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

proxixs

полковник
Регистрация
14 Июл 2011
Сообщения
1,305
Симпатии
6,418
Мы всем офисом решили бороться с матершиной.
Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 гривен.
Вчера пришёл Лёва, молча положил в копилку 200 гривен и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках....
А мы, пока слушали, добавили 50 гривен на комментариях....

- Коля, к нам приезжает моя мама, надо бы её приютить...
- Галя, сколько можно, ютить твою мать!

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!Повернись я сказал!!!!
 

pankrat12

Ветеран
Регистрация
19 Авг 2010
Сообщения
41,579
Симпатии
130,666
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Книга всегда лучше чем фильм, потому что в твой голове нет бюджетных ограничений на спецэффекты.
 

митрич

генерал-полковник
Регистрация
23 Сен 2010
Сообщения
14,763
Симпатии
14,905
Встречаются муж и жена перед зданием суда на бракоразводный процесс, она в сердцах - я думала, ты для меня перевернёш мир...- Если бы я перевернул мир, я был бы на кресте... А так в суде и плюс алименты.
(это мой)
 

дядяВитя

старшина
Регистрация
19 Авг 2009
Сообщения
128
Симпатии
457
- Скажите, у вас есть резиновые жесткие диски?
- Нет. Первый раз такое слышу. А где вам о таких дисках говорили?
- Все время, когда на работе я собираюсь записать большой файл, мне говорят, что жесткий диск не резиновый.

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось..

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Обильный алкоголь не сделает вас счастливой, но зато осчастливит всех остальных присутствующих на Новогоднем корпоративе.

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете предложить что-нибудь получше?

— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку? — Да. — Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

— Владимир Владимирович, Вам нужно завести себе преданную личную гвардию — были же вот, например, опричники у Иоанна Грозного... — А что Грозный? Подумаешь! У меня тоже есть свои опричники. В Грозном.

В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала (естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны окрестности. Но никого, кроме валяющегося и бессознательного алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с пристрастием. А именно - периодически погружать его голову в тазик с водой, задавая вопрос:
- Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил их любопытство:
- Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я под водой ни хрена не вижу!

У пьяного мужичка возвращающегося с корпоратива хватило сил только на то, что-бы вставить ключ в замочную скважину своей квартиры. Свалился на коврик.
Утром жена безуспешно пытаясь открыть замок принялась стучать в дверь.
Муж на коврике (не открывая глаз): "Кто там?"
Жена: "Я".
М - сколько времени?
Ж - половина восьмого, открой.
М - чё нагулялась за ночь? И ещё хочешь чтоб я тебя после этого в квартиру пустил?

Женщина обратилась в милицию: пропал муж.
Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.

Янукович развел у себя бардак и получил за это 15 миллиардов. У Лукашенко в стране порядок, а получил он только 2. Вывод: быть проституткой по-прежнему выгоднее, чем ментом.

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы иногда позволяет мне спать с ней...

- Так хочется шашлыков из думских баранов!!!
- Вы что, каннибал?!
- Нет, я думал о баранах, которых едят депутаты, но ваша мысль весьма интересна!


- Закрой рот, а то кто-нибудь залетит...
- Через рот нельзя залететь!

Водка, она и есть водка... И, только в понедельник, с утра, - ВОДОЧКА!!!

Разговор двух блондинок:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
 
Последнее редактирование:

pankrat12

Ветеран
Регистрация
19 Авг 2010
Сообщения
41,579
Симпатии
130,666
Отправил Василий Иваныч Петьку в школу экстрасенсов, через некоторое время Петька приезжает в тюбитейке, халате...
Василий Иваныч ему:
- Ну давай, показывай, чему научили.
- Видите Василий Иванович вон ту избу? В ней спит Фурманов, и сейчас я сделаю так, что он выскочит из неё голым и будет играть на гармошке!
Петька делает пасы руками, изба зашаталась, но ничего не происходит.
- Петька, чё за х..ня... - говорит Василий Иванович
- Ща, Василий Иванович, сделаем...
Петька опять делает пасы руками, изба звшаталась сильнее, но ничего не происходит.
Василий Иванович уже злой:
- Петька! Зря учили! Зря бабло потратили! Убью нах..!!!
Петька:
- Ща, вот щас точно Фурманов голый будет играть на гармошке!
Петька делает пасы руками, изба трясётся и ничего не происходит...
Петька опять начинает делать пасы, и тут из избы выбегает голый Фурманов и орёт:
- Б...Ь, мужики, ну не помню я куда гармошку сунул!!!!

Идет суд.
Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
— И что же?
— Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!
 

proxixs

полковник
Регистрация
14 Июл 2011
Сообщения
1,305
Симпатии
6,418
Как правильно встретить Новый 2014год - Год Лошади:
В новогоднюю ночь, на праздничном столе, обязательно должны быть следующие блюда:
1. Сено (можно в салате),
2. Овсянка,
3. Картошка в мундирах,
4. Гречка,
5. Морковка,
6. Зелёный горошек,
7. Сахар-рафинад,
8. Водка, коньяк и шампанское,но только в вёдрах!
И чтобы реально привалило настоящее счастье, надо много пить, жрать и ржать. Ровно в полночь все должны дружно и громко крикнуть: «И-го-го!»...
 

pankrat12

Ветеран
Регистрация
19 Авг 2010
Сообщения
41,579
Симпатии
130,666
В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает, что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год.
Девочка возмущённо и с глазами, полными слез:
— Ты что, дедушка, хочешь сказать, что не прочитал мою sms-ку?

Мужчины, не злите своих женщин! Если в 2013 году они на вас только шипели, то в 2014-м могут и копытом стукнуть.

— Мы с женой встретились в клубе на новогоднем бале-маскараде.
— О, как это романтично!
— Куда же романтичнее?
Я-то думал, что она сидит дома с детьми...

— Представляешь, попросил подарок у Деда Мороза на Новый Год - новую Мазду 6...
— И что, получил?
— В тот же день она в зад мне въехала...
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

Прапор спрашивает у солдат:
–Что в танке главное?
Первый отвечает: –Дуло!
–Неее..
Второй отвечает: –Башня!
–Неее..
Третий отвечает: –Гусеница!
–Неее.. Самое главное в танке не пердеть!
 
Последнее редактирование:

pankrat12

Ветеран
Регистрация
19 Авг 2010
Сообщения
41,579
Симпатии
130,666
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел её вернуть.

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да *биcь ты в рот...

- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал…

-Где работает твой папа?
-В крематории.
-А что он там делает?
-Жжет не по-детски!
 

mss

Ветеран
Регистрация
14 Окт 2009
Сообщения
9,578
Симпатии
8,460
-Где работает твой папа?
-В крематории.
-А что он там делает?
-Жжет не по-детски!
- Ганю, і як там твій Василь в Москві?
- Ой, люксусову си роботу здибав. Робе в крематорії - палить москалів, а йому ше й добрі гроші за то платять...
 

proxixs

полковник
Регистрация
14 Июл 2011
Сообщения
1,305
Симпатии
6,418
Если 1 января, Вы ну вааще не узнаёте себя в зеркале, значит богатым будете…после сдачи пустых бутылок!!!

Пожалуй самым популярным комплиментом в Новом 2014году, Году Лошади, будет:
- Ну ты и лошара!...

История запросов в гугле: "пелотка", "пилотка", "пилотка фото", "пилотка фото шапка бл**ь военная!"

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам, пожалуйста, 5 Снегурочек и ящик водки.
 

pankrat12

Ветеран
Регистрация
19 Авг 2010
Сообщения
41,579
Симпатии
130,666
Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм...
Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама, смущенно:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тетей действует?
- Нет... Есть еще нетрадиционная медицина...

Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой.

На арке написано: "Помним, Любим, Скорбим".

Зашли, донесли, попрощались, поплакали, закопали. Опять поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота, с аркой.
На арке написано: "Помним, Любим, Ждём".

Беседуют два приятеля.
- В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной!
- Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо!
- Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы – мужики!


 
Последнее редактирование:

StreetFIGHTER2000

младший лейтенант
Регистрация
18 Июн 2012
Сообщения
367
Симпатии
627
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.


Перед входом в газовую камеру,табличка:"Осторожно ступенька"

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.

Отдаваясь Пете в дверном проеме, Света неожиданно вспомнила, что через порог не дают.

Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал ей совмещать это с алкоголем, легкими наркотиками и грязным сексом.
 

StreetFIGHTER2000

младший лейтенант
Регистрация
18 Июн 2012
Сообщения
367
Симпатии
627
Вовочку спрашивают:
- Ты кого хочешь: один раз Олю или два раза Петю?
Вовочка:
- Оля... я же в нее еще с детского сада был влюблен, это девушка моей мечты... Но поймите меня правильно: два раза - это два раза...
 

дядяВитя

старшина
Регистрация
19 Авг 2009
Сообщения
128
Симпатии
457
Из интернета:
Новогоднее. Как я был Дедом Морозом! :)
Я работал художником в далеком райцентре в Саратовской области, на самой границе с Казахстаном. И никаким Дедом Морозом быть не хотел, но меня упросили, так как перед самым праздником местный Дед Мороз, артист народного театра, отравился некачественной тормозной жидкостью и его отвезли в Саратов. На меня надавили, брали было угрозами, но когда не сработало, - взяли на жалость. Слабохарактерный я. Когда я сказал, что там же какие-то слова надо говорить, мне сказали, что все продумано, текст будет на открытках, а их мне будет давать Снегурочка. Итак, 31 утром я согласился стать Дедом Морозом на новогоднем "огоньке" в ДК. Часов в 8 вечера мы со Снегурочкой и каким-то то ли волчонком то ли медвежонком распили первую бутылку водки для храбрости. Через час еще одну за "старый новый год". К этому времени я успел опалить бороду, когда курил в мужском туалете и мне ее дорастили рыжим париком, другого не было. Начальница районного отдела культуры увидав меня, молча ушла в свой кабинет и выпила бутылку коньяку, хотя вообще никогда не пила ничего кроме чая. В 10 начал собираться народ. Пока он собирался, мы с медвежонком приводили в чувство опьяневшую Снегурочку. В мужском туалете. Муж Снегурочки, узнав, что его жена в мужском туалете, ворвался и стал драться со мной и медвежонком. Я ловко, как в бильярдный шар, всадил в него посохом и потом мы откачивали еще и мужа Снегурочки, нам помогали посетители туалета. Откачали водкой. Тут приехали первый секретарь райкома и председатель райсовета с женами и началось представление. Снегурочка путала, роняла и давала вверх ногами открытки с моими поздравлениями и было довольно комично. Торжественная часть была закончена минут на сорок быстрее, чем планировалось, при этом все знатные хлеборобы и чабаны, которых я, как знатный дед Мороз славил, требовали пить со мной и я не мог никому отказать. Потом хмурый и злой звуковик врубил дискотеку и я пошел покурить на крыльцо ДК, где был снова атакован очнувшимся мужем Снегурочки. Впрочем, вяло и без огонька. Да, звуковика зашила жена за то, что он допился до беляка, угнал трактор К-700 и проложил новую дорогу, в том числе и через свой огород. Потом я выпил самогонки с одним казахом и очнулся 4 января в сопредельном Казахстане, километрах в 60 от России, в стойбище чабанов. На мне был костюм Деда Мороза, и когда я увидал в оконном стекле свое отражение, - было отчаянно страшно. Потом мы с казахом похмелились и неожиданно нашли Снегурочку. Через два дня, когда закончилась страшная степная буря, нас переправили домой. Да, муж Снегурочки искал нас, но ошибся в направлении и через неделю вернулся с верблюдом. Говорил, что выиграл в карты.
 

митрич

генерал-полковник
Регистрация
23 Сен 2010
Сообщения
14,763
Симпатии
14,905
Приходит муж домой, никакой, порванный и весь в грязи - что опять с друзьями посидели? - Нет, на остановке стоял, трамвая ждал...
(мой)
Вспомнил как мой товарищ на остановке стоял, остановка гремела..:crazy:
 
Последнее редактирование:

tupinambur58

подполковник
Регистрация
28 Июн 2012
Сообщения
888
Симпатии
1,855
Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.


Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".


Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
 

митрич

генерал-полковник
Регистрация
23 Сен 2010
Сообщения
14,763
Симпатии
14,905
Встречаются по осени волк, лиса и медведь, ну лиса вся подряпаная - что случилось - да вот подвизалась на птице ферме, а по осени курей посчитали...
Волк - а тебя что? - А он стоит без хвоста.. Да вот овец охранял, посчитали... А медведь жирный, ласненный.. а я на стройке подзвизался - а что ты там делал?? - А там молдаване.. А кто их считает...:D
 

pankrat12

Ветеран
Регистрация
19 Авг 2010
Сообщения
41,579
Симпатии
130,666
Гаишник останавливает гpажданина кавказской национальности. Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит. Чеpез пять минут водитель не выдеpжал:
- Слюшай, я нэ паймy, камy палтинник нyжен, мне или тебе?

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
 

pankrat12

Ветеран
Регистрация
19 Авг 2010
Сообщения
41,579
Симпатии
130,666
Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза после которой лег весь троллейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули .

Василий Иваныч:
- А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьющиеся?
- Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
- Ну, Петька, ты акробат!

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!" Объяснять жене пришлось очень долго.
 

дядяВитя

старшина
Регистрация
19 Авг 2009
Сообщения
128
Симпатии
457
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".

В военкомате.
- Ты кто по профессии?
- Менеджер-экономист информационных систем.
- Бухгалтер?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- Продавец... информационных... наладчик техники?... сантехники?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи!
- Ладно, пишите - бухгалтер...

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А еще, чтобы скачал побольше красивых тетенек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет..

- Дорогая, у нас на работе мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?..

Кто дал вам право говорить, что во мне нет ничего святого? Вы во мне были?

Новогоднее утро - загадочное время. Говорят, оно существует, но никто его не видел...

После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400 и я пойду на подвиги!

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, поточу что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

После случайного секса с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли: - А ведь раньше она мне даже списывать не давала!
 
Последнее редактирование:

pankrat12

Ветеран
Регистрация
19 Авг 2010
Сообщения
41,579
Симпатии
130,666
Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации – это конопля.
- Пятачок – боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
- Тигра – не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости – экстази.
- Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело – кокаин.
- Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
- Сова – всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают “проблемы” – нарко-дилер.

Поезд
В одном купе едут русский(Р) и грузин(Г). Грузин сидит внизу, жрет шашлык с вином, русский спит на верхней полке.
Тут грузин неожиданно пердит
(Г)- одын-ноль в пользу Дынамо-Тбылиси
Через некоторое время грузин снова пердит
(Г)- два-ноль в пользу Дынамо-Тбылиси
Русский просыпается, достает член из ширинки и начинает сверху сцать на грузина
(Г)-Э, дарагой, ты чо дэлаешь, а???
(Р)-Несмотря на проливной дождь, матч продолжается...

— Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году? — По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.
 
Последнее редактирование:

PECHKIN

Ветеран
Регистрация
21 Дек 2010
Сообщения
1,613
Симпатии
3,767
Идёт экзамен.
Профессор:
- Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко. 499.
Профессор:
Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент:
1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор:
Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор:
Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент:
Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент:
Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор:
Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!
 

дядяВитя

старшина
Регистрация
19 Авг 2009
Сообщения
128
Симпатии
457
- Папа, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

Еврей показывает новый дом знакомому:
- Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната - столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.

А эт я и сам не понял, с утра чёт в математике не силён. Может, кому-нить удастся развязать...
Тангенс - это перекосинувшийся синус.

Вчера вечером звоню соседке:
- Люся, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!
 

mss

Ветеран
Регистрация
14 Окт 2009
Сообщения
9,578
Симпатии
8,460
- Пятачок – боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
До речі, на Камчатці вже трохи наслухався історій про коряків, які на мухоморах якусь настоянку ро###ть. І лікуються нею, і енергію черпають. Цілий день відбігати за стадом оленів без цієї настоянки просто нереально...
 

митрич

генерал-полковник
Регистрация
23 Сен 2010
Сообщения
14,763
Симпатии
14,905
Что живет в земле на глубине 4 -ох метров? -:sorry:? - Большая камнеедка.
А если прорыть ход через всю землю и бросить туда камень, он пролетит? - А по чему нет? -Потому что на глубине 4 -ох метров, его съест большая зеленная камнеедка.

Купила девочка четыре булочки, стоит ждет трамвая, садиться, смотрит, а одной булочки нет, вопрос где булочка? Съела? Украли? - Потеряла.. В трамвае мужик компостируя талон, нечаянно зацепил даму с собачкой, которая его укусила, он хватает собачку и выбрасывает её в окно, все смотрят в окно и что же они видят? Собачку, бегущую за трамваем с булочкой, которую потеряла девочка..

(это я написал когда мне было лет 11:yahoo:Нашел старые записи)
 

S&L

генерал-майор
Регистрация
12 Май 2010
Сообщения
2,292
Симпатии
5,635
Загадки
Свистит, а не табуретка? (свисток)
На пеньке стоит по немецки говорит? (немец)
В одно ухо влетает,а в другое вылетает? (лом)
 

pankrat12

Ветеран
Регистрация
19 Авг 2010
Сообщения
41,579
Симпатии
130,666
Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт — "По какой причине? " — очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху