Вопросы, пожелания, недовольства, нехватка функционала по новому движку

Анекдоты и смешные истории

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Jess

генерал-лейтенант
Регистрация
2 Ноя 2008
Сообщения
3,485
Reaction score
3,007
Было бы неплохо, если бы некоторым девочкам при рождении завязывали не только пупок, но ещё и язык.

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.
 

Sergey_Petrenko

Ветеран
Регистрация
15 Ноя 2008
Сообщения
16,056
Reaction score
29,536
Оксаночка, длинно....

Петька приходит к Холмсу.
Холм! А что такое логика?
- Ну смотри Петька, У тебя спички есть?
- Есть!
- ну вот, Петька, смотри, если у тебя есть спички, значит ты куришь, если ты куришь, значит ты пьешь водочку, если ты пьешь водочку, значит и по девкам ходишь, а раз ты ходишь по девкам - значит у тебя стоит! Понял?
- ФИГАСЕ!!! ПОНЯЛ!!!
Прибегает Петька к ВИ...
- ВИ! ВИ! У тебя спички есть???
- нет Петька....
- ВИ! Занчит у тебя не стоит!!!
 

SHtanga

генерал-полковник
Регистрация
1 Авг 2010
Сообщения
7,872
Reaction score
19,997
Іде зібрання народних депутатів. Янукович:
- Колеги, настали важкі часи, повинен повідомити вам, що в 2012 році в нас не буде м’ясних продуктів. Що ви будете робити?
Зал мовчить. Тут встає один чоловік і каже:
- Будемо працювати 10 годин на добу!
Янукович:
- Гаразд. В 2013 році в нас не буде молочних продуктів. Що будемо робити?
- Знову тиша, потім встає той же чоловік:
- Будемо працювати 16 годин на добу!
Янукович:
- А в 2014 році в нас не буде хліба! Що будемо робити, колеги?
Знову встає той самий чоловік:
- Будемо працювати цілодобово!
Янукович:
- Правильне рішення! Так тримати! А можна поцікавитися, де ви працюєте?
- МОГИЛИ КОПАЮ!!!!
 

Мила

старший прапорщик
Регистрация
28 Янв 2011
Сообщения
267
Reaction score
1,071
Загадка: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический ответ - снайпер.
 

Мила

старший прапорщик
Регистрация
28 Янв 2011
Сообщения
267
Reaction score
1,071
Пришeл мужчина в секс-шоп:
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
- 12 января 2011 года.
- Ясно, Козерог, не подходит...
 

Sweet Girl

лейтенант
Регистрация
1 Фев 2011
Сообщения
452
Reaction score
244
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
 

Мила

старший прапорщик
Регистрация
28 Янв 2011
Сообщения
267
Reaction score
1,071
Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Ниже ремарка модератора:
"Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!.."
 

Sweet Girl

лейтенант
Регистрация
1 Фев 2011
Сообщения
452
Reaction score
244
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога пи****ом не называете!
 

Оксаночка

старший прапорщик
Регистрация
29 Сен 2010
Сообщения
231
Reaction score
210
По закону принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место
 

Vit

Ветеран
Регистрация
1 Апр 2010
Сообщения
3,982
Reaction score
1,994
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
Старий анекдот.

Раніше звучав майже так само.
Тільки замість інтернета - телеграма.
Коротко так :
Телеграма з курорту вдові:
"добрався нормально тчк пекло страшне" :crazy:
 

Оксаночка

старший прапорщик
Регистрация
29 Сен 2010
Сообщения
231
Reaction score
210
Мне сказали: "Пить надо в меру!.."
Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!!


- Плохо выглядишь. Что это с тобой?
- Понимаешь, купил 100 батончиков "Баунти". Ел три дня. Больше не могу!
- Сделай паузу - скушай "Твикс"

---------- Добавлено в 00:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:21 ----------

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".
 

bandar

старший сержант
Регистрация
9 Сен 2011
Сообщения
97
Reaction score
92
забытые старые

Доктор осматривает пациента:
- вас мучают эротические сны?
- ну почему "мучают"?
*******
У стоматолога.
- Сплюнте.....Зачем же мне в лицо?!
******
Сынок, нам сейчас нужно экономить: папа бросил пить, я бросила курить.... Сын подумал и сказал: ну я могу школу бросить.
 

mss

Ветеран
Регистрация
14 Окт 2009
Сообщения
9,578
Reaction score
8,460
Питання до вірменського радіо :
- Що мені робити, щоб в гуртожитку витирали ноги перед заходом в мою кімнату?
Відповідь радіо :
- Купіть килимок з портретом Януковича або Азарова..........


Міністр освіти і науки України Дмитро Табачник вважає, що можна говорити "в Україні" і "на Україні".
Народ України все ще не може вирішити, куди Табачнику йти - "в" чи "на".........


- Лікарю, здається я "голубий"...
- Що, чоловіків любите?
- Та ні, Партію Регіонів....
- Та Ви, добродію, не голубий. Ви - 3,14........
 

Мила

старший прапорщик
Регистрация
28 Янв 2011
Сообщения
267
Reaction score
1,071
- Вы любите секс втроем?
- Конечно люблю! Кто ж не любит?
- Ну тогда бегите домой, может еще застанете.
 

SergeyKPI

Ветеран
Регистрация
25 Апр 2010
Сообщения
8,487
Reaction score
11,865
После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и философски произносит: - Боже, какой туман! За ним вылезает Наташа и говорит, зевая: - Поручик, вы сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж и делали такие выводы...


- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!


Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...


После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.


— Не представляю как раньше люди без компов жили? Скукотища такая небось была.
— Ну да. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было.

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ


Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость.

Он:
У меня к тебе серьезный вопрос..
Она:
валяй..
Он:
С кем в универе перепехнуться можно,так,чтобы без обезательств????
Она:
с Ваней..

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

Мало иметь высшее образование, нужно ещё иметь хотя бы среднее соображение...

"... Во время работы на "объекте" выходных у него практически не было, работа над бомбой занимала все его время. Дома на разговоры о работе было наложено табу, и о том, чем занимался папа, я узнал от грузчиков из соседнего магазина..."
(Воспоминания сына А. Д. Сахарова)


В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз

Когда смотришь на простых россиян, создается впечатление, что если бы у них не было армии, то людям, кроме спортивных костюмов, зимой и одеться было б не во что.

Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.


- Алло... Да... Ну... Хорошо, я подумаю....
- Кто звонил, милый?
- Петя. Зовет нас в гости - походу, он что-то отмечает...
- Да? Хм... А что он сказал?
- Он сказал, цитирую: "Бвебуакхе, беве, бе"...
 

Vit

Ветеран
Регистрация
1 Апр 2010
Сообщения
3,982
Reaction score
1,994
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...
З автоматом !!!! ))))) Або як мінімум з дубіною !!! )))
 

Мила

старший прапорщик
Регистрация
28 Янв 2011
Сообщения
267
Reaction score
1,071
Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит блондинка, расстёгивает пуговицу на блузке и спрашивает: - Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник: - Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает все пуговицы на блузке: - А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник: - Сто баксов.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает <сотку> на стойку и говорит бармену: - Пива, на все.
Бармен: - Многовато будет пива.
Гаишник: - Наливай. Не встал - пусть обоссытся.
 

Оксаночка

старший прапорщик
Регистрация
29 Сен 2010
Сообщения
231
Reaction score
210
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу стукнул по парте.
- Бах,- сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок.
- Лист,- сказал Вовочка.
- Хорошо, еще - просит учительница.
- Членников - говорит Вовочка. А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты Петров, убери подсказку..



---------- Добавлено в 09:06 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:05

.....Кто цветы подарил?
- Один ухажер...
- Мммм...
- Ревнуешь что ли?))
- Да нет)
Через час.
- О вернулся) И куда ты ходил?
- Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом пропинал себя по лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдёт, то вообще убьётся, и попросил меня плюнуть в него и уйти. И ни в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно?)
 

SW

Ветеран
Регистрация
10 Дек 2008
Сообщения
2,431
Reaction score
3,882
Встречаются два мужика на
том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в
дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь
подала, пока он ходил, я
оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена
мне ведро
протягивает. Я все понял
ворвался в квартиру, все
перерыл, а никого не нашел.
Сел на диван, смеялся, смеялся,
от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в
холодильник - оба бы живы
остались.
 

Оксаночка

старший прапорщик
Регистрация
29 Сен 2010
Сообщения
231
Reaction score
210
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
 

mss

Ветеран
Регистрация
14 Окт 2009
Сообщения
9,578
Reaction score
8,460
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.
Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: - Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! ...

---------- Добавлено в 13:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:45 ----------

- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

---------- Добавлено в 13:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:47 ----------

- Дмитрий Анатольевич, а легко ли быть президентом?
- Проще пареной репы. Путин говорит что делать, администрация делает, а я только разговариваю и бумаги подписываю, которые Владимир Владимирович разрешит подписать.

---------- Добавлено в 13:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:48 ----------

- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез,
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела

---------- Добавлено в 14:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:52 ----------

http://www.yaplakal.com/forum2/topic370614.html

Єдиний нормальний комент - 19.
Придурки сміються над тим, до чого їх державі ще як до від Маскви до Китаю раком.........

---------- Добавлено в 14:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:04 ----------

- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку? - Сколько грамм? - А это не боулинг?..
 

Мила

старший прапорщик
Регистрация
28 Янв 2011
Сообщения
267
Reaction score
1,071
Совершал как то во время военного похода Петр I вместе к командиром полка обход лагеря и вдруг, застают спящего часового...
Командир полка хотел разнести солдата в "пух и прах".
Но в этот момент у Петра I было очень и очень благодушное настроение и он сказал командиру полка: "Оставь его ..."
... Так на карте появился населённый пункт Астафьево.
В другой раз в другом месте случилась аналогичная ситуация. Но в этот раз настроение у Петра I было совсем наоборот.
... Так на карте появился населённый пункт Ипатьево.
 

mss

Ветеран
Регистрация
14 Окт 2009
Сообщения
9,578
Reaction score
8,460
В мaршрутке стaрушкa долго и пристально смотрелa нa жующего жвaчку мaльчикa... . Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя...
 

mss

Ветеран
Регистрация
14 Окт 2009
Сообщения
9,578
Reaction score
8,460
Я должна отомстить! Да, я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:
"Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат"
 

Sergey_Petrenko

Ветеран
Регистрация
15 Ноя 2008
Сообщения
16,056
Reaction score
29,536
mss, зверюга.....

в бар влетает чел, к бармену, ВОДКИ! БУТЫЛКУ!!!!
бармен участливо: у вас что-то случилось?
чел: ДА! СЕГОДНЯ В МОЕЙ ЖИЗНИ БЫЛ ПЕРВЫЙ МИНЕТ!!!
бармен: поздравляю, тогда может шампанского?????
чел: да нет, ЭТОТ ВКУС ШАМПАНСКИМ НЕ ПЕРЕБИТЬ!!!!!!!
 

LadyDi

/на доске почёта/
Регистрация
12 Июн 2011
Сообщения
1,611
Reaction score
490
Франция XIX век.
Трое мужчин стоят у виселицы.
Присяжные: - Ваше последняя просьба.
Один - выпить.
Второй - женщину.
Третий - пните меня под зад.
Когда дошла очередь до третьего, его пнули,
Он отлетел к стоящему напротив охраннику,
выхватил меч и убежал.
Мораль сей басни такова,
Пока " пингвина " - не пнешь,
Он не полетит!:D
 

Оксаночка

старший прапорщик
Регистрация
29 Сен 2010
Сообщения
231
Reaction score
210
Мент приходит домой под утро – весь в помаде, одежда в беспорядке – трусы задом наперед надеты и вообще женские. Жена: – Где был?! Он: – В засаде… Теща, высовываясь из кухни, ехидно: – Ну и как, засадил?

---------- Добавлено в 11:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:41 ----------

- Ты плакала хоть раз после того? Как мы расстались?
- Да, когда бревно на ногу упало.

Уголовный кодекс - самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений)

40% несчастных случаев происходят после слов: "смотри как я могу", остальные 60%: "херня... смотри как надо".

- Ты идиот! - Почему? - Потому что твой план по захвату мира в моем атласе по географии не стирается!
 

SW

Ветеран
Регистрация
10 Дек 2008
Сообщения
2,431
Reaction score
3,882
На избирательном участке берут интервью у избирателей:
Корреспондент: Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?
Избиратель: Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и его команды……………………. . желательно пожизненно и с конфискацией.
 

mss

Ветеран
Регистрация
14 Окт 2009
Сообщения
9,578
Reaction score
8,460
Сьогодні розповіли :

Приїхала, значиться, до Петра Симоненка мама в гості. Походила, подивилася, та й каже, оце, своєму Пєтє : Ой, красіво ти жиеш, Пєтєнька, і хата в тебе велика й красіва, і ахтанабілі красіві інпартні, і жінка молода, а чо ж ти, Пєтєнька, якийсь невеселий та зажурений?
Симоненко : Та вот, боюсь, мама, шта как прідут каммуністи к власті, так і атабрать всьо могут.......
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху