Вопросы, пожелания, недовольства, нехватка функционала по новому движку

Мысли о разном

pankrat12

Ветеран
Регистрация
19 Авг 2010
Сообщения
41,610
Симпатии
129,478
#1
1. Если вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, устраивайтесь сами и не морочьте нам голову.

2. Деньги улетают как птицы, но те потом возвращаются, а эти ...

3. Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

4. Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руку палку, остальные начали трудиться.

5. У каждого народа есть свои негры. Иногда они даже белые.

6. К сожалению, юридическое лицо нельзя вые... физически.

7. Чистая совесть – первый признак склероза.

8. Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

9. Интересно, какая бабочка может вылупиться из танковой гусеницы?

10. Движение в балете называется па, поэтому чтобы стать папой, нужно сделать, как минимум, два движения.

11. Чем просить и унижаться, лучше стибрить и молчать!

12. В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.

13. Единственное о чем прошу – дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливее.

14. Баб у него – хоть отба###й.

15. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в матерной форме.

16. С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

17. Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили.

18. Вслед за сексуальными меньшинствами, о своих правах желают заявить сексуальные ничтожества.

19. В полиции берегут честных сотрудников и не допускают их к важным делам.

20. Горбатым можешь ты не быть, но прогибаться жизнь заставит.

21. Единственное, что всерьез угрожает стране - это собственное государство.

22. Демократия на всех одна, потому ее и не хватает.

23. Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

24. У голубя, судя по тому, как и где он срет, довольно странное понятие о процессе миротворчества.

25. Только в России все атеисты православные.

26. Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!

27. Друзей не надо иметь. С ними необходимо дружить.

28. Человек ко всему привыкает, даже к виселице, подергается, подергается – и успокоится.

29. Если у павиана красная задница, то это еще не значит, что он революционно настроен.

30. Все слышали идею, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теоpии веpоятности, чеpез некотоpое вpемя, кто-то из них сумеет набить на клавиатуре "Войнy и миp". С появлением Интеpнета, мы точно выяснили — это не так.

 

Alix

Ветеран
Регистрация
2 Янв 2012
Сообщения
17,662
Симпатии
36,774
#2
15 способов, которыми Матрица имеет нас

Вы чувствуете, что ваша жизнь ведёт вас куда-то не туда? Вы вкалываете как негр в каменоломне, но просвета всё нет и нет, и с каждым днём на вас всё сильнее давит невыносимая тяжесть бытия? Вы отдыхаете всё реже, а радости отдых доставляет всё меньше? Поздравляю: вы попали в Матрицу, и она пьёт из вас кровь всеми доступными ей способами. Пост опубликовал блогер fritzmorgen.

Как освободиться от постоянной тяжести на душе, в груди и в желудке? Как разорвать этот порочный круг? Как разгрести хотя бы основные свои проблемы и получить хотя бы небольшую передышку?

Общество подсказывает нам два традиционных пути освобождения от власти Матрицы. Нижний выход — в бомжи, в дауншифтеры или в наркоманы. Верхний выход — в миллионеры. Оба этих выхода имеют очевиднейшие изьяны.

Нижний выход устраивает далеко не всех: судьба бомжа тяжела и болезненна. Чем быть свободным и спать по подвалам, лучше уж таки тихо гнить в своём офисе пять дней в неделю, а по выходным нажираться разбавленным этанолом до поросячьего визга.

Верхний же выход для рабов Матрицы закрыт. Ведь даже свободному человеку весьма и весьма непросто сколотить хотя бы скромное состояние. Запертому же в колесе усталому хомяку доползти до больших денег не легче, чем больному таракану прогрызть метровую бетонную стену.

Есть ли из Матрицы какой-нибудь другой, горизонтальный выход — не вверх и не вниз?

Вместо ответа на этот вопрос я покажу некоторые способы, которыми Матрица имеет нас. Возможно, выводы из моего поста помогут вам ослабить на своей шее хватку хотя бы одного из её щупалец.

1. Кредитные карты

Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.

Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег.

При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой приём как «минимальный платёж»: если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придётся в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.

А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги… что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.

Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт — выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман — Петя не может. Матрица не разрешает.

2. Автомобили

Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит лансере. Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет.

Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и три раза в неделю заливать себе полный бак.

Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четвероколёсный «друг» ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени.

Мог бы Коля купить себе вместо Лансера старую добрую Ладу Зубило, чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной/царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно, и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей?

Наверное, мог бы. Но если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивлённые глаза и покрутит пальцем у виска.

3. Благотворительность

Витя Печёночкин — хороший парень, у него куча друзей. Дружба — это круглосуточно, поэтому он постоянно всем помогает. Встретить тёщу соседа из аэропорта, подсобить племяннику с рефератом, помочь Мариночке из расчётного отдела с автомобилем, потаскать мебель знакомому по гаражу… Не забывает Витя и про узы крови. Все родственники могут твёрдо на него рассчитывать. Витя никогда не отказывается помочь.

Нет, с Витей расплачиваются. Иногда ему говорят спасибо, иногда подкармливают вчерашними котлетами, иногда целуют в щёку или жмут в руку. Но если Витя откроет ежедневник и подсчитает — сколько времени он тратит лично на себя, а сколько — на родственников и друзей, ему поплохеет. Так как он увидит, что давно уже превратился в бесплатного лакея, которого пользуют в хвост и гриву все, кому не лень.

Конечно же, Витя думает, будто услуги — это дорога с двусторонним движением. Сейчас он помог, а завтра ему помогут… Только вот какая штука: самому Вите ничего не требуется. Он как-то сам решает свои проблемы, никого не напрягая. А те люди, за помощью к которым Витя раз в пару лет всё же обращается, относятся к той категории его знакомых, которая никогда не использовала его в качестве бесплатной рабочей силы.

4. Потогонная контора

Маша Пузикова работает по двенадцать часов в день, шесть дней в неделю. В воскресенье начальство обычно разрешает ей отдохнуть… или хотя бы уйти с работы пораньше. Платят Маше мало, зарплату постоянно задерживают. На Машу часто кричат, Машу постоянно несправедливо обвиняют в том, что она не успела исправить чужие ошибки. У Маши никогда нет ни денег, ни времени. Она постоянно носится в запарке и пытается решить сразу несколько перезревших проблем.

Наверное, если бы Маша взяла отпуск, слетала бы на море, подумала о жизни своей — она бы приняла правильное решение и уволилась бы. Но начальник у неё не такой дурак, чтобы дать своей рабыне хотя бы две свободных недели. Он отлично понимает: если Маша начнёт думать, сравнивать, искать другие варианты — она тут же от него уйдёт. Поэтому начальник и загружает Машу до предела, чтобы у неё к вечеру не оставалось сил даже пошариться пятнадцать минут по сайтам с вакансиями.

Конечно, Маша всегда может хлопнуть дверью и гордо уцокать каблучками в никуда… да только вы же помните — платят ей мало и нерегулярно. Маша всегда в долгах, у неё банально нет возможности прожить в поисках новой работы хотя бы месяц-другой.

5. Недосып

Оля Головоластная спит по шесть часов день. Иногда — по пять часов. Проснулась, хлопнула кофе, и давай суетиться до самой ночи.

Другая девушка на её месте давно бы уже задумалась о том, что как-то неправильно живёт. Но Оля вот уже много лет не высыпается, и думать она уже давно отучилась. Когда у Оли выпадают свободные полчаса, она наливает себе очередную чашку какой-нибудь бодрящей бурды и… садится тупить. Смотрит телевизор, втыкает в Интернет, просто глядит осоловевшими глазами в стену и гоняет по кругу пустые мысли.

Со стороны кажется, будто выйти из этого порочного круга очень просто. Надо просто взять себе за правило нырять под одеяло ровно в двенадцать ночи. Пара недель восьмичасового сна, и Олю будет не узнать. Она станет спокойной и доброй, перестанет гавкать на людей и начнёт всё успевать.

Но… чтобы в ритме вальса переделать все дела к одиннадцати вечера надо совершить над собой некислое волевое усилие. А на такое усилие сонная Оля, увы, не способна.

Невыспавшаяся Оля будет ежедневно тратить несколько часов на разного рода бессмысленную ерунду. Из-за этих потерянных часов Оля будет ежедневно ложиться не в двенадцать, а в два. А в восемь утра — как бы ни было тяжко — ей придётся расклеивать полные песка глаза и копытить на работу.

6. Дорогие вещи

Глеб Щерблюнич не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб — нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса.

Однако говорить «идите в задницу, это для меня слишком дорого» Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зелёные лапки.

Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке как брат скупщика краденого.

Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук.

Спрашивается, и чего бы Глебу не быть поскромнее, и не покупать себе вещи чуть похуже, но в десять раз дешевле?

Да всё просто. Глеб ленится потратить три часа времени, чтобы посравнивать цены и характеристики, чтобы просчитать плюсы и минусы покупки. Ему проще кавалерийски рубануть рукой и сказать «я решил, покупаю». Кроме того, несмотря на дырявые ботинки и заклеенные изолентой очки, Глеб почему стесняется сообщать продавцам, что он нищеброд.

7. Ремонт

Клава Загребрюк считает, что квартиры в России слишком дорогие. Один Б-г знает, каких усилий ей и её семье стоила эта новая двухкомнатная квартира. Теперь Клава делает в квартире ремонт.

Возьмём, например, кухню.

Можно пойти в строительный магазин и купить там самую дешёвую кухню, тысяч так за восемь рублей. За эти деньги Клава получит несколько убогих шкафчиков из ЛДСП, пусть безо всяких претензий на дизайн, но всё же умеющих хранить внутри себя тарелки и кастрюли.

Можно пойти к шведам в ИКЕА и выбрать себе уже что-нибудь поприличнее, тысяч так за пятьдесят. Качество, конечно, будет не фонтан, но если найти хорошего сборщика, который потратит несколько дней на доводку изделий прижимистых шведов до ума, получится вполне себе даже симпатично.

Можно навестить какую-нибудь нашу мебельную фабрику и выбрать из каталога кухню под заказ. Это будет уже тысяч двести, но зато подружки Клавы будут одобрительно цокать языками при виде подсветки внутри шкафчиков и синусоидного карниза над пылесборными декоративными полочками.

Можно зайти в салон итальянской мебели и поддаться скромному обаянию буржуазии. Там цены на кухни начинаются где-то от одного миллиона, но если немного повезёт, можно будет отхватить что-нибудь из старой коллекции с огромной скидкой…

Спрашивается, какого хлора Клава при всём богатстве выбора купила кухню за шестьсот тысяч рублей? Это же годовая (!) её с мужем зарплата. При этом никаких накоплений в семье не намечается, им и так пришлось занимать, чтобы завершить ремонт к зиме.

Нет, я понимаю, кухня — это важно, кухня — это надолго, Италия — это качество… Но если Клава не могла никак повлиять на цену квартиры, то вот хотя бы цена ремонта была в её власти? Вот серьёзно, если бы Клава потратила на ремонт не два миллиона, а двести тысяч рублей — что, сэкономленные три года работы не окупили бы ей моральных страданий от вида дешёвой плитки и тонкого ламината?

8. Нытьё

Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какую-то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то всенародно избранный президент Российской Федерации.

Конечно, мы живём в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно… но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где-то что-то плохо, а он не может ничего изменить.

Если бы Егору кто-нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо, и что единственный способ сделать его лучше — начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой-нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прёт.

Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые — по мнению Егора — ведут себя неправильно.

Сам себя Егор считает хорошо приспособленным к жизни человеком: он умеет скандалить и стоять на своём, может при случае даже в морду дать. Друзья же смотрят на Егора с плохо скрываемой жалостью. Так как Егор постоянно вляпывается на ровном месте то в скандалы, то в драки, то даже в какие-то нелепые суды.

9. Нежелание учиться

Даша Гундогубова потратила десять лет на школу и шесть лет на институт. Страшно подсчитать, сколько десятков тысяч часов она провела в пыльных аудиториях, напряжённо вслушиваясь в заунывное бормотание косноязычных педагогов. Даша гордится своим синим дипломом и никогда не упускает случая похвастаться громкими буквами учебного заведения, в котором ей довелось высиживать свой срок.

Вместе с тем, Даше лень потратить один день, чтобы научиться нормально работать в Ворде. Из-за этого она делает документы очень долго, при этом результат получается обычно коряв и непригляден. Даша не видит в этом никакой проблемы. Начальство же несправедливо считает Дашу дурой, и платит ей в два раза меньше, чем куда как менее смышлёной Кате. Так Катя, хоть и не хватает звёзд с неба, Ворд таки освоила на приличном уровне и оформляет документы быстро и красиво.

Ещё Даше лень потратить несколько вечеров, чтобы закончить курсы вождения. Поэтому Даша не чувствует габаритов своей красивой машинки, паркуется по 10 минут там, где умелый водитель запарковался бы за несколько секунд, и не реже чем раз в полгода попадает в нелепейшие аварии.

До кучи у Даши очень туго открывается замок на входной двери. Каждый вечер Даша подолгу шерудит в нём ключом, вздрагивая от каждого шороха в парадной и надавливая на ключ с разных сторон. При этом потратить пять минут времени и найти решение проблемы в Интернете в голову Даше даже не приходит.

К сожалению, в момент выдачи диплома Даше забыли сказать, что халява кончилась, и что обязанность заставлять себя учиться теперь возложена лично на неё.

10. Этанольная петля

Юра Скоблеплюхин периодически смотрит в зеркало и думает, что надо бы, наконец, записаться в тренажёрный зал: убрать пивной животик и взбордрить мышцы гирями-гантелями. Однако Юра работает пять дней в неделю, а после работы выпивает кружку-другую разбавленного этанола.

Он вовсе не алкоголик: Юра верит, что спирт в малых дозах если не полезен, то хотя бы не особо вреден.

Однако работа и алкоголь так хорошо структурируют его время, что записаться в тренажёрный зал ему решительно некогда, да и сил после подвигов трудовых на подвиги спортивные уже не остаётся.

Острых причин менять ритм своей жизни у Юры нет. Просто Юра выглядит на пятнадцать лет старше своего возраста и всё время чувствует себя слегка паршиво… но в целом всё ок. Матрица держит Юру стальной хваткой. Шансов сорвать со своего горла её пальцы у Юры, прямо скажем, немного.

11. Плохие зубы

Гриша Снегиряк совершенно не страдает от зубной боли. Он знает, что у него глубокий кариес на четырнадцати зубах… но вот конкретно сейчас ничего не болит и визит к стоматологу, вроде как, можно пока отложить.

Гриша понимает, что кариес — это не насморк, сам по себе он не пройдёт. Гриша понимает, что вставлять протезы — это не только долго и больно, но и дорого. Гриша понимает, что затягивать с визитом к стоматологу не стоит.

Но у него сейчас столько разных дел, и у него сейчас столько срочных трат… Ну, вылечит Гриша сейчас один зуб. И что изменится? Ведь останется ещё тринадцать больных.

Матрица редко оставляет своим рабам силы заботиться о здоровье. Матрица требует от рабов сначала расплатиться по её счетам.

12. Свадьбы и дни рождения

Алиса Скотинёнок выходит замуж. Алиса работает помощником менеджера, её избранник — младшим инженером технической поддержки. Бюджет свежесозданной семьи — сорок тысяч рублей в месяц.

Бюджет свадьбы — пятьсот тысяч.

Почему бы Алисе не расписаться тихо в ЗАГСе и не поехать отмечать обмен кольцами вдвоём с супругом в какой-нибудь тихий ресторанчик? Зачем ей этот петросянистый тамада, зачем ей эти позорные конкурсы, зачем ей эта толпа пьяного быдла, неуклюже топающая ногами под Верку Сердючку?

Зачем надо залезать в долги, разорять родителей, кормить и поить людей, которые, будем откровенны, вполне в состоянии поесть и выпить за свой счёт? Алиса ведь не дура и понимает, что если она не будет устраивать свадьбу, никто на это и внимания не обратит: пожмут плечами и забудут на следующий день.

Причин спускать в никуда годовой доход семьи у Алисы две. Во-первых, так ей приказывает Матрица в лице наших обычаев и традиций. Во-вторых, Алисе хочется покрасоваться в белом платье и Алиса считает, что год работы двух человек — вполне нормальная цена за несколько свадебных фотографий.

Конечно, защитники наивной девушки могли бы сказать сейчас, что свадьба бывает раз в жизни… Но ведь есть ещё дни рождения, похороны, отмечания Нового года. Сколько денег Алиса будет спускать ежегодно на эти бестолковые посиделки?

13. Мелкие расходы

Вася Жимобрюхов работает сантехником по вызову. Там тысяча, там две, здесь пятьсот рублей… в целом должен был бы получаться неплохой заработок. Однако в кошельке у Васи крайне редко скапливаются заметные суммы, он почти всегда на мели.

Почему?

Потому что Вася как зарабатывает деньги, так их и тратит: не считая. Пятьсот рублей на такси до дома. Тысяча рублей на обед в ресторане. Вроде как, работаешь и работаешь… а денег нет как нет.

Если бы Вася завёл себе блокнот и начал туда записывать все доходы и расходы, у него бы от ужаса зашевелились волосы на заднице. Вася бы увидел, что поесть в ресторане — это не жалкая тысяча за раз, как он думал, а пятьдесят тысяч в месяц, шестьсот тысяч в год. Вася бы увидел, что такси — это удобно и комфортно, но два месяца перемещений на маршрутках позволят ему купить новый компьютер, о котором он мечтает уже три года.

Однако как и положено нормальному рабу Матрицы, считать деньги Вася не считает нужным.

14. Дорогая экономия

Дима Густицын вынужден экономить на еде. Он жрёт бомжпакеты: разводит их кипятком и с отвращением поедает пластмассовой вилкой. Иногда Дима себя балует, кушает покупные пельмени.

Хорошие макароны с нормальным мясом обошлись бы Диме дешевле, чем доширак с пельменями… однако Диме кто-то когда-то сказал, что доширак — это дёшево, а подсчитать с калькулятором, во сколько реально ему обходятся «дешёвые» вещи, Дима как-то не догадывается.

Дима уверен, будто деньги — это что-то мелкое и грязное, и что считают их только жлобы. При этом Диму не смущает тот факт, что нежелание разбираться в финансах регулярно заставляет его выступать в роли порядочной сволочи — не отдавая друзьям долги, например.

Примерно так, наверное, рассуждали в Средние века: аккуратный человек никогда не моет свою задницу: ведь касаться нечистот рукой, смывать их с тела — это такое позорное и недостойное занятие…

15. Реклама

Лена Вурдалакина пьёт колу, курит мальборо, жуёт стиморол и жрёт в три горла гамбугеры в МакДоналдсе. От неё всегда пахнет дольче габбана, а свой айфон Лена носит в сумке от луивиттон.

При этом Лена уверена, будто реклама на неё никак не действует, а больной желудок и пустой кошелёк — это её собственный выбор.

Хищные рыла с телеэкранов хором поддерживают Лену в её наивном заблуждении: «Ты свободный человек, Леночка, ты умная и красивая женщина, ты всегда абсолютно добровольно и независимо выбираешь, кому из нас ты покорно отнесёшь очередную свою зарплату».
http://2000.net.ua/2000/v-blogakh/92250
 

zadorozhka

капитан
Регистрация
7 Окт 2011
Сообщения
608
Симпатии
1,039
#3
Джидду Кришнамурти
Вся красота заключается в том, что вы никогда не знаете, где находитесь, куда идете и каков будет конец.

Все это может быть уничтожено, как может быть уничтожен цветок. Но именно из-за своей уязвимости, оно не поддается разрушению. Научиться этому у кого-либо другого нельзя, нужно просто начать, ничего об этом не зная, продвигаясь от одного неведомого к другому, погрузиться в воду не умея плавать.

К истине нет дорог, и в этом ее прелесть - она живая.

Любовь - это не ощущение. Не удовольствие, не желание и не его утоление. Не ревность и не ненависть. Чтобы испытать ее, нужно быть очень восприимчивым к красоте. Речь не о женской или мужской красоте... Красота, о которой я говорю, существует там, где нет эго.

Можете ли вы наблюдать страх без какого-либо умозаключения, без вмешательства знания, которое вы накопили о нем? Если не можете, тогда то, что вы наблюдаете, — это прошлое, а если можете, тогда вы впервые наблюдаете страх без вмешательства прошлого. Вы можете наблюдать только когда ум очень спокоен, подобно тому, как вы можете услышать другого человека только когда ваш ум не болтает, ведя диалог с самим собой о собственных проблемах и тревогах. Можете ли вы таким же образом глядеть на ваш страх, не пытаясь преодолеть его, ударяясь в другую крайность — в храбрость? Можете ли вы действительно смотреть на него, не пытаться от него убежать?

Не хватит никакого здоровья, чтобы приспособиться к этому глубоко больному обществу.

Ум как бы проникает в себя, начиная с поверхности, проникает все глубже и глубже, до тех пор, пока глубина и высота не утрачивают свое значение. В этом состоянии проявляется новый мир, являющийся порядком, красотой и интенсивностью.

Чтобы жить с чем-то таким живым как страх, требуется необычайно тонкий ум и сердце, которые, не будучи связанными окончательным суждением, могли бы следовать за каждым движением страха. Если вы наблюдаете и живете со страхом, то для того, чтобы познать целостную природу страха, вам не понадобится даже одного дня. Достаточно будет минуты или секунды. Если вы ощутите страх так полно, то непосредственно спросите: «Кто та сущность, которая живет со страхом? Кто наблюдает страх, следя за всеми движениями его форм? Кто, в то же время, осознает самую суть страха?»

Функция мысли заключается в том, чтобы всегда быть занятой чем-либо. Большинство из нас хочет, чтобы наш ум был постоянно занят так, чтобы это не давало нам возможности видеть себя такими, каковы мы есть в действительности. Мы боимся оказаться пустыми, мы боимся глядеть на наши страхи.

Эта красота, это любовь, эта истина - наивысшая форма разума.
Это Движение Любви. Это не любовь в отношении одного или многих, это как вода, которую может выпить каждый из любого сосуда, будь он из золота или из глины. И происходит нечто особенное, что не может быть создано ни наркотиками, ни самогипнозом.
 

zadorozhka

капитан
Регистрация
7 Окт 2011
Сообщения
608
Симпатии
1,039
#4
Тридцать и одна причина восхищаться мужским полом
Дорогие мужчины! Среди вас есть супергерои, козлы редкие, святые подвижники и черти полосатые. Тем не менее я вас всех люблю. И не я одна: все женщины этой планеты обречены вас любить самой горячей и благодарной любовью. Сейчас расскажу почему.
1. Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы – умные. Скажем так, среднестатистический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.
2. Иногда вы совершенно не понимаете намеков, и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт 1.
3. Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос – без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.
3. Когда вы спите, то становитесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое.
5. Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если накануне вы ставили важные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от себя вчерашнего.
6. вы порой читаете такую лабуду, что опять же чувствуешь себя гибридом Каспарова и Капицы по меньшей мере.
7. Вы делаете все всерьез. Как истинные дети. И это заражает.
8. Вы кладезь разнообразной информации. Это развивает.
9. Вы иногда ходите на всякие футболы-рыбалки, что прибавляет здоровья и нам, вынужденным волочиться порой за компанию на поле или на бережок – комаров покормить.
10, Вы не все, конечно, но умеете готовить. Когда такое происходит, это божественно. Вы творите пищу вдохновенно, красиво и безмятежно, а не суетно и зациклено на рецептах, как большинство из нас.
11. Вы относитесь к нам снисходительно и сплошь и рядом отказываетесь давать нам сдачи. Хотя это иногда злит, на самом деле ваша готовность нам уступать вызывает восхищение. Я бы так не смогла. Я бы сама себя убила на пятый день совместного существования.
12. Вы сильные. Вы можете сами отодвинуть шкаф, причем руками и с улыбкой, а не спиной и с повизгиванием от натуги и экзистенциального ужаса. Это вселяет уверенность.
13. Опять же гвозди там вбить, сумки перенести… Электрика-сантехника, колеса, инжекторы…
14. Вы не мерзнете, не хнычите, не мусолите по три часа тему лака для ногтей, не копаетесь (чаще всего) в наших карманах и сумочках.
15. Вы умеете жить просто и глобально. Как-то по крупному правильно. Нам есть чему поучиться.
16. В силу пунктов 12, 13, 14 и 15 вы заставляете нас порой чувствовать себя реально беззащитными, слабыми, неприспособленными к жизни дюймовочками. А это возвращает забытые ощущения детства.
17. Вы бываете грубы и бестактны, говорите всякие обидные вещи, но мы точно знаем, что это не со зла, а по недомыслию. От отсутствия чутья и тонкой душевной организации. Не стервы, в общем, а просто бегемотики толстокожие. Простить мужчину легче, чем женщину.
18. Вы вызываете в нас затаенный трепет, когда надеваете деловые костюмы и галстуки, становясь умно-компетентно-красивыми, что это нельзя не отметить.
19. От вас вкусно пахнет. Другим миром. Миром мужчин. Одеколон, табак и просто запах мужчины…
20. Вы не паникуете и внушаете уверенность в том, что все будет как надо.
21. У вас красивые тела и вами хочется любоваться. Все эти Микеланджелы были не такими дураками, когда ваяли своих Давидов. Женское тело может быть сексуальным, возбуждающим, прекрасным, но мужское тело – это идеальный стандарт человеческой красоты, в котором нет ничего лишнего.
22. Вы умеете дурачиться так по детски, как многим из нас не удавалось даже в пять лет, когда мы были довольно чопорными маленькими леди и больше всего на свете боялись выглядеть глупо.
23. Вы довольно смешно танцуете и еще кучу вещей делаете смешно. Это забавляет и умножает оптимизм и хорошее настроение.
24. Кстати, в хорошем настроении вы бываете куда чаще нас.
25. Пусть вы жуткие эгоисты, но на самом деле вы гораздо менее эгоистичны, чем женщины. Например, вы обычно готовы нас спасать с риском для собственной жизни. Более того, вы считаете, что это естественно. (далее следуют восхищенные возгласы)
26. Иногда вы носите нас на руках, и это стоит выделить отдельным пунктом.
27. Разве смогли бы мы почувствовать, что красивы, если бы не ваши взгляды и комплименты?
28. Иногда вы тратите на нас деньги. И считается, что вы можете и даже должны тратить на нас больше, чем мы на вас. Это нечестно, но это заводит.
29. Вы замечательные водители. С вами приятно кататься. Даже с полными психами.
30. Чаще всего вы спокойны и даже потакаете нашим капризам.
31. Среди вас есть тот совершенно неповторимый, особенный, самый-пресамый, ради которого…
(«Крокодил» 7(8 8 июль 2013, автор не назвалась))

ПыСы. Хотя меня местами подташнивало, в т.ч. и от частоты употребления здесь слова "восхищение", в целом нельзя не согласиться))
 
Последнее редактирование:

tupinambur58

подполковник
Регистрация
28 Июн 2012
Сообщения
888
Симпатии
1,855
#5
Почистить унитаз? Легко!

Унитазы. О них неприлично рассуждать в приличном обществе. Они как бы есть, но как бы их нету. Они как бы облако в штанах, недостойное высокой прозы.

Однако, когда приспичит, нет на свете другого такого места кроме рая на небесах, куда человеку непременно и изо всех сил хочется. Только в такие моменты человек осознает все величие, значение и важность этого предмета. Поэтому давайте отбросим ложный стыд и поговорим о наших дорогих унитазах уважительно и с должной любовью.

Понятно, что предназначены они не для вместилища изящных орхидей, а потому унитазы – самое грязное место в наших домах-квартирах. Даже самая бедовая хозяйка любит чистить все, что угодно, только не это.

Кстати, – пристегнитесь ремнями! – второе самое грязное место в нашем доме – это губка, которой мы моем посуду. Это не я – это санитарные смывы показывают. Но так уж повелось, что мыть посуду самой грязной губкой нам почетней и веселее, чем драить унитаз.

Наше искреннее фу кормит и поит целую индустрию, производящую средства для чистки унитазов. Я спросила у «Yahoo»: как почистить унитаз? И получила 12.800.000 ссылок. Вот как надо наживаться на человеческой брезгливости, учитесь.

Какое разнообразие товаров для туалетов! Какие деньжищи гребут! Ну так вот сейчас мы их обанкротим. Поехали. Я вам расскажу, как больше не покупать всякую якобы чистящую ерунду в красивых бутылочках и постоянно не тратить деньги на ветер.

Купите всего три вещи – хороший туалетный ершик, плотные резиновые перчатки и пемзу на длинной ручке. Этого вам хватит на очень много лет.

Но сначала маленькое отступление. Многие думают, что унитаз уже чист сам собою за счет сливания воды. Некоторые женщины кое-когда плеснут мыла или шампуня (а повезет унитазу, так и хлорки), и пошуруют немножко ершиком. Мужчины вообще решают вопрос чистки унитаза поддачей напора собственной струи. Дети: спасибо, что верхнюю крышку поднимают.

Это, конечно, не мытье – так не удалить минеральные и прочие мало аппетитные отложения под фигурными загогулинами и прочими укромными местами. Так не отмыть до хрустального блеска железистые рыжие полосы от ржавой воды с водопроводной системе.

Вам нужна недорогая, быстрая и эффективная ноу-хау. И вот я Know, How.

Кола. Есть в доме кока, кока-кола, пепси? Очень плохо. Вернее, хорошо, что есть, но плохо, если вы это пьете. Это пить нельзя. Это нужно, чтобы прочистить фанины, раковины и чистить унитазы. Также эта жидкость используется по прямому назначению – для смывании крови на дорожном полотне при авариях с кровавыми жертвами или когда раздавят скунса.

В общем, пить это не годится, а чистить туалет в самый раз. Выливайте баночку колы в туалет, стараясь заплеснуть какое-то количество этой жидкости под «своды» унитаза. Оставьте на полчаса или на ночь – как угодно. Перед сливанием пошуруйте ершиком. Не падайте в обморок – столько грязи вы еще не видели. Да, и это был ваш туалет.

Энергетические напитки. Я беру напиток Quince. А вы берите тот, который в вашем городе продается и самый дешевый. Все они два сапога пара – основаны на кислоте. Это вообще зверье. Заплескивайте точно также, только на ночь оставлять не надо – я же предупредила – зверь зверем, может повредить эмаль вашего унитаза. (А люди, добивающиеся здоровья путем спортивных занятий, их пьют, эти спортивные напитки – эх, гвозди бы делать из этих людей!)

Пемза. Иногда туалеты бывают очень запущенными из-за качества воды. Ржавые побежалости и наслоения требуют длительного времени лечения их Колой или Квинси. Чтобы быстренько избавиться от ржавчины и наслоений, нам понадобится обычная пемза. Хорошо, когда эта пемза прикреплена на длиной ручке. Продаются такие через каталоги товаров для людей с ограниченными возможностями, поищите – это для тех, кто не может низко согнуться, чтобы обработать стопы ног. Легонечко протрите проблемные места так, чтобы не поцарапать саму эмаль, и спокойно сливайте.

А вот два способа, когда вам вообще не надо прикасаться к унитазу.

1. Технический спирт. Литр спирта на емкость. Закрыть крышкой. Оставить на ночь. Не забудьте на дверь табличку – не курить, а то знаем, плавали – когда спичку курильщики бросали в унитаз. Такие смешные ожоги: и сам не посмотришь, и другому не покажешь.

2. Таблетки для чистки зубных съемных протезов. Ну, этим таблеткам вообще надо спеть оду. Куда я их только ни юзаю: мою хрусталь, зеркала, посуду, вилки-ложки, задницы кастрюль и сковородок, чищу ювелирку (на ночь туда горсть колец с камнями (только коррунды!, не бухните туда жедаит, бирюзу или жемчуг) – в общем, только ваша фантазия – предел тому, где используются эти таблетки в хозяйстве. На весь унитаз вам нужна всего одна таблеточка. Но чтобы она не ухнулась в фанину, вложите ее в мешочек от чая и прикрепите скотчем к сухому месту над уровнем воды. Сколько держать – а сколько хотите. И слить.

А чтобы вас повеселить, я расскажу вам еще одну ноу-хау чистки унитаза:

1. Поднимите обе крышки унитаза.

2. Вылейте туда полторы чайных ложки шампуня для мытья кошек.

3. Поймайте вашего кота и аккуратно поместите его в унитаз.

4. Быстро закройте обе крышки

и сядьте на них.

5. Спустите воду и продолжайте сидеть. Высота тона звуков из унитаза свидетельствует об эффективности очистительного процесса.

6. При затухании силы звука слейте воду еще раз для ополаскивания унитаза.

7. Попросите ваших домашних широко открыть входную дверь на улицу.

8. Резко вскочив, быстро поднимите обе крышки и переместите свое тело как можно дальше назад от унитаза.

9. Окончательно сливайте воду и продолжайте держать входную дверь открытой некоторое время.

10. Так и быть. Можете звать своего сволоча в дом. Унитаз чист.
 

proxixs

полковник
Регистрация
14 Июл 2011
Сообщения
1,305
Симпатии
6,418
#9
Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.
 

Alix

Ветеран
Регистрация
2 Янв 2012
Сообщения
17,662
Симпатии
36,774
#12


Я уже умер? – спросил человек
- Угу, – кивнул Ангел, продолжая изучать внушительную книгу. – Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
- И что теперь? Ангел бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу. -Теперь тебе туда, – он указал пальцем на неприметную дверь. – Или туда, – его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери. - А что там? – поинтересовался человек. - Ад, – ответил Ангел. – Или Рай. По обстоятельствам. - А-а…а мне в какую?
- А ты сам не знаешь? – Ангел слегка приподнял бровь. - Ну-у, – замялся человек. – Мало ли… Куда там мне положено, по моим деяниям … - Хм! – Ангел заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека. – По деяниям, значит? - Ну да, а как же ещё? - Ну ладно, ладно, – Ангел раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух. – Тут написано, что в возрасте 12 лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое? - Было, – кивнул человек. - Это добрый поступок или дурной? - Добрый, конечно! - Сейчас посмотрим…- Ангел перевернул страницу, – через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы ещё десять лет. Ну как? Человек ошарашено заморгал. - Или вот,- Ангел снова открыл книгу в другом месте. – В возрасте 23 лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей. - Они первые полезли! – вскинул голову человек. - У меня здесь написано иначе, – возразил Ангел. – И кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо? Человек промолчал. - После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты загубил ему карьеру! - Я нечаянно, – пробубнил человек. - Само собой, – кивнул Ангел. – К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим? – Ангел перевернул ещё несколько страниц. – Изнасилование – хорошо или плохо? - Но я же … – Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо? - Ну, наверное … - Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо? - Но ведь … - А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо? - Но… - Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо? - Но я же не мог всего этого знать! – выкрикнул человек. - Само собой,- согласился Ангел. – Или вот, например, на странице 246 – ты наступил на бабочку! - А из этого-то что вышло?! Ангел молча развернул книгу и показал пальцем. Человек прочёл, и волосы зашевелились у него на голове. - Какой кошмар, прошептал он. - Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это. – Ангел показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул. - Выходит … я спас мир? - Да, четыре раза, – подтвердил Ангел. – Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался. - А-а …- человек на секунду замялся. – А вот на грань этой самой катастрофы … его тоже я?… - Ты, ты не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего. У человека подкосились колени и он сел на пол. - Ничего не понимаю, – всхлипнул он. – Всё, что я совершил в своей жизни … чем я гордился и чего стыдился … всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется! - Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим, – наставительно произнёс Ангел. – Разве что по намереньям… но тут уж ты сам себе судья. Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг. - В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня ещё дел по горло. Человек поднял заплаканное лицо. - Но я же не знаю, за какой из них Ад, а за какой Рай. - А это зависит от того, что ТЫ выберешь, – ответил Ангел.

" Могущество Мысли "

Человеческая мысль может все.
В 50-е годы XX века английский грузовой корабль, перевозящий из Португалии бутылки с мадерой, прибыл в порт назначения в Шотландии. Один из моряков зашел в холодный грузовой отсек для того, чтобы проверить, все ли бутылки отгружены. Ничего не зная об этом, другой моряк запер дверь снаружи. Пленник изо всех сил стучал в переборки, но никто его не услышал, и корабль отправился обратно в Португалию.
Моряк обнаружил в помещении достаточное количество еды, но он знал, что не проживет долго при низкой температуре. Он схватил кусок металла и всю свою энергию употребил на то, что выцарапывал на переборках час за часом, день за днем рассказ о своей крестной муке. Он описал свою агонию с научной точностью. Как холод сковывал его тело, отмораживая нос, пальцы на руках и на ногах. Как нестерпимы ожоги ледяного воздуха.
Когда корабль бросил якорь в Лиссабоне, капитан открыл отсек и нашел мертвого моряка. Люди прочли его выцарапанную на стенах историю. Но самое потрясающее было не в этом. Капитан измерил температуру воздуха внутри отсека. Термометр показал 19 градусов. Поскольку обратно корабль шел без товара, система охлаждения не была включена. Человек умер только оттого, что думал, что ему холодно. Он стал жертвой своего воображения.
 

S&L

генерал-майор
Регистрация
12 Май 2010
Сообщения
2,292
Симпатии
5,635
#14
Три истории, которые заставляют задуматься.

1. Однажды жители деревни решили молиться за то, чтобы пошел дождь.
В день запланированного молебна все люди собрались вместе, но только один мальчик взял с собой зонт.
Это ВЕРА.

2. Когда вы подбрасываете годовалого ребенка в воздухе, он смеется, потому что знает, что папа поймает его.
Это ДОВЕРИЕ.

3. Каждую ночь, когда мы ложимся спать, у нас нет гарантии, что на следующее утро мы будем живы,
но мы по-прежнему заводим будильник на завтра.
Это НАДЕЖДА
 

justas 2015

генерал-лейтенант
Регистрация
30 Окт 2015
Сообщения
5,006
Симпатии
14,164
#15
Из любой ерунды можно сделать тему для диссертации
Показываем на примере пословиц и поговорок:
1. «Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала);
2. «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете);
3. «Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче);
4. «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит);
5. «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе);
6. «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (Работа дураков любит);
7. «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ);
8. «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд);
9. «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (Кому и кобыла невеста);
10. «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя);
11. «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (Цыплят по осени считают);
12. «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (И хочется, и колется);
13. «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток);
14. «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (Уговор дороже денег);
15. «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко);
16. «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (Хрен редьки не слаще);
17. «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (Дуракам закон не писан);
18. «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь);
19. «Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (Всяк сверчок знай свой шесток);
20. «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают).
 

BETEPAH

Ветеран
Регистрация
15 Янв 2011
Сообщения
30,879
Симпатии
71,941
#16

У одного султана было четыре жены. Больше всех он любил свою четвертую жену – самую юную и ласковую. Султан дарил ей богатые одежды, драгоценности, холил ее и лелеял. И она была весела и радовала его.



Он любил и свою третью жену – исключительную красавицу. Отправляясь в другие страны, он всегда брал ее с собой, чтобы все видели ее красоту, и всегда боялся, что однажды она оставит его и сбежит к кому-то другому.



Султан любил и свою вторую жену — хитроумную и искушенную в интригах. Она была его доверенным лицом , всегда умна, доброжелательна и терпелива. Когда у султана были проблемы, он доверял их второй жене, и она помогала мужу выйти из сложной ситуации, пережить тяжелые времена.



Первая жена была самой старой и досталась ему в наследство от покойного старшего брата. Женщина была очень предана мужу и делала все возможное для сохранения и приумножения богатств как самого султана, так и всей его страны. Несмотря на это, султан не любил свою первую жену, и даже то, что она глубоко его любила, султана не трогало. Он не обращал на нее никакого внимания.



Как-то султан заболел. Вспомнил он тогда свою жизнь, полную роскоши, и подумал: « Сейчас у меня четыре жены, но когда я умру, останусь один». И он спросил свою четвертую жену:



— Я любил тебя больше всех остальных, я отдавал тебе все самое лучшее, берег тебя с особым старанием. Сейчас, когда я умираю, ты готова следовать за мной в царство мертвых?

— И не думай! – ответила четвертая жена и удалилась, не обронив больше ни слова. Ее слова, как кинжал, поразили сердце мужчины.
Опечаленный султан спросил свою третью жену:
— Я восхищался тобой всю мою жизнь. Сейчас, когда я умираю, ты готова следовать за мною в царство теней?— Нет! — ответила его третья жена.
– Жизнь так прекрасна! Когда ты умрешь, я думаю выйти замуж!
Султан загрустил – такой боли его сердце еще никогда не знало. Тогда он спросил свою вторую жену:— Я всегда приходил к тебе за помощью, и ты всегда помогала мне и была для меня лучшим советником. Сейчас, когда я умираю, ты готова следовать за мной туда, где бледные тени стонут и молят властителя душ о пощаде?
— Очень жаль, не могу тебе помочь в этот раз,- ответила вторая жена.- Самое большее, что я могу сделать, это с честью тебя похоронить.

Ее ответ поразил султана, как тысячи громов и молний.
В этот момент он услышал голос:
— Я пойду с тобой и последую туда, куда ты уйдешь, до конца!
Султан посмотрел в сторону голоса и увидел свою первую жену – истощенную и изможденную горем, почти неузнаваемую.
Пораженный султан проговорил
— Я должен был внимательнее относиться к тебе, пока мог это делать!

У каждого из нас есть четыре жены.
Наша четвертая жена – это наше тело; не важно, сколько сил и времени мы вкладываем в то, чтобы выглядеть хорошо, оно нас оставит, когда мы умрем.
Наша третья жена – это наша карьера, положение, деньги, богатство, социальное положение. Когда мы умрем, они отойдут другим.
Наша вторая жена – это наша семья и родственники. Не важно, сколько они нам помогали здесь, самое большее, что они могут сделать для нас – это сопроводить до могилы.
И наша первая жена – это наша душа, часто игнорируемая нами из-за погони за удачей, властью, богатством и удовольствиями.
Несмотря на это, душа – единственная, кто сопровождает нас всюду, куда мы ни ушли. Относясь к ней с заботой и вниманием, оберегая и развивая ее, мы можем подарить миру и себе самый большой подарок.
 

S&L

генерал-майор
Регистрация
12 Май 2010
Сообщения
2,292
Симпатии
5,635
#19
[video=youtube;ZtC2ITA0VRw]https://www.youtube.com/watch?v=ZtC2ITA0VRw[/video]
 

BETEPAH

Ветеран
Регистрация
15 Янв 2011
Сообщения
30,879
Симпатии
71,941
#21

Однажды мудрец собрал своих учеников и показал им обычный лист бумаги, где нарисовал маленькую черную точку. Он спросил их: «Что вы видите?» Все хором ответили, что черную точку. Ответ был не верным. Мудрец сказал: «А разве вы не видите этот белый лист бумаги — он так огромен, больше, чем эта черная точка!» Вот так и в жизни — мы видим в людях первым делом что-то плохое, хотя хорошего намного больше. И лишь единицы видят сразу «белый лист бумаги»
 

BETEPAH

Ветеран
Регистрация
15 Янв 2011
Сообщения
30,879
Симпатии
71,941
#22

Жил-был на свете маленький ёжик. Маленький, да мудрый и очень счастливый. Хотя и у него в жизни было много несчастливых дней, но он никогда не придавал им значения, и по-прежнему был счастлив. Лесные жители диву давались. "Как ёжик так сумел? Почему у него так получается?", - шептались они между собой, когда он мимо пробегал.


Некоторые считали его волшебным ёжиком, потому что даже в темноте его иголочки счастливо светились. А ещё, некоторые думали, что именно в иголочках и находится всё волшебство. Как-то раз, с утра, бежал ёжик на грибную полянку собрать опят или маслят. Бежит и видит, как муравей сидит на пеньке и печалится.

- Что с тобой, муравьишка? - спросил ёжик, подойдя поближе.
- Да вот, - вздохнул муравей, - нет ни радости, ни счастья. Как же печально и уныло вокруг.
- Где ж печально? Где ж уныло? - удивился ёжик. - Ты посмотри, как цветы зацветают, да и воздух сегодня по чудному вкусный.
- А ты, вижу, счастлив, ёжик. Вот если б и у меня была хотя бы одна такая иголочка, как у тебя, я бы тоже цветами любовался.

Не стал ежик думать, выдернул одну иголочку, подарил муравью и побежал дальше. Бежит и видит, как за кустом кукушонок сидит и до того грустит грустно, что мимо не пройдёшь.

- Ты что сидишь так грустно, кукушонок? - спросил ёжик.
- А отчего мне не грустить, если всё так грустно, - вздохнул кукушонок.
- А ты видел, какие облака сегодня на небе серебристые?
- Нет, не видел. Вот если б мне хоть одну твою волшебную иголочку, я бы счастливо парил в этих серебристых облаках.

Отдал ёжик иголочку и кукушонку, и дальше побежал. Бежит и видит, в воздухе оранжевое коромысло повисло. Это жираф от скуки голову повесил.

- Жираф, ты чего это голову так низко повесил? - удивился ёжик.
- Ску-учно, - вздохнул жираф. - Неинтересно.
- Ну как же неинтересно? Видел, сегодня радуга прямо над нашим лесом протянулась?
- Не заметил. Вот если б мне хоть одну твою иголочку, я бы весело играл с радугой.

Так отдал ёжик иголочку жирафу, крольчихе, слону, раздал водомеркам и гусеницам, белкам и божьим коровкам, всем - всем, кто хотел иголочку на счастье. И, в конце концов, сам остался раздетый. Увидела это сорока - говоруха и говорит.

- Эх ты, ёжик, раздал волшебные иголочки, ни с чем и остался. Где ж сам теперь счастье брать будешь?
- Глупая ты, сорока, глупая. Ведь дело тут вовсе не в иголочках…

И побежал по лесу счастливый лысый ёжик.
 

S&L

генерал-майор
Регистрация
12 Май 2010
Сообщения
2,292
Симпатии
5,635
#23
[h=2]Десять Заповедей родителям от Человека, вошедшего в газовую камеру вместе с детьми[/h] Януш Корчак — выдающийся польский педагог, писатель, врач и общественный деятель,который отказался спасти свою жизнь трижды.

В первый раз это произошло, когда Януш принял решение не эмигрировать в Палестину, перед оккупацией Польши, чтобы не оставлять «Дом сирот»
на произвол судьбы, накануне страшных событий.
Второй раз — когда отказался бежать из варшавского гетто.
А в третий — когда все обитатели «Дома сирот» уже поднялись в вагон поезда,
отправлявшегося в лагерь, к Корчаку подошел офицер СС и спросил:
— Это вы написали «Короля Матиуша»?
Я читал эту книгу в детстве. Хорошая книга. Вы можете быть свободны.
— А дети?
— Дети поедут. Но вы можете покинуть вагон.
— Ошибаетесь. Не могу. Не все люди — мерзавцы.

А через несколько дней, в концлагере Треблинка, Корчак, вместе со своими детьми,вошел в газовую камеру.
По дороге к смерти Корчак держал на руках двух самых маленьких деток и рассказывал сказку ничего не подозревающим малышам.

Можно больше ничего и не знать о Корчаке....

Но прочесть 10 заповедей, рекомендованных этим потрясающим человеком для воспитания детей:
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал.
Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя?
Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб.
Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока.
Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми.
Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.

8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня.
Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка.
Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым.Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой

http://aleksamoia.livejournal.com/
 

митрич

генерал-полковник
Регистрация
23 Сен 2010
Сообщения
14,763
Симпатии
14,905
#24
То же мысли. Вот согласен я с заповедями про детей. Но не согласен идти на заклание как баран.
 
Последнее редактирование:

Наталия60

генерал-майор
Регистрация
5 Авг 2014
Сообщения
1,791
Симпатии
3,966
#25
То же мысли. Вот согласен я с заповедями про детей. Но не согласен идти на заклание как баран.
У человека всегда есть выбор. Корчак был со своими детьми. И не ехал "на заклание, как баран", а просто переезжал в другое место, да и когда их вели в газовую камеру, вряд ли их предупредили, что там их ждет. Вроде бы обреченным говорили, что их ведут мыться.
Это мы сильны послезнанием, а люди в тот момент обо всем этом не знали.
 

митрич

генерал-полковник
Регистрация
23 Сен 2010
Сообщения
14,763
Симпатии
14,905
#26
У человека всегда есть выбор. Корчак был со своими детьми. И не ехал "на заклание, как баран", а просто переезжал в другое место, да и когда их вели в газовую камеру, вряд ли их предупредили, что там их ждет. Вроде бы обреченным говорили, что их ведут мыться.
Это мы сильны послезнанием, а люди в тот момент обо всем этом не знали.
Когда душили его жену, любимую, он стоял возле и уговаривал, потерпи может обойдется... (цитата из фильма Обыкновенное чудо)
 

BETEPAH

Ветеран
Регистрация
15 Янв 2011
Сообщения
30,879
Симпатии
71,941
#27
Женщина — странная птичка! Встает с утра, как синичка, трудится как дятел и ложится поздно, как сова. При этом должна ворковать, как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего — синицей в руках.
 

Alix

Ветеран
Регистрация
2 Янв 2012
Сообщения
17,662
Симпатии
36,774
#28
Ричард Гир о жизни

«Мама моего друга всю свою жизнь придерживалась здорового питания. Никогда не употре###ла алкоголь или какую-то «плохую» пищу, каждый день занималась физическими упражнениями, всегда была подвижной и активной, принимала все добавки, которые прописывал её врач, никогда не выходила на солнце без солнцезащитного средства, а когда выходила, то так ненадолго, как только было возможно, в общем, она оберегала своё здоровье, делая все, что было можно. Сейчас ей 76 лет, и у нее рак кожи, рак костного мозга и остеопороз в тяжелой стадии.

Отец моего друга ест бекон поверх бекона, масло поверх масла, жир поверх жира, никогда, буквально никогда не занимался спортом, каждое лето сгорал на солнце до хрустящей корочки, фактически, он жил на полную катушку и не так, как советовали окружающие. Ему 81, и доктора говорят, что у него здоровье молодого человека.

Люди, вы не можете спрятаться от своего яда. Он есть, и он найдет вас, так что, как сказала мать моего друга: «Если бы я знала, что моя жизнь так закончится, я бы прожила ее по полной, наслаждаясь всем, что мне говорили не делать!». Никто из нас не выберется отсюда живым, так что, пожалуйста, перестаньте относиться к себе как к чему-то второстепенному. Ешьте вкусную еду. Гуляйте на солнце. Прыгайте в океан. Делитесь драгоценной правдой, которая у вас на сердце. Будьте глупыми. Будьте добрыми. Будьте странными. На остальное просто нет времени».
 

митрич

генерал-полковник
Регистрация
23 Сен 2010
Сообщения
14,763
Симпатии
14,905
#29
«Если бы я знала, что моя жизнь так закончится, я бы прожила ее по полной, наслаждаясь всем, что мне говорили не делать!». Никто из нас не выберется отсюда живым, так что, пожалуйста, перестаньте относиться к себе как к чему-то второстепенному. Ешьте вкусную еду. Гуляйте на солнце. Прыгайте в океан. Делитесь драгоценной правдой, которая у вас на сердце. Будьте глупыми. Будьте добрыми. Будьте странными. На остальное просто нет времени».
100%, от судьбы не уйдешь, все от генов.
 

HappyEnd

генерал-майор
Регистрация
18 Июл 2014
Сообщения
2,492
Симпатии
5,363
#30

Однажды мудрец собрал своих учеников и показал им обычный лист бумаги, где нарисовал маленькую черную точку. Он спросил их: «Что вы видите?» Все хором ответили, что черную точку. Ответ был не верным. Мудрец сказал: «А разве вы не видите этот белый лист бумаги — он так огромен, больше, чем эта черная точка!» Вот так и в жизни — мы видим в людях первым делом что-то плохое, хотя хорошего намного больше. И лишь единицы видят сразу «белый лист бумаги»

Хорошо... :)

Проведем эксперимент... Итак, что вы видите?
 
Сверху