Вопросы, пожелания, недовольства, нехватка функционала по новому движку

Полезные советы по жизни.

pankrat12

Ветеран
Регистрация
19 Авг 2010
Сообщения
39,552
Симпатии
128,467
#1
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:- "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемёт".

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнёт от вашей квартиры любого вора.
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать её со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было чётное количество.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.

Чёрная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!

Совет жёнам - Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".

Не обижай слабого, если он сильнее тебя.

Не понял сам - не дай понять другому.

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить её чёрной или красной.

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун,
а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика:- «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например:- «Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?»

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
Печень трески вызывает треск печени.

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.

 

митрич

генерал-полковник
Регистрация
23 Сен 2010
Сообщения
14,763
Симпатии
14,900
#2
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
А вот это точно. Недавно мой друг стал дедушкой, а сыну 16 и девушке его 16 будет...
 

kiv

Супермодератор
Команда форума
Регистрация
10 Ноя 2008
Сообщения
6,370
Симпатии
7,942
#3
На заметку.)))

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и нагадила на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
 
Последнее редактирование:

tupinambur58

подполковник
Регистрация
28 Июн 2012
Сообщения
888
Симпатии
1,855
#4
30 кратких советов от Непальских мудрецов

1. Думайте быстро, а говорите медленно.

2. Не стоит судить о людях по их родственникам.

3. Когда Вы произносите: «Я тебя люблю», — говорите правду!

4. Когда Вы произносите: «Я сожалею», — смотрите человеку в глаза.

5. Не нужно никогда смеяться над чужими мечтами и снами.

6. Отдавайте людям, больше того, чего они ожидают, и делать это нужно с радостью.

7. Своё любимое стихотворение всегда держите в голове.

8. Не стоит верить всему, что услышали.

9. Огромные достижения и великая любовь всегда требуют большого риска.

10. После того, как Вы проиграли – извлекайте из этого урок, а то и пользу.

11. Уважайте других людей, уважайте себя, всегда отвечайте за свои поступки.

12. Не разрешайте небольшому спору разрушить великую дружбу.

13. Когда Вы осознали, что совершили ошибку, не нужно стараться замять её, а нужно быстро исправить.

14. Ежедневно проводите некоторое время в одиночестве.

15. Никогда не выпускайте из рук Ваши ценности, но и будьте готовы для обмена.

16. Бывают ситуации, когда молчание является лучшим ответом.

17. Читайте больше книг.

18. К приготовлению пищи и к любви относитесь с безрассудной беспечностью – не готовьте и не любите по чужим рецептам.

19. В спорах с любимыми не припоминайте прошлое, а обращайтесь к текущей ситуации.

20. Читайте между строк.

21. Единственным способом достижения бессмертия сегодня является возможность делиться своими знаниями с детьми.

22. Не сорите. Будьте уважительны с землёй.

23. Ваше «я» является конечной точкой Вашего путешествия.

24. Не давайте пустых советов и не вмешивайтесь в чужие дела.

25. Тем, кто целуется с Вами, не закрывая глаз – не стоит доверять.

26. Хотя бы один раз в год отправляйтесь туда, где Вы никогда не бывали.

27. Если Вам удастся заработать большие деньги, то часть из них употребите на помощь другим людям.

28. Запомните, что не получить желаемого – это порой и есть везение.

29. Прислушивайтесь к мнению врачей, но учитесь нарушать некоторые их запреты.

30. Свой успех оценивайте по тому, чем Вам пришлось пожертвовать, дабы добиться его.
 

sviti62

генерал-майор
Регистрация
4 Ноя 2009
Сообщения
1,515
Симпатии
1,613
#6
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:- "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемёт".
Мой знакомый ("Кулибин" в радиоделе) записал, как в две глотки лают мои собачки. Эта запись включалась при нажатии на кнопку звонка. Сработало. К тёще пришла подруга, нажала на звонок и... Хозяева открыли дверь и увидели бабку в глубоком обмороке.
 

tupinambur58

подполковник
Регистрация
28 Июн 2012
Сообщения
888
Симпатии
1,855
#8
Как быстро вылить воду из бутылки — метод воронки

Если вам нужно вылить воду из стеклянной бутылки, то вы вынуждены ждать как, медленно хлюпая, вода покидает бутылку. Но если вы моете бутылки дома, то есть способ ускорить процесс и немного развлечсья.

Для того, чтобы вода буквально вылетала из бутылки, ее нужно раскрутить немного. В ней появится воронка и дело пойдет веселее :)
 

nukus

подполковник
Регистрация
16 Мар 2012
Сообщения
934
Симпатии
800
#9
 
Последнее редактирование модератором:

BETEPAH

Ветеран
Регистрация
15 Янв 2011
Сообщения
31,216
Симпатии
70,274
#10

7 отличий богатых людей от бедняков. Или что вам нужно изменить прямо сейчас?

Однажды, мне довелось прочитать любопытную статью о том, как думают богатые люди, и что их отличает от бедного человека. Прочитав статью, я поймал себя на мысли: «О господи! Когда-то я и сам таким был!» К слову, тогда я зарабатывал гораздо меньше среднего…

Рекомендую Вам прочесть до конца и исправить хотя бы один пункт из этого списка.

1. Итак, средний человек думает, что деньги – корень всякого зла. Богатые же люди считают бедность корнем всех зол.

Слышали ли вы такое: «Я никогда не буду зарабатывать таким образом… Это не моё.»?

Скажу так: если ваша цель – зарабатывать больше, так почему вы находите отговорки? Хотите богатства – зарабатывайте. И никаких оправданий.

2. Богатые люди считают эгоизм добродетелью, бедные – пороком.

Все мы так или иначе эгоистичны. Могу в данном случае выделить явный и скрытый эгоизм.
Так вот, явный – это когда вы говорите прямо: «Я хочу это, это мой путь, и я готов по нему идти». – Отлично, здорово! Вы придёте!

Но вот скрытый эгоизм – это когда вы вроде бы и хотите достичь чего-то, но о своих планах не заявляете ни себе, ни окружающим…

А что в итоге?

3. Богатые – люди действия, бедные – ждут чуда или выигрыша.

«Эх, вот бы выиграть много денег… Вот бы получить шанс… Вот бы мне что-то подвернулось!».
Даже если вы получите выигрыш, Вы просто потратите деньги.

Действия же – принесут инвестиции в виде опыта, знаний, следовательно, «куш» можно сорвать намного больше. Намного больше!

4. Богатые думают о будущем, бедные – о старых добрых временах.

«Эх, когда-то было всё так замечательно… И доллар по 30…»

Я думаю, не надо объяснять, что чем больше мы думаем о будущем, визуализируем, планируем, тем больше вероятность, что всё это станет реальностью. А если ещё и выполнять эти планы, следовать им, то успех, несомненно, в ваших руках.

Кстати, мои ученики на падении ру### в 2014 году увеличили свои капиталы в 2 раза. Их долларовые капиталы остались на том же уровне, однако в ру###х сумма как раз и выросла в 2 раза. (отсылка к 3 пункту)

5. Богатые люди следуют страсти. Бедные – занимаются тем, что им не нравится.

Скорее, богатым подходят слова «одержимость» или «увлечённость». И это здорово! Представьте, как вы увлечены чем-то, отдаётесь этому делу, получаете удовольствие, заряжаетесь энергией! Было бы здорово, не так ли?

«Да, но… 8-часовой рабочий день, пятидневка… отпуск раз в 2 года…» - Прекратите. Вы достойны большего.

6. Богатые заботятся о своих деньгах. Бедные – безрассудно тратят при первой возможности.

Под заботой я подразумеваю строгий контроль и грамотные инвестиции, которые в будущем приносят всё больший и больший доход.

За примерами далеко ходить не нужно: все богатейшие люди планеты львиную долю своих капиталов сколотили на инвестициях (Уорен Баффет, Дональд Трамп, Бенджамин Грэхем). Секрет этих людей в том, что деньги работали на них, а не наоборот.

7. Богатые люди, помимо университетского образования, ищут возможности получения специфических знаний.

В университете нас не учат зарабатывать. Если вам нужны деньги, то, пожалуйста, ищите и другие возможности, воспитывайте себя и не останавливайтесь на одной точке.

К примеру, хотели бы вы заработать миллион?
Если хотели, то почему до сих пор не нашли необходимую информацию?


https://vk.com/feed?z=photo-74938476_456247041/wall-74938476_112168
 

frog

прапорщик
Регистрация
17 Авг 2013
Сообщения
194
Симпатии
223
#12
Дэниел Кейт Людвиг покинул нас на 95 году жизни. Столь трагический момент пришелся на 1992 г.

2018-1992=26 информация из будущего?
2018-40=1978 Генети́ческая дактилоскопи́я, метод открыт 10 сентября 1984 года британским генетиком Алеком Джеффрисом
 

Шниперсон

полковник
Регистрация
27 Сен 2016
Сообщения
2,544
Симпатии
2,461
#17
На финансовых форумах советуют следующий способ хранения денег в банках:
Купюры предварительно высушить при помощи фена, при этом сильно не нагревая, а затем переложить нарезанной туалетной бумагой и сложить в предварительно просушенную и нагретую стеклянную банку. Затем банку нужно закрыть пластиковой крышкой, обмазать расплавленным дорожным битумом и завернуть в несколько слоев стеклоткани с промазкой битумом каждого слоя. А потом закопать в землю на глубину более 1 метра.
"Гарантийный" срок хранения — 20 лет. Следует поспешить, пока земля не промерзла. Зимой не закапывать и не вскрывать, — утверждают знатоки.
 

Alix

генерал-полковник
Регистрация
2 Янв 2012
Сообщения
16,435
Симпатии
34,804
#28
Полезные советы

* Если приклеить мертвую осу себе на ладонь, можно со всей дури кого-нибудь хлопнуть по затылку (например, начальника) и таким образом "спасти" его от укуса.

* Если переживаете, что дети антипрививочников заразят ваших привитых детей, напомните им, что вакцины вызывают аутизм, а он может передаваться воздушно-капельным путем. Так они будут держать своих детей без иммунитета подальше от ваших.

* Если вас будут обзывать жирным, скажите им, что год назад весили на 20 кило больше. Так ваш оппонент будет выглядеть сволочью, а вы будете выглядеть как человек, чего-то достигший.

* Вышли на новую работу? Вне зависимости от текущего положения у вас есть кот, собака, двое дедушек и две бабушки. Если нужен выходной, у вас есть 6 шансов сказать, что у вас кто-то умер.

* Если вам нравится какой-то ресторан, напишите в отзывах на картах, что он не подходит для детей. Их будет заметно меньше, и вы сможете ужинать без шума.

* Не хотите тратиться много на обручальное кольцо? Выкупите простенькое в ломбарде и скажите, что это прабабушкино. Ваша супруга будет думать, что это гораздо более важная вещь, нежели что-то новое.

* Если собираетесь ходить налево, делайте это с замужней женщиной. Двухстороннее уничтожение - залог вашей безопасности, если вы крупно поссоритесь.

* Давайте попрошайкам фальшивые купюры. Вы будете не только хорошо выглядеть перед ними, но, если их арестуют, уменьшите популяцию просящих.

* Покинуть слишком скучное совещание можно, резко встав и быстро выходя, с озабоченным видом пялящимся в телефон. Вас никто не будет останавливать, и, пока у вас не спросили, что случилось, у вас будет время придумать отмазку.

* Если вам летом надоедает комар, накройтесь полностью, но немного раскройте свою супругу. Комары всю ночь будут жрать её, а вы будете в безопасности.

* Вам надоедают звонки от спамеров или рекламые предложения от банков? Начните сексуально приставать к звонящим. Вам быстро поставят пометку "извращенец" и либо перестнут звонить совсем, либо сотруднику будет противно вам звонить, и он вас сбросит.
 
Сверху